http://www.pickuptime.net Tue, 09 Mar 2010 22:59:01 +0300 Time to Pickup: Новости300ru Саркастичный подход - это стиль поведения, который я успешно использую с женщинами последние несколько лет. Это стиль поведения, который позволит тебе привлекать женщин СЕКСУАЛЬНО. Его главными составляющими являются ФЛИРТ и ЧУВСТВО ЮМОРА.<br /> Поговорим немного о флирте. Как ты понимаешь, что это такое? Я тебе скажу свое видение. Флирт - это рекламная акция в межличностных отношениях. И ровно так же, как и в индустрии рекламы, одним из главных методов флирта является ИГРА. Игра, с помощью которой продавец заставляет покупателя нуждаться в том, о чем последний, возможно, никогда и не слышал. Тебе наверняка знаком следующий прием. Продавец какого-либо товара вначале расписывает товар с лучшей стороны, а потом говорит, что, вероятно, его клиенту следует посмотреть другие модели, так как ЭТА ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ МОДЕЛЬ БУДЕТ ЕМУ НЕ ПО КАРМАНУ. У клиента моментально возникает внутренний протест, он ощущает страстное желание купить самую дорогую модель, чтобы доказать продавцу, что он достаточно состоятелен и ничем не ограничен.<br /> Подобные механизмы работают и при общении с женщинами. Я тебе расскажу историю из своей жизни, которая произошла со мной сравнительно недавно. В самом начале первого свидания с одной конкретной женщиной, я взял ее за руку, и мы прошли так около десяти минут. Потом мы зашли в кафе, и до конца встречи я стремился больше не притрагиваться к ее руке. Выйдя из кафе, она сама попыталась взять меня за руку, но я убрал свою кисть со словами: "Думаю, мы пока недостаточно хорошо друг друга знаем, чтобы ходить, держась за руки", и переменил тему. Потом, приближаясь к ее дому, я попытался взять ее руку, но она давалась неохотно, так как я раздразнил ее. Я взял ее ладонь и стал массировать ее, продолжая свое дразнение. В конце концов, она сдалась и взяла мою кисть крепко-крепко. Чуть позже около ее подъезда я страстно обнял ее. Она поцеловала меня в шею, на что я шутливо сказал ей: "А ты всех незнакомцев так целуешь?" Ты думаешь, это разозлило ее? Да, ты прав. Но при этом мое поведение возбуждает ее, тянет ее ко мне, побуждает доказывать, что она хочет перспективных отношений, потому что я выставляю ее желающей меня и проявляющей инициативу. Это классика флирта, которой я учился около двух лет. Это та линия поведения, которая абсолютно бессмысленна для большинства мужчин, но с женщинами она работает магическим образом. Если ты знаешь, в какие игры они играют, но устанавливаешь СВОИ ПРАВИЛА, то это заставляет их нервничать, так как у них нечем противодействовать тебе.<br /> Еще одна яркая иллюстрация флирта в моем понимании. В самом начале общения с женщинами я часто говорю им следующее: "С тобой очень интересно. Я бы очень хотел подружиться с таким человеком, как ты". Забавно наблюдать, как с ними работает сообщение о желании "ранней дружбы". Они спрашивают себя: "Неужели Я не подхожу под ЕГО стандарты женщины, с которой он хочет завести роман? Неужели я ему не нравлюсь? Неужели он не хочет меня так, как другие парни? Что со мной не так?". Тебе нужно сделать так, чтобы она гадала о том, что ты чувствуешь, как ты воспринимаешь эти отношения. Если этого не будет, то перед ней откроются необъятные просторы для ее игр.<br /> Подведу итог вышесказанному: "В самом начале отношений никогда не давай женщине прямого ответа, если только этот ответ - не "Нет!". Не давай ей В ТОЧНОСТИ, того, что она хочет. Делай приятные вещи для нее только НА СВОИХ УСЛОВИЯХ". Все просто, не правда ли?<br /> Самой значительной частью флирта, конечно, являются невербальные сигналы, которые женщина посылает постоянно, и ждет от мужчины адекватного ответа. Особенно забавно получается, когда ты по ее жестам определяешь, о чем она думает, и реагируешь на это высказыванием вслух. Например, если женщина в дороге кладет голову мне на плечо, я говорю: "Я знал, что ты об этом думаешь". Я веду себя, словно она говорит мне, что я ей нравлюсь. О том, как расшифровывать язык телодвижений, читай в статье "Скрытые сексуальные сигналы".<br /> Теперь перейдем к чувству юмора. С ним немного сложнее. Наблюдая за самыми успешными на личном фронте мужчинами, я заметил, что в основе их успеха зачастую лежит умение смешить женщин. Тогда я решил изучить манеры лучших комиков мира, понаблюдать за сатириками и юмористами, внимательно посмотреть комедии в кино и на сценах театров. И за время, проведенное у экрана телевизора, я осознал очень важную вещь: ЧУВСТВО ЮМОРА, преимущественно, ЗАКЛЮЧАЕТСЯ В ХАРАКТЕРЕ, А НЕ В ШУТКАХ. Ты понимаешь, о чем я? Самые забавные люди веселят других не тем, что они говорят, а тем, как они говорят. Мы вновь пришли ко второму принципу маркетинга, и это неслучайно. Почти все парни, которых я встречал, пытаются развивать в себе чувство юмора путем заучивания самых удачных шуток, а не работой над своим характером. Я сам поначалу так делал, и ничего хорошего мне это не принесло. Женщинам особо нет дела до того, как ты шутишь, если твои шутки не вписываются в твой характер. Какой же характер им нужен? Хороший вопрос. И как его развить? Этот вопрос еще лучше.<br /> Женщин обычно привлекает именно саркастичный подход. Когда мужчина заставляет их думать, что он абсолютно серьезен, но в то же время оставляет тень сомнения в этом, он будит их любопытство и забавляет их. Кульминация наступает, когда они понимают, что он дурачится. Чем больше, ты заставляешь женщину смеяться, тем ближе ты к желаемой цели. Используй каждую возможность, чтобы рассмешить ее. Женщина очень охотно воспримет мужские ласки в тот момент, когда ей весело. А сейчас я покажу тебе, как можно научиться общаться с женщинами игриво и саркастично. Ты со мной?<br /> Ты когда-либо задавался вопросом: Что общего у всех шуток мира? Что их объединяет? Я потратил более года на то, чтобы ответить на этот вопрос. В итоге, я заметил, что практически весь ЮМОР ОСНОВАН НА ТОМ, ЧТО СЛУШАТЕЛЯ ИЛИ ЗРИТЕЛЯ ПОДГОТАВЛИВАЮТ К ОДНОМУ РАЗВИТИЮ СОБЫТИЙ, НО ВНЕЗАПНО ОНИ РАЗВИВАЮТСЯ ПО-ДРУГОМУ. Любая парадоксальная фраза, любая комедия действий, любая юмористическая речь - все они построены на этом принципе. Вспомни любой смешной анекдот. Что ложится в его основу? Это почти всегда невинная, обыденная ситуация, в которой мы ожидаем спокойного, естественного развития событий, но внезапно происходит что-то, что делает всю ситуацию комичной, а поведение главных героев совершенно нелепым и, порою, глупым. Скажи, ты видел фильмы с участием Луи де Фюнеса? Весь комизм его поведения строится только на одном приеме: вся его ворчливость, вся его серьезность, вся его целеустремленность сильно контрастирует с теми глупейшими ситуациями, в которые он попадает. Видишь? Теперь ты знаешь, на чем основывается юмор, но этого мало для того, чтобы научиться шутить. В этом тебе поможет следующее.<br /> Для начала послушай выступления наших сатириков. В особенности Михаила Жванецкого, Михаила Задорного и Семена Альтова. Обрати пристальное внимание на те вещи, которые делают их монологи смешными. Ты не поймешь их, если сам их не пронаблюдаешь. Поэтому возьми листок бумаги и запиши те элементы в поведении этих людей, которые ты находишь забавными. Также посмотри старые фильмы с участием известных комиков, в частности, Адриано Челентано, Эдди Мэрфи, Робина Уильямса, Леонида Куравлева и т.д. Послушай, как они используют игру слов, двойные истолкования, преувеличение, неправильную интерпретацию, чтобы веселить зрителя. Чтобы тебе стало понятно, о чем, собственно, идет речь, ниже я приведу формальную классификацию приемов остроумия, используемых писателями, сатириками, комиками.<br /> <br /> 1. Ложное противопоставление<br /> <br /> Один из самых распространённых приёмов - это, так называемое, ложное противопоставление, псевдоконтраст. Высказывание строится таким образом, что заключительная его часть по форме будто бы противоречит началу, а на самом деле, усиливает его, развивает.<br /> Одна из самых лучших реализаций этого приёма - фраза Остапа Бендера: "Никто нас не любит, кроме уголовного розыска, который тоже нас не любит".<br /> Вот, как псевдоконтрастом пользуется Михаил Жванецкий: "Врачи долго боролись за жизнь солдата, но он остался жив".<br /> Этот же приём использован в таких шуточных афоризмах, как: "Лучше быть здоровым, но богатым, чем бедным, но больным", "Будем есть много, но часто", "Лучше переесть, чем недоспать", "Одни говорят, что образец непостоянства - мужчина, другие - женщина, а на самом деле - атмосфера".<br /> Очень большой популярностью ложное противопоставление пользуется у режиссеров американских комедий. Например, в таком контексте:<br /> - Они догоняют нас! Давай, скорей спрячемся куда-нибудь. А то будет, как вчера!<br /> - А что было вчера?<br /> - А вчера нас догнали.<br /> <br /> 2. Ложное усиление<br /> <br /> Ложное усиление - в известной степени противоположно псевдоконтрасту или ложному противопоставлению. Заключительная часть высказывания по форме подтверждает начальную, а по существу - опровергает, уничтожает её. Так, Г. Гейне, отвечая на вопрос, красива ли госпожа Н., сказал, что она похожа на Венеру Милосскую: так же стара и так же беззуба.<br /> У Дж. К. Джерома есть такая шуточная фраза: "Всё имеет свои теневые стороны, как сказал муж, у которого умерла тёща, когда у него потребовали денег на похороны".<br /> А вот как пользуется ложным усилением Б. Хоуп: "Не знаю, за что ругают правительство? Оно же ничего не делает".<br /> У. Фолкнер предлагает нам еще один яркий пример использования описываемого приема: "Человек может долго жить на деньги, которых ждет".<br /> Ложное усиление можно проследить в высказывании М. Генина: "Сколько замечательных поэтов среди тех, кто не пишет стихов". Или в следующей поговорке: "Верные мужья обычно верны и своим любовницам". Или в следующей цитате из популярной газеты: "В ней была изюминка... да не простая - с косточкой!".<br /> <br /> 3. Доведение до абсурда<br /> <br /> Сюда относятся остроумные ответы, построенные на доведении до абсурда какой-нибудь мысли собеседника, когда вначале как бы соглашаются с ней, а затем, в самом конце, краткой оговоркой изменяют весь смысл предшествующей фразы. Несколько примеров таких ответов приводит Фрейд.<br /> Офицер, увидев за работой красильщика тканей, издевательски спросил его, указывая на свою белоснежную лошадь: "А сможешь ты и её выкрасить?" - "Конечно, смогу, - был ответ. - Если только она выдержит температуру кипения".<br /> Доведение до абсурда иногда достигается с помощью преувеличения, а иногда - с помощью преуменьшения. Знаменитый боксер Мохаммед Али, посетив нашу страну, заметил: "Россия меня пугает - люди в автобусах выглядят так, словно их везут на электрический стул". Это пример преувеличения. Первое, что мне пришло на ум, когда я вспоминал примеры преуменьшения, была реплика Анатолия Папанова в фильме "Бриллиантовая рука": "Как говорит наш шеф, если человек идиот, то это надолго". Явно нелепое преуменьшение продолжительности диагноза "Идиотизм" делает формулировку остроумной. То же самое относится и к английскому шуточному определению бокса: обмен мнениями при помощи жестов.<br /> <br /> 4. Остроумие нелепости<br /> <br /> С приемом доведения до абсурда сходен прием, который лучше всего назвать остроумием нелепости. Остроумие кроется в ситуации, противоречащей здравому смыслу и повседневному жизненному опыту.<br /> Много-много лет назад был популярен анекдот о привередливом посетителе кондитерской, который заказал торт с надписью "Привет с Кавказа", трижды требовал переделать надпись потому, что она казалась ему недостаточно красивой, а на вопрос кондитера - упаковать ли торт в коробку, отвечал - "не надо, я его здесь же и съем".<br /> Приведу еще пример остроумия нелепости. Когда пресса распространила ложные слухи о смерти Марка Твена, он выступил с таким опровержением: "Слухи о моей смерти сильно преувеличены".<br /> Что же такое нелепость? В простейшем случае нелепость состоит в том, что высказывание содержит взаимоисключающие моменты, однако форма высказывания такова, как будто бы они вполне совместимы. Я, к примеру, видел такое рукописное объявление на заборе возле городского парка: "Вход бесплатный, ночью дешевле".<br /> <br /> 5. Смешение стилей или "совмещение планов"<br /> <br /> Сначала приведу пример, а затем уже разберу его структуру. Общеизвестно выражение "пища богов", - так говорят, когда хотят похвалить вкус какого-либо блюда. Выражение это несколько высокопарно, принадлежит, так сказать, к "высокому стилю". Слово "харч" - просторечное. Поэтому сочетание слов "харч богов" в "Золотом теленке" И. Ильфа и Е. Петрова неожиданно, остроумно и смешно. Здесь мы имеем смешение речевых стилей.<br /> Если ты скажешь женщине, которая носит на себе несколько тысяч долларов, фразу: "Я не знал, что "Ролекс" производит пластиковые часы", то твой сарказм через "совмещение планов" непременно раззадорит ее и пробудит в ней желание разговаривать с тобой. Хотя здесь мы уже имеем дело с техникой "Нег-хит" о которой речь пойдет в разделе "Знакомство" нашего сайта.<br /> Еще одна разновидность этого приема - псевдоглубокомыслие, то есть употребление высокопарных выражений, сложнейших словесных конструкций и грамматических оборотов для выражения тривиальных истин, плоских мыслей, пошловатых сентенций. Прием можно пронаблюдать, когда на элементарный вопрос, человек строит умное лицо и задумчиво-протяжно говорит: "Это надо всесторонне обдумать..." В фильме "Лучше не бывает" герой Джека Николсона вместо банального ответа "Не знаю" произнес следующее: "Я размышляю над этим вопросом с тех пор, как Вы затронули эту тему". Это также яркий пример псевдоглубокомыслия.<br /> Несколько лет назад, когда мы с другом ходили знакомиться с женщинами в Третьяковскую галерею, мы часто забавлялись так. Находясь рядом с женщиной, с задумчивым и сосредоточенным видом мы подходили к картинам, брали в руку карандаш, поднимали его на уровне глаз и устремляли его кончик к картине. Несколько раз приближая и отдаляя карандаш от глаза, мы произносили слово "Предметно" и переключались на следующую картину. Комизм ситуации усиливался за счет неоднократного повторения - приема, о котором я скажу ниже.<br /> <br /> 6. Намёк<br /> <br /> Намек - пусть даже весьма прозрачный - на фразу, которую не принято произносить в обществе, хотя и широко известную, несомненно остроумен.<br /> В одном из романов Э. Казакевича есть такая фраза: "Идите вы на ..., и он назвал весьма популярный в России адрес".<br /> А.В. Луначарский получил на одном из выступлений записку с просьбой ответить, что же такое любовь? Отвечая, он использовал намек: "Ответить на такой вопрос очень трудно, если не знаешь от кого он исходит. Что такое любовь? Если спрашивает человек молодой, ему можно сказать: погодите, вы еще узнаете! Если спрашивает человек старый, ему ответишь: потрудитесь вспомнить! Но, если такой вопрос задает человек среднего возраста, ему можно только посочувствовать!"<br /> В телепередаче "Дежурный по стране", посвященной празднику восьмого марта, Михаилу Жванецкому задали вопрос: "Что мужчина никогда не должен делать в адрес женщины?" Скрытый смысл, вложенный в его ответ, сильно развеселил зрителя: "Он не должен давать ей времени на раздумья".<br /> <br /> 7. Двойное истолкование<br /> <br /> Прием двойного (или множественного) истолкования чрезвычайно широко известен и постоянно применяется в различных модификациях. Простейшая его разновидность - каламбур, основанный на использовании омонимов, то есть слов, имеющих несколько разных значений.<br /> Немало создавалось острот, основанных на двойном значении слов "половой", "не винный" и т. д. Двойное значение слова "конец" лежит в основе следующего изречения Михаила Жванецкого: "Концов счастливых не бывает. Если счастливый - это не конец".<br /> В качестве примера двойного истолкования можно также привести заголовок, который попался мне на глаза в одном из современных журналов: "Раньше носили платья до пола, теперь - до признаков пола".<br /> Классикой использования двойного истолкования в современном народном фольклоре является анекдот: "Больной просыпается после операции и спрашивает вошедшего к нему врача:<br /> - Доктор, скажите, я смогу играть на рояле?<br /> - Не волнуйтесь, конечно, сможете.<br /> - Это просто замечательно, потому что никогда прежде я на нем не играл.<br /> <br /> 8. Ирония<br /> <br /> Ирония - это прием, основанный на противоположении формы и смысла. Он заключается в том, что человек говорит нечто прямо противоположное тому, что на самом деле думает, однако слушателям или читателям дается возможность - намек смысловой или даже интонационный - понять, что же именно на самом деле думает автор.<br /> Когда семидесятилетнего Бернарда Шоу сбил с ног юноша-велосипедист, писатель иронично заметил, что юноше в этот день не повезло и что, если тот хотел войти в историю, ему нужно было крутить педали значительно быстрее.<br /> Неумышленной иронией наполнено высказывание президента РФ Владимира Путина по поводу борьбы с криминалом: "Наша страна - это страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства".<br /> Классической иллюстрацией использования иронии может служить старый советский анекдот:<br /> - Рабинович, как Ваше здоровье?<br /> - Не дождетесь!<br /> <br /> 9. "Обратное сравнение" и "буквализация метафоры"<br /> <br /> В нашем языке есть немало привычных сравнений, ставших почти стандартными. Эти привычные сравнения могут быть "перевернуты". К обратному сравнению нужно отнести остроумную находку поэта Андрея Вознесенского: "Мой кот, как радиоприемник, зеленым глазом ловит мир".<br /> Наиболее остроумная разновидность этого приема - так называемая "буквализация" метафоры: это один из излюбленных приемов пародистов. Так, Дж. Каттен во время усилившейся пропаганды против курения, писал: "Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать". А Р. Тумановский "буквализовал" известный афоризм следующим образом: "Капля никотина убивает пять минут рабочего времени".<br /> В шуточном шарже, изображающем космовокзал XXII века, художник поместил объявление: "Пассажиров, возвращающихся с Луны на Землю, просят звезд с неба не хватать".<br /> Еще один пример буквализации метафоры: "Я тебя из-под земли достану, - подбадривал себя мужик, выкапывающий картошку".<br /> <br /> 10. Сравнение и сопоставление по отдаленному или случайному признаку<br /> <br /> И в литературе, и в обычной речи часто используют сравнение по случайному или отдаленному признаку, когда сопоставляются, казалось бы, вовсе непохожие и даже несравнимые предметы; однако затем выделяется какое-то свойство, чаще второстепенное, которое позволяет провести сопоставление: "Закон как столб: преступить нельзя, а обойти можно" или "Любовь, - это рыбная ловля, клюет - тяни, не клюет - сматывай удочки" или "Женщина как мороженое: вначале холодная, потом тает, потом липнет".<br /> Описываемый мной прием используется не только в юмористическом направлении. Такой популярный в соблазнении метод, как рассказывание притч и метафор также построен на применении сравнения по неявному признаку. Небезынтересен в этом отношении рассказ Плутарха по поводу неожиданного развода консула Павла Эмилия: "Некий римлянин, разводясь с женой и слыша порицания друзей, которые твердили ему: "Разве она не целомудренна? или нехороша собой? Или бесплодна?" - выставил вперед ногу, обутую в башмак, и сказал: "Разве, он нехорош? Или стоптан? Но кто из вас знает, где он жмет мне ногу?"<br /> Классическим примером сопоставления по отдаленному или случайному признаку может служить сентенция, произнесенная диккенсовским героем, Сэмом Уэллером: "Мне очень жаль, что приходится прерывать такие приятные разговоры, сказал король, распуская парламент".<br /> Разновидностью этого приема является неожиданная трактовка определений. Например: "Брелок - приспособление, позволяющее потерять все ключи одновременно" или "Традиция - часть прошлого, которую человек переносит в будущее" или "Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества".<br /> <br /> 11. Повторение как прием остроумия<br /> <br /> Это, пожалуй, один из самых непонятных приемов: какое-нибудь слово, или фраза, или слабый несмешной анекдот при настойчивом повторении вдруг начинают смешить.<br /> Известен рассказ Марка Твена о том, как он умышленно решил испытать этот прием, выступая перед аудиторией. Для своего эксперимента он выбрал довольно-таки скучный анекдот, который и изложил во время выступления, вставив в свою речь. Публика приняла его холодно. Но когда Марк Твен рассказал этот анекдот в третий и четвертый раз, то в зале воцарялось ледяное молчание. Он даже стал опасаться, что расчет неверен и опыт провалится. Наконец, когда анекдот был рассказан в восьмой раз, в зале послышался смех, и с каждым следующим повторением смех возрастал, так что, в конце концов, превратился в раскатистый оглушительный хохот.<br /> В "Золотом теленке", где можно найти примеры всего арсенала остроумия, используется и многократное повторение. Так, уже в первой главе появляется эпизодическая фигура летуна и хапуги Талмудовского, покидающего очередное место работы. Первый его выход на страницы романа забавен; каждое последующее его появление становится все более комичным, и, наконец, его спешный отъезд с чемоданами во время банкета на Восточной магистрали вызывает, как правило, неудержимый смех.<br /> В одном из наиболее запоминающихся монологов Михаила Задорного про похищение кирпичей на стройке неоднократно повторяется предложение, состоящее из одного слова: "Смеркалось". Уже с третьего повторения оно начинает вызывать смех. Всего их около десяти.<br /> Рассказывая тебе про использование повторения, не могу не вспомнить известную песню Максима Леонидова со словами: "Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я". На этом же приеме основано и изречение Г.Лихтенберга: "Можно, и не обладая глубоким умом, писать так, что другим потребуется много ума, чтобы понять написанное". Или известная американская поговорка: "Новый Год - это когда отец пробует убедить своих детей, что он Дед Мороз, а свою жену в том, что он не Дед Мороз".<br /> <br /> 12. Парадокс<br /> <br /> Люди часто пользуются стандартными фразами, привычными формулировками, установившимися положениями, которые отражают их коллективный опыт. Но иногда эти привычные выражения подвергаются как будто незначительной перефразировке - в результате смысл их утрачивается, опровергается, меняется на противоположный. При этом может получиться и бессмыслица, но иногда в этой кажущейся бессмыслице содержится неожиданно новый, более глубокий смысл. Это так называемые парадоксы. Неподражаемыми мастерами парадокса были два ирландца, два английских драматурга - О. Уайльд и Б. Шоу. Вот образцы парадоксов Оскара Уайльда: "Холостяки ведут семейную жизнь, а женатые - холостую", "Если скажешь правду, все равно рано или поздно попадешься", "Я интересуюсь лишь тем, что меня совсем не касается", "В нашей жизни возможны только две трагедии. Одна - это когда не получаешь того, что хочешь, другая - когда получаешь".<br /> Еще один пример остроумного парадокса - строки из "Писем к провинциалу" Блеза Паскаля: "Я написал длинное письмо, потому что у меня не было времени, чтобы написать короткое".<br /> Приведу известное высказывание А. Эйнштейна, которое, без сомнения, можно отнести к парадоксам: "Новое в науке делается так: все знают, что это сделать невозможно. Затем приходит невежда, который этого не знает. Он и делает открытие".<br /> Когда ты называешь женщине свое имя, она с большой вероятностью произнесет шаблонную фразу: "Очень приятно". Советую воспользоваться приемом парадокса, сказав в ответ: "Очень взаимно".<br /> Возможно, ты уже догадался, что самым популярным примером описываемого приема являются все без исключения законы Мерфи.<br /> <br /> Теперь, когда ты познакомился с приемами юмора и остроумия, я раскрою тебе приемы сарказма, которыми я пользуюсь сам и благодаря которым я сильно изменил мое поведение с женщинами:<br /> <br /> Учись отмечать необычное в обычном и преподносить это забавным образом. Например, приехав к женщине на встречу после окончания трудного дня, ты можешь отметить следующее: "Стоя сегодня в очереди в ОВИР'е, я заметил, что половина присутствующих организует и следит за тем, чтобы вторая половина шла в порядке очереди, и сама, естественно, идет вне очереди, из которой тоже образуется очередь, параллельная первой. И те, кто стоял в живой очереди, зорко наблюдают за порядком прохождения в кабинет очереди, которая вне очереди, чем и достигается вот эта прославленная тишина".<br /> <br /> Когда женщина эмоционально реагирует на что-либо, спроси ее: "Что ты на самом деле чувствуешь по этому поводу?". Допустим, если она говорит: "Ненавижу, когда вокруг меня курят!", ты скажи: "Что ты на самом деле чувствуешь по этому поводу?". Сарказм этого высказывания заключается в том, что ты показываешь женщине, что она СЛИШКОМ эмоциональна и, как бы, смеешься над этим.<br /> <br /> Произноси слова "если подумать" после того, как делаешь женщине комплимент, но не получаешь в ответ ни капли благодарности. Например: "У тебя очень симпатично контрастируют цвет блузки и цвет юбки... если подумать". Внутренне она возмущается тому, что твои комплименты не звучат, словно ты ее боготворишь, особенно, если в жизни она привыкла к этому.<br /> <br /> Неправильно интерпретируй слова женщины. Используй все возможности, чтобы увидеть в ее словах иной смысл. К примеру, она говорит: "Я не могу сегодня долго гулять, так как у меня много дел дома". Твой ответ: "Ты приглашаешь меня домой? Хорошо, я, конечно, помогу тебе с твоими делами, но только если у тебя есть молотый кофе...".<br /> <br /> Выискивай сексуальный подтекст во всем, что она говорит. Например, если она говорит: "Я очень устала и думаю, я сейчас сразу свалюсь на кровать", скажи: "На кровать? Ты думаешь, нам уже пора ложиться в кровать. Может, вначале немного поболтаем, потом потанцуем, потом поцелуемся, а только потом будем спать?". И даже если в ответ на прикосновения к ней ты услышишь: "Давай, не сегодня. Я еще не готова к сексу", скажи ей на это: "Почему ты ни с того, ни с сего говоришь о сексе? Ты так много об этом думаешь? Неудовлетворенность?".<br /> <br /> Преувеличивай. Если мимо проходит дама с излишним весом, спроси: "Как думаешь, эта дамочка подойдет для того, чтобы укатывать асфальт?". Или если женщина жалуется или сомневается по поводу своего внешнего вида, преувеличь реальное положение дел. Например, если она спрашивает: "У меня на голове, наверное, творится что-то ужасное?", ответь: "Да вообще, тихий ужас!". Вполне вероятно, что ты получишь удар по плечу. Тогда у тебя появится беспрецедентная возможность шлепнуть ее по заду. Не бойся продолжать в том же духе, говоря, что вокруг все оборачиваются, оглядываясь на ее прическу и т.п.<br /> <br /> Шутя, связывай происходящие с вами события с популярными событиями в мире. Например, увидев, как женщина убивается из-за того, что она купила туфли на размер меньше, ты можешь заметить: "Да, конечно, я понимаю, это гораздо более значительное событие, чем олимпийские игры или запуск искусственного спутника". А можно и так: "Во время предвыборной кампании наш президент обещал позаботиться о каждом гражданине. Я думаю, сейчас самое время написать ему жалобу... заявить, что тебе жмут туфли". Разумеется, эти фразы желательно привязывать к тем событиям, которые в данный момент у всех на устах. Прекрасно подойдут лозунги из рекламы или высказывания известных людей.<br /> <br /> Хлопай ее по заду, каждый раз, когда она смеется. Если она ответит тебе тем же, значит, ты на правильном пути. Продолжай в том же духе! Со временем делай эти похлопывания менее невинными. Если она будет пользоваться своей рукой для сопротивления, возьми ее руку и подержи в своей. Это ее успокоит.<br /> <br /> Не улыбайся слишком много и не смейся слишком часто над своими собственными шутками. Когда ты улыбаешься или смеешься над своими словами, это ослабляет внимание и напряжение. Если ты можешь сохранять серьезное выражение лица, шутка вызовет более продолжительный смех. Еще Уинстон Черчилль говорил, что шутка - это очень серьезная вещь.<br /> <br /> Это те вещи, которые помогли мне стать более забавным. Я также советую тебе внимательно почитать литературу о юморе и наполненную юмором, в частности, современные популярные журналы. Вполне подойдут издания для мужчин. http://www.pickuptime.net/index.php?m=single&id=106 Fri, 18 Jul 2008 18:37:43 +0400 <yandex:full-text>Саркастичный подход - это стиль поведения, который я успешно использую с женщинами последние несколько лет. Это стиль поведения, который позволит тебе привлекать женщин СЕКСУАЛЬНО. Его главными составляющими являются ФЛИРТ и ЧУВСТВО ЮМОРА. Поговорим немного о флирте. Как ты понимаешь, что это такое? Я тебе скажу свое видение. Флирт - это рекламная акция в межличностных отношениях. И ровно так же, как и в индустрии рекламы, одним из главных методов флирта является ИГРА. Игра, с помощью которой продавец заставляет покупателя нуждаться в том, о чем последний, возможно, никогда и не слышал. Тебе наверняка знаком следующий прием. Продавец какого-либо товара вначале расписывает товар с лучшей стороны, а потом говорит, что, вероятно, его клиенту следует посмотреть другие модели, так как ЭТА ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ МОДЕЛЬ БУДЕТ ЕМУ НЕ ПО КАРМАНУ. У клиента моментально возникает внутренний протест, он ощущает страстное желание купить самую дорогую модель, чтобы доказать продавцу, что он достаточно состоятелен и ничем не ограничен. Подобные механизмы работают и при общении с женщинами. Я тебе расскажу историю из своей жизни, которая произошла со мной сравнительно недавно. В самом начале первого свидания с одной конкретной женщиной, я взял ее за руку, и мы прошли так около десяти минут. Потом мы зашли в кафе, и до конца встречи я стремился больше не притрагиваться к ее руке. Выйдя из кафе, она сама попыталась взять меня за руку, но я убрал свою кисть со словами: "Думаю, мы пока недостаточно хорошо друг друга знаем, чтобы ходить, держась за руки", и переменил тему. Потом, приближаясь к ее дому, я попытался взять ее руку, но она давалась неохотно, так как я раздразнил ее. Я взял ее ладонь и стал массировать ее, продолжая свое дразнение. В конце концов, она сдалась и взяла мою кисть крепко-крепко. Чуть позже около ее подъезда я страстно обнял ее. Она поцеловала меня в шею, на что я шутливо сказал ей: "А ты всех незнакомцев так целуешь?" Ты думаешь, это разозлило ее? Да, ты прав. Но при этом мое поведение возбуждает ее, тянет ее ко мне, побуждает доказывать, что она хочет перспективных отношений, потому что я выставляю ее желающей меня и проявляющей инициативу. Это классика флирта, которой я учился около двух лет. Это та линия поведения, которая абсолютно бессмысленна для большинства мужчин, но с женщинами она работает магическим образом. Если ты знаешь, в какие игры они играют, но устанавливаешь СВОИ ПРАВИЛА, то это заставляет их нервничать, так как у них нечем противодействовать тебе. Еще одна яркая иллюстрация флирта в моем понимании. В самом начале общения с женщинами я часто говорю им следующее: "С тобой очень интересно. Я бы очень хотел подружиться с таким человеком, как ты". Забавно наблюдать, как с ними работает сообщение о желании "ранней дружбы". Они спрашивают себя: "Неужели Я не подхожу под ЕГО стандарты женщины, с которой он хочет завести роман? Неужели я ему не нравлюсь? Неужели он не хочет меня так, как другие парни? Что со мной не так?". Тебе нужно сделать так, чтобы она гадала о том, что ты чувствуешь, как ты воспринимаешь эти отношения. Если этого не будет, то перед ней откроются необъятные просторы для ее игр. Подведу итог вышесказанному: "В самом начале отношений никогда не давай женщине прямого ответа, если только этот ответ - не "Нет!". Не давай ей В ТОЧНОСТИ, того, что она хочет. Делай приятные вещи для нее только НА СВОИХ УСЛОВИЯХ". Все просто, не правда ли? Самой значительной частью флирта, конечно, являются невербальные сигналы, которые женщина посылает постоянно, и ждет от мужчины адекватного ответа. Особенно забавно получается, когда ты по ее жестам определяешь, о чем она думает, и реагируешь на это высказыванием вслух. Например, если женщина в дороге кладет голову мне на плечо, я говорю: "Я знал, что ты об этом думаешь". Я веду себя, словно она говорит мне, что я ей нравлюсь. О том, как расшифровывать язык телодвижений, читай в статье "Скрытые сексуальные сигналы". Теперь перейдем к чувству юмора. С ним немного сложнее. Наблюдая за самыми успешными на личном фронте мужчинами, я заметил, что в основе их успеха зачастую лежит умение смешить женщин. Тогда я решил изучить манеры лучших комиков мира, понаблюдать за сатириками и юмористами, внимательно посмотреть комедии в кино и на сценах театров. И за время, проведенное у экрана телевизора, я осознал очень важную вещь: ЧУВСТВО ЮМОРА, преимущественно, ЗАКЛЮЧАЕТСЯ В ХАРАКТЕРЕ, А НЕ В ШУТКАХ. Ты понимаешь, о чем я? Самые забавные люди веселят других не тем, что они говорят, а тем, как они говорят. Мы вновь пришли ко второму принципу маркетинга, и это неслучайно. Почти все парни, которых я встречал, пытаются развивать в себе чувство юмора путем заучивания самых удачных шуток, а не работой над своим характером. Я сам поначалу так делал, и ничего хорошего мне это не принесло. Женщинам особо нет дела до того, как ты шутишь, если твои шутки не вписываются в твой характер. Какой же характер им нужен? Хороший вопрос. И как его развить? Этот вопрос еще лучше. Женщин обычно привлекает именно саркастичный подход. Когда мужчина заставляет их думать, что он абсолютно серьезен, но в то же время оставляет тень сомнения в этом, он будит их любопытство и забавляет их. Кульминация наступает, когда они понимают, что он дурачится. Чем больше, ты заставляешь женщину смеяться, тем ближе ты к желаемой цели. Используй каждую возможность, чтобы рассмешить ее. Женщина очень охотно воспримет мужские ласки в тот момент, когда ей весело. А сейчас я покажу тебе, как можно научиться общаться с женщинами игриво и саркастично. Ты со мной? Ты когда-либо задавался вопросом: Что общего у всех шуток мира? Что их объединяет? Я потратил более года на то, чтобы ответить на этот вопрос. В итоге, я заметил, что практически весь ЮМОР ОСНОВАН НА ТОМ, ЧТО СЛУШАТЕЛЯ ИЛИ ЗРИТЕЛЯ ПОДГОТАВЛИВАЮТ К ОДНОМУ РАЗВИТИЮ СОБЫТИЙ, НО ВНЕЗАПНО ОНИ РАЗВИВАЮТСЯ ПО-ДРУГОМУ. Любая парадоксальная фраза, любая комедия действий, любая юмористическая речь - все они построены на этом принципе. Вспомни любой смешной анекдот. Что ложится в его основу? Это почти всегда невинная, обыденная ситуация, в которой мы ожидаем спокойного, естественного развития событий, но внезапно происходит что-то, что делает всю ситуацию комичной, а поведение главных героев совершенно нелепым и, порою, глупым. Скажи, ты видел фильмы с участием Луи де Фюнеса? Весь комизм его поведения строится только на одном приеме: вся его ворчливость, вся его серьезность, вся его целеустремленность сильно контрастирует с теми глупейшими ситуациями, в которые он попадает. Видишь? Теперь ты знаешь, на чем основывается юмор, но этого мало для того, чтобы научиться шутить. В этом тебе поможет следующее. Для начала послушай выступления наших сатириков. В особенности Михаила Жванецкого, Михаила Задорного и Семена Альтова. Обрати пристальное внимание на те вещи, которые делают их монологи смешными. Ты не поймешь их, если сам их не пронаблюдаешь. Поэтому возьми листок бумаги и запиши те элементы в поведении этих людей, которые ты находишь забавными. Также посмотри старые фильмы с участием известных комиков, в частности, Адриано Челентано, Эдди Мэрфи, Робина Уильямса, Леонида Куравлева и т.д. Послушай, как они используют игру слов, двойные истолкования, преувеличение, неправильную интерпретацию, чтобы веселить зрителя. Чтобы тебе стало понятно, о чем, собственно, идет речь, ниже я приведу формальную классификацию приемов остроумия, используемых писателями, сатириками, комиками. 1. Ложное противопоставление Один из самых распространённых приёмов - это, так называемое, ложное противопоставление, псевдоконтраст. Высказывание строится таким образом, что заключительная его часть по форме будто бы противоречит началу, а на самом деле, усиливает его, развивает. Одна из самых лучших реализаций этого приёма - фраза Остапа Бендера: "Никто нас не любит, кроме уголовного розыска, который тоже нас не любит". Вот, как псевдоконтрастом пользуется Михаил Жванецкий: "Врачи долго боролись за жизнь солдата, но он остался жив". Этот же приём использован в таких шуточных афоризмах, как: "Лучше быть здоровым, но богатым, чем бедным, но больным", "Будем есть много, но часто", "Лучше переесть, чем недоспать", "Одни говорят, что образец непостоянства - мужчина, другие - женщина, а на самом деле - атмосфера". Очень большой популярностью ложное противопоставление пользуется у режиссеров американских комедий. Например, в таком контексте: - Они догоняют нас! Давай, скорей спрячемся куда-нибудь. А то будет, как вчера! - А что было вчера? - А вчера нас догнали. 2. Ложное усиление Ложное усиление - в известной степени противоположно псевдоконтрасту или ложному противопоставлению. Заключительная часть высказывания по форме подтверждает начальную, а по существу - опровергает, уничтожает её. Так, Г. Гейне, отвечая на вопрос, красива ли госпожа Н., сказал, что она похожа на Венеру Милосскую: так же стара и так же беззуба. У Дж. К. Джерома есть такая шуточная фраза: "Всё имеет свои теневые стороны, как сказал муж, у которого умерла тёща, когда у него потребовали денег на похороны". А вот как пользуется ложным усилением Б. Хоуп: "Не знаю, за что ругают правительство? Оно же ничего не делает". У. Фолкнер предлагает нам еще один яркий пример использования описываемого приема: "Человек может долго жить на деньги, которых ждет". Ложное усиление можно проследить в высказывании М. Генина: "Сколько замечательных поэтов среди тех, кто не пишет стихов". Или в следующей поговорке: "Верные мужья обычно верны и своим любовницам". Или в следующей цитате из популярной газеты: "В ней была изюминка... да не простая - с косточкой!". 3. Доведение до абсурда Сюда относятся остроумные ответы, построенные на доведении до абсурда какой-нибудь мысли собеседника, когда вначале как бы соглашаются с ней, а затем, в самом конце, краткой оговоркой изменяют весь смысл предшествующей фразы. Несколько примеров таких ответов приводит Фрейд. Офицер, увидев за работой красильщика тканей, издевательски спросил его, указывая на свою белоснежную лошадь: "А сможешь ты и её выкрасить?" - "Конечно, смогу, - был ответ. - Если только она выдержит температуру кипения". Доведение до абсурда иногда достигается с помощью преувеличения, а иногда - с помощью преуменьшения. Знаменитый боксер Мохаммед Али, посетив нашу страну, заметил: "Россия меня пугает - люди в автобусах выглядят так, словно их везут на электрический стул". Это пример преувеличения. Первое, что мне пришло на ум, когда я вспоминал примеры преуменьшения, была реплика Анатолия Папанова в фильме "Бриллиантовая рука": "Как говорит наш шеф, если человек идиот, то это надолго". Явно нелепое преуменьшение продолжительности диагноза "Идиотизм" делает формулировку остроумной. То же самое относится и к английскому шуточному определению бокса: обмен мнениями при помощи жестов. 4. Остроумие нелепости С приемом доведения до абсурда сходен прием, который лучше всего назвать остроумием нелепости. Остроумие кроется в ситуации, противоречащей здравому смыслу и повседневному жизненному опыту. Много-много лет назад был популярен анекдот о привередливом посетителе кондитерской, который заказал торт с надписью "Привет с Кавказа", трижды требовал переделать надпись потому, что она казалась ему недостаточно красивой, а на вопрос кондитера - упаковать ли торт в коробку, отвечал - "не надо, я его здесь же и съем". Приведу еще пример остроумия нелепости. Когда пресса распространила ложные слухи о смерти Марка Твена, он выступил с таким опровержением: "Слухи о моей смерти сильно преувеличены". Что же такое нелепость? В простейшем случае нелепость состоит в том, что высказывание содержит взаимоисключающие моменты, однако форма высказывания такова, как будто бы они вполне совместимы. Я, к примеру, видел такое рукописное объявление на заборе возле городского парка: "Вход бесплатный, ночью дешевле". 5. Смешение стилей или "совмещение планов" Сначала приведу пример, а затем уже разберу его структуру. Общеизвестно выражение "пища богов", - так говорят, когда хотят похвалить вкус какого-либо блюда. Выражение это несколько высокопарно, принадлежит, так сказать, к "высокому стилю". Слово "харч" - просторечное. Поэтому сочетание слов "харч богов" в "Золотом теленке" И. Ильфа и Е. Петрова неожиданно, остроумно и смешно. Здесь мы имеем смешение речевых стилей. Если ты скажешь женщине, которая носит на себе несколько тысяч долларов, фразу: "Я не знал, что "Ролекс" производит пластиковые часы", то твой сарказм через "совмещение планов" непременно раззадорит ее и пробудит в ней желание разговаривать с тобой. Хотя здесь мы уже имеем дело с техникой "Нег-хит" о которой речь пойдет в разделе "Знакомство" нашего сайта. Еще одна разновидность этого приема - псевдоглубокомыслие, то есть употребление высокопарных выражений, сложнейших словесных конструкций и грамматических оборотов для выражения тривиальных истин, плоских мыслей, пошловатых сентенций. Прием можно пронаблюдать, когда на элементарный вопрос, человек строит умное лицо и задумчиво-протяжно говорит: "Это надо всесторонне обдумать..." В фильме "Лучше не бывает" герой Джека Николсона вместо банального ответа "Не знаю" произнес следующее: "Я размышляю над этим вопросом с тех пор, как Вы затронули эту тему". Это также яркий пример псевдоглубокомыслия. Несколько лет назад, когда мы с другом ходили знакомиться с женщинами в Третьяковскую галерею, мы часто забавлялись так. Находясь рядом с женщиной, с задумчивым и сосредоточенным видом мы подходили к картинам, брали в руку карандаш, поднимали его на уровне глаз и устремляли его кончик к картине. Несколько раз приближая и отдаляя карандаш от глаза, мы произносили слово "Предметно" и переключались на следующую картину. Комизм ситуации усиливался за счет неоднократного повторения - приема, о котором я скажу ниже. 6. Намёк Намек - пусть даже весьма прозрачный - на фразу, которую не принято произносить в обществе, хотя и широко известную, несомненно остроумен. В одном из романов Э. Казакевича есть такая фраза: "Идите вы на ..., и он назвал весьма популярный в России адрес". А.В. Луначарский получил на одном из выступлений записку с просьбой ответить, что же такое любовь? Отвечая, он использовал намек: "Ответить на такой вопрос очень трудно, если не знаешь от кого он исходит. Что такое любовь? Если спрашивает человек молодой, ему можно сказать: погодите, вы еще узнаете! Если спрашивает человек старый, ему ответишь: потрудитесь вспомнить! Но, если такой вопрос задает человек среднего возраста, ему можно только посочувствовать!" В телепередаче "Дежурный по стране", посвященной празднику восьмого марта, Михаилу Жванецкому задали вопрос: "Что мужчина никогда не должен делать в адрес женщины?" Скрытый смысл, вложенный в его ответ, сильно развеселил зрителя: "Он не должен давать ей времени на раздумья". 7. Двойное истолкование Прием двойного (или множественного) истолкования чрезвычайно широко известен и постоянно применяется в различных модификациях. Простейшая его разновидность - каламбур, основанный на использовании омонимов, то есть слов, имеющих несколько разных значений. Немало создавалось острот, основанных на двойном значении слов "половой", "не винный" и т. д. Двойное значение слова "конец" лежит в основе следующего изречения Михаила Жванецкого: "Концов счастливых не бывает. Если счастливый - это не конец". В качестве примера двойного истолкования можно также привести заголовок, который попался мне на глаза в одном из современных журналов: "Раньше носили платья до пола, теперь - до признаков пола". Классикой использования двойного истолкования в современном народном фольклоре является анекдот: "Больной просыпается после операции и спрашивает вошедшего к нему врача: - Доктор, скажите, я смогу играть на рояле? - Не волнуйтесь, конечно, сможете. - Это просто замечательно, потому что никогда прежде я на нем не играл. 8. Ирония Ирония - это прием, основанный на противоположении формы и смысла. Он заключается в том, что человек говорит нечто прямо противоположное тому, что на самом деле думает, однако слушателям или читателям дается возможность - намек смысловой или даже интонационный - понять, что же именно на самом деле думает автор. Когда семидесятилетнего Бернарда Шоу сбил с ног юноша-велосипедист, писатель иронично заметил, что юноше в этот день не повезло и что, если тот хотел войти в историю, ему нужно было крутить педали значительно быстрее. Неумышленной иронией наполнено высказывание президента РФ Владимира Путина по поводу борьбы с криминалом: "Наша страна - это страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства". Классической иллюстрацией использования иронии может служить старый советский анекдот: - Рабинович, как Ваше здоровье? - Не дождетесь! 9. "Обратное сравнение" и "буквализация метафоры" В нашем языке есть немало привычных сравнений, ставших почти стандартными. Эти привычные сравнения могут быть "перевернуты". К обратному сравнению нужно отнести остроумную находку поэта Андрея Вознесенского: "Мой кот, как радиоприемник, зеленым глазом ловит мир". Наиболее остроумная разновидность этого приема - так называемая "буквализация" метафоры: это один из излюбленных приемов пародистов. Так, Дж. Каттен во время усилившейся пропаганды против курения, писал: "Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать". А Р. Тумановский "буквализовал" известный афоризм следующим образом: "Капля никотина убивает пять минут рабочего времени". В шуточном шарже, изображающем космовокзал XXII века, художник поместил объявление: "Пассажиров, возвращающихся с Луны на Землю, просят звезд с неба не хватать". Еще один пример буквализации метафоры: "Я тебя из-под земли достану, - подбадривал себя мужик, выкапывающий картошку". 10. Сравнение и сопоставление по отдаленному или случайному признаку И в литературе, и в обычной речи часто используют сравнение по случайному или отдаленному признаку, когда сопоставляются, казалось бы, вовсе непохожие и даже несравнимые предметы; однако затем выделяется какое-то свойство, чаще второстепенное, которое позволяет провести сопоставление: "Закон как столб: преступить нельзя, а обойти можно" или "Любовь, - это рыбная ловля, клюет - тяни, не клюет - сматывай удочки" или "Женщина как мороженое: вначале холодная, потом тает, потом липнет". Описываемый мной прием используется не только в юмористическом направлении. Такой популярный в соблазнении метод, как рассказывание притч и метафор также построен на применении сравнения по неявному признаку. Небезынтересен в этом отношении рассказ Плутарха по поводу неожиданного развода консула Павла Эмилия: "Некий римлянин, разводясь с женой и слыша порицания друзей, которые твердили ему: "Разве она не целомудренна? или нехороша собой? Или бесплодна?" - выставил вперед ногу, обутую в башмак, и сказал: "Разве, он нехорош? Или стоптан? Но кто из вас знает, где он жмет мне ногу?" Классическим примером сопоставления по отдаленному или случайному признаку может служить сентенция, произнесенная диккенсовским героем, Сэмом Уэллером: "Мне очень жаль, что приходится прерывать такие приятные разговоры, сказал король, распуская парламент". Разновидностью этого приема является неожиданная трактовка определений. Например: "Брелок - приспособление, позволяющее потерять все ключи одновременно" или "Традиция - часть прошлого, которую человек переносит в будущее" или "Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества". 11. Повторение как прием остроумия Это, пожалуй, один из самых непонятных приемов: какое-нибудь слово, или фраза, или слабый несмешной анекдот при настойчивом повторении вдруг начинают смешить. Известен рассказ Марка Твена о том, как он умышленно решил испытать этот прием, выступая перед аудиторией. Для своего эксперимента он выбрал довольно-таки скучный анекдот, который и изложил во время выступления, вставив в свою речь. Публика приняла его холодно. Но когда Марк Твен рассказал этот анекдот в третий и четвертый раз, то в зале воцарялось ледяное молчание. Он даже стал опасаться, что расчет неверен и опыт провалится. Наконец, когда анекдот был рассказан в восьмой раз, в зале послышался смех, и с каждым следующим повторением смех возрастал, так что, в конце концов, превратился в раскатистый оглушительный хохот. В "Золотом теленке", где можно найти примеры всего арсенала остроумия, используется и многократное повторение. Так, уже в первой главе появляется эпизодическая фигура летуна и хапуги Талмудовского, покидающего очередное место работы. Первый его выход на страницы романа забавен; каждое последующее его появление становится все более комичным, и, наконец, его спешный отъезд с чемоданами во время банкета на Восточной магистрали вызывает, как правило, неудержимый смех. В одном из наиболее запоминающихся монологов Михаила Задорного про похищение кирпичей на стройке неоднократно повторяется предложение, состоящее из одного слова: "Смеркалось". Уже с третьего повторения оно начинает вызывать смех. Всего их около десяти. Рассказывая тебе про использование повторения, не могу не вспомнить известную песню Максима Леонидова со словами: "Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я". На этом же приеме основано и изречение Г.Лихтенберга: "Можно, и не обладая глубоким умом, писать так, что другим потребуется много ума, чтобы понять написанное". Или известная американская поговорка: "Новый Год - это когда отец пробует убедить своих детей, что он Дед Мороз, а свою жену в том, что он не Дед Мороз". 12. Парадокс Люди часто пользуются стандартными фразами, привычными формулировками, установившимися положениями, которые отражают их коллективный опыт. Но иногда эти привычные выражения подвергаются как будто незначительной перефразировке - в результате смысл их утрачивается, опровергается, меняется на противоположный. При этом может получиться и бессмыслица, но иногда в этой кажущейся бессмыслице содержится неожиданно новый, более глубокий смысл. Это так называемые парадоксы. Неподражаемыми мастерами парадокса были два ирландца, два английских драматурга - О. Уайльд и Б. Шоу. Вот образцы парадоксов Оскара Уайльда: "Холостяки ведут семейную жизнь, а женатые - холостую", "Если скажешь правду, все равно рано или поздно попадешься", "Я интересуюсь лишь тем, что меня совсем не касается", "В нашей жизни возможны только две трагедии. Одна - это когда не получаешь того, что хочешь, другая - когда получаешь". Еще один пример остроумного парадокса - строки из "Писем к провинциалу" Блеза Паскаля: "Я написал длинное письмо, потому что у меня не было времени, чтобы написать короткое". Приведу известное высказывание А. Эйнштейна, которое, без сомнения, можно отнести к парадоксам: "Новое в науке делается так: все знают, что это сделать невозможно. Затем приходит невежда, который этого не знает. Он и делает открытие". Когда ты называешь женщине свое имя, она с большой вероятностью произнесет шаблонную фразу: "Очень приятно". Советую воспользоваться приемом парадокса, сказав в ответ: "Очень взаимно". Возможно, ты уже догадался, что самым популярным примером описываемого приема являются все без исключения законы Мерфи. Теперь, когда ты познакомился с приемами юмора и остроумия, я раскрою тебе приемы сарказма, которыми я пользуюсь сам и благодаря которым я сильно изменил мое поведение с женщинами: Учись отмечать необычное в обычном и преподносить это забавным образом. Например, приехав к женщине на встречу после окончания трудного дня, ты можешь отметить следующее: "Стоя сегодня в очереди в ОВИР'е, я заметил, что половина присутствующих организует и следит за тем, чтобы вторая половина шла в порядке очереди, и сама, естественно, идет вне очереди, из которой тоже образуется очередь, параллельная первой. И те, кто стоял в живой очереди, зорко наблюдают за порядком прохождения в кабинет очереди, которая вне очереди, чем и достигается вот эта прославленная тишина". Когда женщина эмоционально реагирует на что-либо, спроси ее: "Что ты на самом деле чувствуешь по этому поводу?". Допустим, если она говорит: "Ненавижу, когда вокруг меня курят!", ты скажи: "Что ты на самом деле чувствуешь по этому поводу?". Сарказм этого высказывания заключается в том, что ты показываешь женщине, что она СЛИШКОМ эмоциональна и, как бы, смеешься над этим. Произноси слова "если подумать" после того, как делаешь женщине комплимент, но не получаешь в ответ ни капли благодарности. Например: "У тебя очень симпатично контрастируют цвет блузки и цвет юбки... если подумать". Внутренне она возмущается тому, что твои комплименты не звучат, словно ты ее боготворишь, особенно, если в жизни она привыкла к этому. Неправильно интерпретируй слова женщины. Используй все возможности, чтобы увидеть в ее словах иной смысл. К примеру, она говорит: "Я не могу сегодня долго гулять, так как у меня много дел дома". Твой ответ: "Ты приглашаешь меня домой? Хорошо, я, конечно, помогу тебе с твоими делами, но только если у тебя есть молотый кофе...". Выискивай сексуальный подтекст во всем, что она говорит. Например, если она говорит: "Я очень устала и думаю, я сейчас сразу свалюсь на кровать", скажи: "На кровать? Ты думаешь, нам уже пора ложиться в кровать. Может, вначале немного поболтаем, потом потанцуем, потом поцелуемся, а только потом будем спать?". И даже если в ответ на прикосновения к ней ты услышишь: "Давай, не сегодня. Я еще не готова к сексу", скажи ей на это: "Почему ты ни с того, ни с сего говоришь о сексе? Ты так много об этом думаешь? Неудовлетворенность?". Преувеличивай. Если мимо проходит дама с излишним весом, спроси: "Как думаешь, эта дамочка подойдет для того, чтобы укатывать асфальт?". Или если женщина жалуется или сомневается по поводу своего внешнего вида, преувеличь реальное положение дел. Например, если она спрашивает: "У меня на голове, наверное, творится что-то ужасное?", ответь: "Да вообще, тихий ужас!". Вполне вероятно, что ты получишь удар по плечу. Тогда у тебя появится беспрецедентная возможность шлепнуть ее по заду. Не бойся продолжать в том же духе, говоря, что вокруг все оборачиваются, оглядываясь на ее прическу и т.п. Шутя, связывай происходящие с вами события с популярными событиями в мире. Например, увидев, как женщина убивается из-за того, что она купила туфли на размер меньше, ты можешь заметить: "Да, конечно, я понимаю, это гораздо более значительное событие, чем олимпийские игры или запуск искусственного спутника". А можно и так: "Во время предвыборной кампании наш президент обещал позаботиться о каждом гражданине. Я думаю, сейчас самое время написать ему жалобу... заявить, что тебе жмут туфли". Разумеется, эти фразы желательно привязывать к тем событиям, которые в данный момент у всех на устах. Прекрасно подойдут лозунги из рекламы или высказывания известных людей. Хлопай ее по заду, каждый раз, когда она смеется. Если она ответит тебе тем же, значит, ты на правильном пути. Продолжай в том же духе! Со временем делай эти похлопывания менее невинными. Если она будет пользоваться своей рукой для сопротивления, возьми ее руку и подержи в своей. Это ее успокоит. Не улыбайся слишком много и не смейся слишком часто над своими собственными шутками. Когда ты улыбаешься или смеешься над своими словами, это ослабляет внимание и напряжение. Если ты можешь сохранять серьезное выражение лица, шутка вызовет более продолжительный смех. Еще Уинстон Черчилль говорил, что шутка - это очень серьезная вещь. Это те вещи, которые помогли мне стать более забавным. Я также советую тебе внимательно почитать литературу о юморе и наполненную юмором, в частности, современные популярные журналы. Вполне подойдут издания для мужчин.</yandex:full-text> Странное название статьи для нашего сайта, не правда ли? Хотя, если подумать, пикап - это и есть общение, только общение исключительно с женским полом. Вы скажете мне, что это понятно даже стажеру на помощника младшего дерьмочерпальщика. Однако, если раскрыть глазки пошире и подумать немного глубже, смысл названия становится ясен даже женщине. Ведь любят они ушами. Но!!!!! Но влюбляются в того чела, которого сами себе придумали. Многие со мной поспорят, особенно прекрасный пол, но уверяю, это так. Вспомните Мэддисона - он пердолит их в день знакомства, ему на х... не нужен их телефон, он узнает их имена только для приличия. Что ему нужно - немного бабла на кафе (кино и пр.), презервативы и он, тот самый горячий, жгучий... ...язык (а вы что подумали), ну и он в итоге тоже. Еще наши предки говорили, что язык до Киева доведет. Так что, укладывание какой-нибудь смазливой самки в койку - уверяю вас, не достижение, а всего жалкое следствие глобального пикаперского шаблона, имя которому - ОБЩЕНИЕ. Гуру никогда не мучается мыслью, что сказать и как не высказать ересь. Говорить тоже надо учиться. Ведь если нам нужны стальные мышцы, плоский живот, куда мы идем? Правильно - в качалку. А чтобы научиться трепаться вам не нужны деньги и время, учитесь везде: с соседями по дому, в транспорте, в вузе (школе, ПТУ, и пр.). Ну, что, от вас убудет, что ли. Не хотят - не надо, рыбы в море много. Главное - вы ничигошеньки не теряете, зато узнаете многое о людях, о социуме, в конце концов, в котором вы живете. Женщины - это они, заразы, устанавливают мораль в нашем обществе. Спросите как? А очень просто...<br /> Весь нравственный набор, которым ты располагаешь - работа твоей мамочки. Кто говорил тебе быть скромным, не подходить и, тем более, не разговаривать с чужими дядями и тетями, даже за конфетку. Теперь не удивляйся, что ты лазишь по пикаперским сайтам, пытаясь узнать и научится искусству соблазнения, вместо того чтобы пялить одну особь из женской расы. Да, спору нет, они желают нам добра, пытаясь привить нам с детства нечто чистое и светлое, но с другой стороны, скромность и застенчивость в наше время - балласт. Так что, дерзай! Забудь свою стеснительность, да, да это именно так называется, но не лезь в наглую, БУДЬ ВЕЖЛИВ, СВИДУ ОТКРЫТ, УХОДИ ВОВРЕМЯ. Если я тебя убедил, что важно учиться искусству общения то тогда поехали!!!<br /> Сразу хочу заметить, что к своему 21 я иду по этому пути 5-й год. ПОМНИ, сразу только кошки рожают. Любое достижение - это труд, в нашем случае над самим собой. Все, все прекращаю трещать, перехожу к сути.<br /> Сейчас ты получишь приблизительный план на год. Через год ты себя не узнаешь и поймешь, как ты стал реально крут.<br /> <br /> 1) Здоровайся со всеми знакомыми, соседями. По возможности, искренно, если они хоть как-то это заслуживают. Этим ты развиваешь в себе видимую открытость. Потом это войдет в привычку. Не веришь мне - еще раз прочти Мэддисона.<br /> 2) При общении старайся улыбаться - но не лыбиться (это всех бесит), больше кокетства в манерах. Не бойся на голубого ты этим не косишь. У них свои жесты.<br /> 3) В общественном транспорте стремись к контактам с посторонними. Помни, неловко только в первый раз. Самый прикол с пенсионерами: можно нарваться на монолог в 40 и более минут. Хорошие места для практики - остановки автобусов, трамваев.<br /> 4) Больше полудетской непосредственности и внимания к окружающим. Если они считают твое поведение странным, значит, они глупые овцы, чьи установки слепо скопированы у их бабушек и дедушек. БУДЬ СОБОЙ, ДЕЛАЙ, ЧТО ХОЧЕШЬ, но без реального вреда окружающим. Будь выше других, доказывай свою правоту, но без грубости.<br /> <br /> Мораль басни такова: общаться нужно уметь со всеми. Тогда и пикап будет развлекухой, да и только. И не только...<br /> Да, чуть не забыл, пролистай на досуге Карнеги. Книжка называется, "Как заводить друзей" или что-то вроде того. Много бреда, конечно, но есть и интересные моменты. Если осилишь эти простые истины, то дорога в кадровые пикаперы тебе заказана. http://www.pickuptime.net/index.php?m=single&id=105 Fri, 18 Jul 2008 18:36:58 +0400 <yandex:full-text>Странное название статьи для нашего сайта, не правда ли? Хотя, если подумать, пикап - это и есть общение, только общение исключительно с женским полом. Вы скажете мне, что это понятно даже стажеру на помощника младшего дерьмочерпальщика. Однако, если раскрыть глазки пошире и подумать немного глубже, смысл названия становится ясен даже женщине. Ведь любят они ушами. Но!!!!! Но влюбляются в того чела, которого сами себе придумали. Многие со мной поспорят, особенно прекрасный пол, но уверяю, это так. Вспомните Мэддисона - он пердолит их в день знакомства, ему на х... не нужен их телефон, он узнает их имена только для приличия. Что ему нужно - немного бабла на кафе (кино и пр.), презервативы и он, тот самый горячий, жгучий... ...язык (а вы что подумали), ну и он в итоге тоже. Еще наши предки говорили, что язык до Киева доведет. Так что, укладывание какой-нибудь смазливой самки в койку - уверяю вас, не достижение, а всего жалкое следствие глобального пикаперского шаблона, имя которому - ОБЩЕНИЕ. Гуру никогда не мучается мыслью, что сказать и как не высказать ересь. Говорить тоже надо учиться. Ведь если нам нужны стальные мышцы, плоский живот, куда мы идем? Правильно - в качалку. А чтобы научиться трепаться вам не нужны деньги и время, учитесь везде: с соседями по дому, в транспорте, в вузе (школе, ПТУ, и пр.). Ну, что, от вас убудет, что ли. Не хотят - не надо, рыбы в море много. Главное - вы ничигошеньки не теряете, зато узнаете многое о людях, о социуме, в конце концов, в котором вы живете. Женщины - это они, заразы, устанавливают мораль в нашем обществе. Спросите как? А очень просто... Весь нравственный набор, которым ты располагаешь - работа твоей мамочки. Кто говорил тебе быть скромным, не подходить и, тем более, не разговаривать с чужими дядями и тетями, даже за конфетку. Теперь не удивляйся, что ты лазишь по пикаперским сайтам, пытаясь узнать и научится искусству соблазнения, вместо того чтобы пялить одну особь из женской расы. Да, спору нет, они желают нам добра, пытаясь привить нам с детства нечто чистое и светлое, но с другой стороны, скромность и застенчивость в наше время - балласт. Так что, дерзай! Забудь свою стеснительность, да, да это именно так называется, но не лезь в наглую, БУДЬ ВЕЖЛИВ, СВИДУ ОТКРЫТ, УХОДИ ВОВРЕМЯ. Если я тебя убедил, что важно учиться искусству общения то тогда поехали!!! Сразу хочу заметить, что к своему 21 я иду по этому пути 5-й год. ПОМНИ, сразу только кошки рожают. Любое достижение - это труд, в нашем случае над самим собой. Все, все прекращаю трещать, перехожу к сути. Сейчас ты получишь приблизительный план на год. Через год ты себя не узнаешь и поймешь, как ты стал реально крут. 1) Здоровайся со всеми знакомыми, соседями. По возможности, искренно, если они хоть как-то это заслуживают. Этим ты развиваешь в себе видимую открытость. Потом это войдет в привычку. Не веришь мне - еще раз прочти Мэддисона. 2) При общении старайся улыбаться - но не лыбиться (это всех бесит), больше кокетства в манерах. Не бойся на голубого ты этим не косишь. У них свои жесты. 3) В общественном транспорте стремись к контактам с посторонними. Помни, неловко только в первый раз. Самый прикол с пенсионерами: можно нарваться на монолог в 40 и более минут. Хорошие места для практики - остановки автобусов, трамваев. 4) Больше полудетской непосредственности и внимания к окружающим. Если они считают твое поведение странным, значит, они глупые овцы, чьи установки слепо скопированы у их бабушек и дедушек. БУДЬ СОБОЙ, ДЕЛАЙ, ЧТО ХОЧЕШЬ, но без реального вреда окружающим. Будь выше других, доказывай свою правоту, но без грубости. Мораль басни такова: общаться нужно уметь со всеми. Тогда и пикап будет развлекухой, да и только. И не только... Да, чуть не забыл, пролистай на досуге Карнеги. Книжка называется, "Как заводить друзей" или что-то вроде того. Много бреда, конечно, но есть и интересные моменты. Если осилишь эти простые истины, то дорога в кадровые пикаперы тебе заказана.</yandex:full-text> Ты никогда не обращал внимания, что общение с одной и той же женщиной может протекать совершенно по-разному в разных ситуациях: в одном случае она млеет от твоего присутствия, а в другом ты лишь раздражаешь ее? Большинство мужчин ищут причину подобных перемен поведения в самой женщине, вместо того чтобы взглянуть НА СЕБЯ. И я говорю вовсе не о чистоте ботинок или аккуратности прически. Я говорю о твоей самой привлекательной черте в глазах женщин: ТВОЕМ НАСТРОЕНИИ.<br /> На предыдущих страницах этого сайта ты уже выделил для себя, что в общении с женщиной важны не те слова, которые ты говоришь ей, а то, каким тоном ты их говоришь. Тон твоего голоса во многом зависит от твоего внутреннего настроя. А как ты думаешь, пребывают ли профессиональные обольстители в нужном расположении духа с утра до вечера? Конечно же, нет! Нет ни одного человека на свете, который бы постоянно излучал энергию, уверенность, силу, обаяние и дружелюбие. В связи с этим перед покорителями женских тел и сердец (что почти одно и то же) давно встал вопрос: Как создавать у себя нужное настроение, чтобы знакомиться и встречаться с любой женщиной в любое время? Тебя ждет хорошая новость. Ниже я познакомлю тебя с ЛУЧШИМИ из известных ныне способов, которые помогут тебе настраиваться на нужный лад и удивительным образом притягивать к себе женщин.<br /> Общаясь со своими учениками, я сделал вывод, что страхи перед контактом с женщинами возникают в сознании мужчин, в основном, из-за того, что они задают себе неправильные вопросы. Они спрашивают себя: "А что будет, если она меня отвергнет?" или "Как я буду выглядеть в глазах окружающих людей?" или "А вдруг у нее есть парень?", и т.д. вместо того, чтобы подумать: "Что я могу сделать, чтобы она стала моей?". Это очень простой вопрос. От предыдущих вопросов он отличается тем, что он основан на КОНЦЕНТРАЦИИ НА КОНЕЧНОМ РЕЗУЛЬТАТЕ, а не на возможном проигрыше. Непонимание этой простой разницы является причиной того, что большинство людей в этом мире не добиваются успеха! И уличные знакомства - это лишь частный случай. Молодые люди настолько боятся, что женщина их "пошлет", что всегда провожают красавиц взглядами, вместо того, чтобы подойти и заговорить с ними. Причем все доводы с позиции логики под лозунгом "ТЫ НИЧЕМ НЕ РИСКУЕШЬ, ПОТОМУ ЧТО У ТЕБЯ НИЧЕГО НЕТ!" проходят впустую, потому что они адресованы сознанию, а эта нелепая фобия перед отказом сидит глубоко в подсознании и к здравому смыслу не имеет никакого отношения. Поэтому все методы, предлагаемые мной ниже, основаны преимущественно на работе с твоим подсознанием, поэтому они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОМОГАЮТ.<br /> <br /> Метод №1: Приветы<br /> <br /> Этот метод стар, как мир, однако твердо застолбил за собой лидирующую позицию. Суть его в том, что ты идешь по улице и здороваешься с каждой встречной женщиной, говоря ей одно слово: "Привет", и идешь дальше. Этот метод невероятным образом раскрепощает тебя и позволяет воспринимать общение с женщиной не как запуск шаттла, а как чистку зубов или бритье. Ключевой момент - это произнести много (не менее десятка) приветов ПОДРЯД. Если ты будешь произносить по одному привету в час, то у тебя ничего не получится, так как метод основывается на наращивании твоего энтузиазма и внутреннего настроя. В связи с этим не совершай достаточно распространенной ошибки: НЕ нужно выбирать самых красивых и приглянувшихся тебе женщин. Выбирай и приветствуй всех, кто более или менее подходит тебе по возрасту.<br /> <br /> Метод №2: Разговор со старой знакомой<br /> <br /> Этим методом хорошо пользоваться не только перед знакомством или свиданием, но и перед разговором с женщиной по телефону. Он заключается в том, что ты звонишь или встречаешься со своей давней знакомой и общаешься с ней некоторое время. Отношения с ней у тебя могут быть какие угодно, а если они дружеские, то тем лучше - ты будешь чувствовать себя более расковано и естественно. Поговори с ней "по душам", расскажи о себе, расспроси о ней. Только не молчи. Уверяю, что через 10 минут разговора с ней, ты будешь готов к естественному общению с любой женщиной, которую встретишь. Разновидностью этого метода является беседа с женщиной, которая тебе заведомо не нравится, и с которой ты заговариваешь только, чтобы развязать себе язык.<br /> <br /> Метод №3: Традиция<br /> <br /> Метод заключается в том, что ты каждый раз перед знакомством или свиданием с женщиной выполняешь определенную последовательность действий, которая приносит тебе положительные эмоции и заряжает тебя энергией. В эту последовательность могут входить следующие действия:<br /> - прослушать любимую песню (желательно нелирическую);<br /> - съесть любимое блюдо или выпить любимый напиток (лично я предпочитаю какао);<br /> - прочитать отрывок из любимой книги (желательно веселый или заводной);<br /> - несколько раз прочитать или написать на бумаге твои установки по общению с женщинами (подробнее об установках я поговорю ниже);<br /> - просмотреть отрывок из любимого фильма;<br /> - спеть с другом песню в общественном месте (на случай, если знакомишься вместе с другом);<br /> - проехаться быстро на машине (только осторожнее, иначе тебе будет не до женщин);<br /> - много чего еще на твой выбор...<br /> <br /> Метод №4: Ретроспектива<br /> <br /> Когда я только начинал знакомиться и общаться с женщинами, я осознал, что некоторые самые приятные воспоминания, которые я люблю обсуждать со своими друзьями, уходят в те моменты, когда кто-то из нас попадал в неприятную историю. Оглядываясь назад на эти ситуации, мы обычно смеемся над ними, хохочем над тем, как глупо мы вели себя в них.<br /> Я подумал об этом внимательнее и понял, что быть резко отвергнутым какой-либо женщиной - это то событие, которое со временем будет казаться очень забавной вещью. Я представил, как мы с другом общаемся примерно в таком духе: "Эй, помнишь, как я тогда подошел к той женщине в магазине и сказал "Привет", а она сказала, что не встречается с теми мужчинами, которые ходят в рваных джинсах. Ха-ха..."<br /> Подумай об этом в таком ключе. Любая твоя неудача - это опыт, это мудрость, которой ты можешь поделиться с друзьями и посмеяться над ней. Если у тебя нет друзей, с которыми ты можешь обсудить эти вещи и посмотреть на них с юмором, значит, тебе следует их поискать.<br /> <br /> Метод №5: Гостеприимный хозяин<br /> <br /> На первый взгляд метод кажется слишком простым, чтобы работать, но это только на первый взгляд. Тебе нужно всего лишь представить, что ты владелец того места, где ты сейчас находишься. Идя по улице, ты можешь представить себя мэром города, находясь в магазине, кафе, клубе - хозяином магазина, кафе или клуба, оказавшись в поезде - владельцем этого поезда и т.д. Всех людей, которых ты видишь, тебе нужно воспринять, как приглашенных тобой в это место. И ты, как радушный хозяин, их любезно принимаешь у себя в гостях, общаешься с ними, как со своими старыми друзьями. К примеру, если ты находишься на банкете, ты можешь по очереди подойти к нескольким женщинам, сделать легкие веселые комплименты и пожелать им приятного вечера. Поверь, женщины моментально заметят твой настрой и ответят тебе зарядом положительной энергии, которой тебе хватит на весь вечер.<br /> <br /> Метод №6: Взгляд со стороны<br /> <br /> Простейшей интерпретацией этого метода является представление, будто, знакомясь с женщиной, ты оказываешься в роли стороннего наблюдателя и смотришь за всей ситуацией со стороны, за тем, как ты подходишь к даме. Я советую тебе представлять себя в роли неодушевленных предметов, например, в роли фонарного столба, цветка, дерева и т.п. Хотя, возможно, ты предпочтешь увидеть мир глазами братьев наших меньших: воробьев, голубей, ворон, собак или кошек. Кем бы ты себя не представлял, у тебя создастся впечатление, что твое сознание переносится в этот объект и ты становишься лишь наблюдателем, которому ужасно интересно, как же будет развиваться знакомство этих двух людей на улице. В результате ты ощущаешь, что процесс знакомства и общения происходит более естественно и комфортно для тебя.<br /> Более сложная интерпретация этого метода состоит из пяти компонент:<br /> 1. Представь, что ты находишься в кинотеатре. Увидь себя в черно-белом изображении на экране, выполняющим что-то нейтральное, например, посвистывающим на ходу.<br /> 2. Отделись от себя и увидь себя, смотрящим на экран.<br /> 3. Оставаясь в том же положении, посмотри на экран, где идет черно-белый фильм, в котором ты уже подходишь к незнакомой женщине и заговариваешь с ней.<br /> 4. Закончив наблюдение за собой как участником фильма, когда ты успешно познакомился с женщиной, останови фильм, войди назад в свое изображение на экране, сделай его цветным и прокрути очень быстро фильм назад. Итак, у тебя будет впечатление, что ты смотришь фильм с собственным изображением, в котором время идет в обратном направлении.<br /> 5. А теперь проверь результат. Вспомни о случившимся. Обрати внимание на то, можешь ли ты теперь думать об этом более спокойно. Если да, то ты добился нужного результата. Если нет, тебе следует пройти через весь процесс снова.<br /> <br /> Метод №7: Рефрейминг<br /> <br /> Популярное ныне направление в психологии, называемое нейро-лингвистическим программированием (НЛП), было разработано, как сверхэффективный инструмент психиатрии, то есть как инструмент внешнего воздействия на людей. Однако позднее НЛП получило развитие как средство влияния на собственный внутренний мир человека. Одним из вариантов такого влияния является рефрейминг.<br /> Внутреннее восприятие явлений реального мира у каждого человека связано с наличием определенных ограничений, определенных шаблонов мышления, которыми он заключает в определенные рамки все сигналы, получаемые сознанием извне. Любое ВНЕШНЕЕ событие, поведение или высказывание отражается на твоем ВНУТРЕННЕМ состоянии. Рефрейминг означает поиск иного смысла или толкования внешних явлений, способность увидеть их в другом свете. Благодаря этому ты получаешь возможность увидеть новые средства решения проблем, изменить отношение к ним. Например, неожиданный ночной звонок в дверь может вызвать твой ужас, а через минуту ты можешь вспомнить, что ты уже несколько месяцев ждешь приезда твоего друга из другого города, и в считанные секунды ты почувствуешь прилив радости и восторга. Отличается система отсчета, а вместе с нею меняется и воспринимаемое содержание. В свою очередь, изменение содержания оказывает влияние на результаты общения, на поведение и на происходящие события.<br /> Ты можешь пользоваться рефреймингом практически во всех обстоятельствах, в частности, при знакомстве и общении с женщинами. Для этого тебе понадобятся установки, осознание которых позволяет побороть страхи. Ты можешь прочитывать их, проговаривать или писать в блокноте. Вот эти установки:<br /> 1. Я не делаю ничего постыдного. Я веду себя естественно.<br /> 2. Если не получится сейчас - обязательно получится в другой раз.<br /> 3. Это было с миллиардами людей - я не хуже.<br /> 4. Если я не заговорю с ней сейчас, больше такой возможности не будет.<br /> 5. Со стороны это выглядит совершенно нормально.<br /> 6. Отказ - явление временное. Хуже стойкая неприязнь.<br /> 7. Я лишь проверяю, насколько у нее хороший вкус.<br /> 8. Единственный способ избавиться от страха - сделать то, чего боишься.<br /> 9. Я почувствую себя очень хорошо, после того, как поговорю с ней.<br /> 10. Мои минусы - это мои плюсы. (Я робок - я не наглец. Я невысок - я не "дылда". Я высок - я не "коротышка". Я полный - я не "задохлик". Я худощав - я похож на Майкла Джордана.)<br /> Разумеется, список на этом не заканчивается. Ты можешь дополнять его, учитывая особенности своего характера. Ключевой момент: тебе надо придумать те установки, которые ты находишь логически обоснованными и в истинность которых ты можешь искренне поверить.<br /> <br /> Метод №8: Перевоплощение<br /> <br /> Этот метод прост в реализации, но в то же время невероятно эффективен, особенно у людей с богатым воображением. Закрой глаза и представь себе уверенного мужчину, который пользуется ошеломляющим успехом у женщин и отлично знает, как с ними обращаться. Можешь взять за основу образы Шона Коннери, Микки Рурка, Кларка Гейбла, Брюса Уиллиса, Билли Уерса, Эдди Мерфи, Кевина Костнера, Жана-Поля Бельмондо или Адриано Челентано из коллекции мирового кинематографа. Представил? Теперь подумай над следующим. Как он держится в обществе? С какой скоростью он двигается, ходит, жестикулирует? Какое выражение сохраняется у него на лице большую часть времени. Это улыбка? Серьезное выражение? Или нечто среднее? Как он смотрит на окружающих женщин? Поднимаются ли его брови при взгляде на женщин? Как он флиртует? Как быстро он дышит, моргает глазами, жует? Какая на нем одежда и как она на нем сидит? Как выглядят его туфли, его ремень, его часы? Каким одеколоном он пользуется? Какая у него прическа? Как он следит за своими волосами, ногтями и другим участками тела? Как он представляется незнакомой женщине? Какие мысли проносятся в его голове при разговоре с женщиной, и какие чувства он испытывает? Какие комментарии он делает? Что он делает больше: говорит или слушает собеседника? Как он спрашивает телефон женщины? Как он приглашает ее на свидание? Как он "растопит ее лед" и пригласит ее к себе домой? Как он будет реагировать на ее проверки, жалобы и капризы? Итак, ты построил этот образ в своем воображении. Обойди его вокруг, взгляни на него сзади. Посмотри на то, как он держит свою голову, под каким углом. Теперь подойди к нему совсем близко сзади и сделай шаг внутрь этого образа. И обрати внимание на то, как меняются твои мысли, твое поведение, твой язык тела и коммуникативные способности. А теперь оглянись вокруг - окружающие женщины уже готовы среагировать на эти перемены.<br /> <br /> Метод №9: Замедление движений<br /> <br /> Обрати внимание на то, как двигаются мужчины, пользующиеся популярностью у женщин. Большинство из них отличаются спокойными, неторопливыми, грациозными и естественными движениями. Это относится ко всему: к тому, как движутся их губы, как они ходят, как они дышат, как моргают их глаза. Уверенный в себе человек не суетится, не нервничает, не торопится, и окружающие это замечают. Если ты задашься целью двигаться и говорить медленнее и спокойнее, это отразится не только на мнении окружающих о тебе, но и на твоем внутреннем настрое. Просто, оказавшись в обществе, где много женщин, начни следить за своей осанкой, своей походкой, двигайся вдвое медленнее обычного, грациозно, как бы осматривая и давая оценку всему происходящему вокруг. Не отвлекайся ни на что в течение десяти минут. Поразительно, но этот незамысловатый метод действительно приносит плоды. Ты не только иначе выглядишь со стороны, но и сам воспринимаешь мир совсем по-другому.<br /> <br /> Метод №10: Установки<br /> <br /> <br /> 1. Суть метода<br /> То, что я собираюсь тебе показать, не является целиком и полностью новейшим изобретением - вариации моего метода использовались и используются на протяжении веков. Чем мой метод отличается от других подобных? Тем, что ОН РАБОТАЕТ, А ДРУГИЕ - НЕТ!!!<br /> Упрощенный вариант такого метода называется "Аутотренинг". В основе, метод "Аутотренинг" представляет собой многократное повторение вслух некоторых утверждений о том, кем ты хочешь стать и чего ты хочешь достичь. Это предположительно сделает тебя несказанно богатым, решит все твои проблемы и даст тебе шанс в следующей жизни родиться седлом на велосипеде одной из ведущих порно-звезд.<br /> К примеру, если бы ты хотел воспользоваться этим упрощенным, неработающим вариантом в целях снижения лишнего веса, то ты бы снова и снова повторял предложения, подобные этим:<br /> - Я властвую над своим аппетитом. Я больше никогда не буду поощрять едой мое жирное отвратительное лицо.<br /> - Я больше не получаю удовольствия от поедания печений или мороженного. Я питаюсь только некалорийной пищей, такой, как овощи.<br /> - Я теряю вес с каждым прошедшим днем. Скоро я выкину все свои старые вещи, так как они будут мне велики.<br /> - И так далее.<br /> Сложностью этого метода является то, что он требует, чтобы ты поверил во все эти вещи, касающиеся тебя, в то время как ты ОСОЗНАЕШЬ, что они НЕ являются правдой. Каждый раз, когда ты произносишь "я могу" или "я буду", какая-то часть тебя говорит: "Как бы ни так, дурачок!" В результате этот метод не приводит ни к чему, поскольку все утверждения опровергаются тобой же.<br /> Простое решение этой проблемы заключается в том, чтобы заменить местоимение "Я" на местоимение "ТЫ". Таким образом, ты даешь свои наставления третьей стороне, а посему ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ НЕОБХОДИМОСТИ ВЕРИТЬ В НИХ! Это простейшая замена дает тебе ключ к высвобождению бесконечной, я подчеркиваю, БЕСКОНЕЧНОЙ силы твоего подсознания, позволяющей полностью преобразоваться в активного, уверенного, повелевающего сексуального мужика, на которого хотят наброситься все женщины мира!!!<br /> <br /> 2. Раскрытие установок<br /> Ниже я расскажу тебе, как использовать эти установки, а прямо сейчас я хочу предложить их твоему вниманию. Следует сказать, что, несмотря на их особую силу, они не в коем случае не будут тебя утомлять. Ты, возможно, посчитаешь полезным придумать свои собственные установки; хотя и представленные в этой статье, несомненно, будут прекрасно работать.<br /> <br /> УСТАНОВКИ:<br /> <br /> 1) Ты излучаешь уверенность, теплоту и обаяние, которые непреодолимо привлекают всех женщин.<br /> 2) Твои неудачи с женщинами навсегда остались в прошлом; теперь ты новый человек и видишь себя с позиции удачливого парня, которому море по колено.<br /> 3) Ты обладаешь бесконечной силой для воплощения твоих желаний; ты можешь встречаться и соблазнять любую женщину, которую захочешь.<br /> 4) Ты всегда знаешь, что сказать и сделать, чтобы растопить женский лед.<br /> 5) Твой разум сконцентрирован на том, чего ты хочешь добиться; не существует ограничений в том, что по праву принадлежит тебе.<br /> 6) Ты излучаешь уверенность, самообладание и силу, которые непреодолимо привлекают всех женщин.<br /> 7) Ты обладаешь бесконечной силой для соблазнения желанной женщины, ты можешь запросто овладеть любой женщиной, которую захочешь.<br /> 8) Ты моментально оцениваешь, что представляет собой данная женщина, и избавляешься от каждой, которая тратит твое время.<br /> 9) Каждое твое действие, мысль и слово отражают твою жизнь, переполненную обществом женщин.<br /> 10) Ты обладаешь невероятной сексуальной энергией с женщинами. Ты излучаешь непреодолимый сексуальный настрой, который возбуждает женщин лишь от одного присутствия в твоем обществе.<br /> 11) Все твои движения уверенные, агрессивные и грациозные, и это непреодолимо привлекает всех женщин.<br /> 12) Ты агрессивен, прямолинеен и силен в общении с желанными женщинами; ни одна женщина не сможет тобой манипулировать или командовать.<br /> 13) Ты в совершенстве владеешь реакциями, действиями и процессами, которые дают тебе непреодолимую силу в общении с женщинами.<br /> 14) Все женщины знают, что у тебя нет никаких ограничений; ты можешь встречаться и соблазнять любую женщину, которую захочешь.<br /> 15) Ты занимаешься своей внешностью, манерами и стилем; каждый день ты становишься все более и более привлекательным.<br /> 16) Твоя сила с женщинами не имеет никаких границ; ты агрессивен, настойчив, ярок и естественен.<br /> 17) Ты всегда готов к женским переменам настроений и эмоций и ставишь женщин на место в два счета.<br /> 18) Твой разум сконцентрирован на том, чего ты хочешь добиться; не существует ограничений в том, что по праву принадлежит тебе.<br /> <br /> <br /> 3. Как использовать эти установки<br /> Использовать предложенные установки действительно очень просто. Лучший способ сделать это - купить недорогой диктофон. Не нужно приобретать что-то сверхмодное; тебе всего лишь понадобится записывать свой голос.<br /> Перепиши все эти установки на лист бумаги и затем переберись в то место, где тебя не будут беспокоить. Тебе же не нужны хождения взад-вперед проживающих с тобой людей, пока ты повторяешь свои установки? А то про тебя могут подумать, что ты немного странный.<br /> Раз уж мы заговорили об этом, НЕ ГОВОРИ НИКОМУ О ТОМ, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ! Пусть они гадают, откуда у тебя взялось столько новых поклонниц.<br /> Далее. Все, что тебе нужно теперь сделать, это включить запись на диктофоне и повторить каждую установку, по крайней мере, 10 раз. Говори медленно и постарайся вложить чувства и выражение в свои слова, хотя это не обязательно. Однако это сделает кассету более приятной для прослушивания.<br /> Когда ты закончишь, все что тебе останется сделать, это прослушивать кассету (предпочтительно, через наушники), в любой момент, когда у тебя будет время. Твоя кассета должна получиться продолжительностью от 20 минут до получаса и тебе следует ее слушать не менее 2 раз в день в течение первой недели или чуть больше. Ты можешь проделывать это непосредственно перед сном или, когда просыпаешься утром, или, стоя в очереди в магазин и т.д. Тебе НЕ обязательно уделять внимание содержимому кассеты на сознательном уровне.<br /> По прошествии периода около недели ты заметишь резкие изменения в твоем поведении и реакциях в отношении женщин. Ты заметишь, что начал говорить и совершать вещи, которые раньше ты даже не мог представить в своем исполнении.<br /> Что бы ты ни делал, не пытайся помочь процессу, искусственно изменяя свое поведение. Это как раз тот единственный случай, когда данный метод может дать сбой; он разработан для автоматического воздействия, поэтому просто предоставь все полномочия ему. Слышишь?<br /> Не сомневаюсь, что у тебя возник вопрос, возможно ли не использовать диктофон, а просто проговаривать установки самостоятельно. Это тоже работает при условии, что ты будешь произносить их вслух. Совсем не нужно громко кричать; на самом деле, я бы порекомендовал спокойную, размеренную речь, если ты прибегнешь к такой форме данного метода.<br /> Но, поскольку мы обсуждаем общение с самим собой, вот, каким образом можно скомбинировать две разновидности метода с целью достижения потрясающих результатов!<br /> Приготовь записанную кассету к воспроизведению и возьми лист бумаги с установками. Когда ты начинаешь проигрывать кассету и слушаешь запись, приступай к прочтению вслух установок, но начни со второй установки в списке. Таким образом, установка, которую ты слышишь на пленке, будет всегда отлична от той, что ты проговариваешь вслух.<br /> И почему же этот метод так хорошо работает? Он просто обходит способность твоего сознания быть на чеку и откладывает установки в твоем подсознании, которое работает гораздо быстрее. В терминах гипноза это называется дважды наведенный транс, и метод работает удивительно эффективно. Попробуй сам и убедись в его силе!<br /> <br /> Вот, мы с тобой обсудили наиболее эффективные методы приобретения нужного настроя на контакт с женщиной. Однако я забыл сказать тебе о крайне важной установке, которую ты вряд ли увидишь или услышишь где-то за пределами страниц нашего сайта.<br /> НЕВАЖНО, ЧТО ПРОИСХОДИТ - ПРЕДПОЛОЖИ, ЧТО ТЫ НРАВИШЬСЯ ЖЕНЩИНЕ... И ПОВЕРЬ В ЭТО.<br /> Я не разыгрываю тебя. Это тот вид самовнушения, который ты должен тренировать всеми доступными способами. Просто ПРЕДПОЛОЖИ, что любая женщина, которую ты завоевываешь, будет ВСЕГДА в восторге от тебя, и делай все возможное, чтобы обмануть свой разум и вбить эту идею в свою упрямую голову! Женщины могут быть загипнотизированы мужчинами, которые расцветают и излучают энергию от одного их присутствия. Но этот вид "ауры" может исходить от тебя только через язык телодвижений, если он подлинен, то есть что бы ни случилось, ты всегда будешь верить, что она симпатизирует тебе... ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ!<br /> Смотри: НАСТРОЙ + ПОДСОЗНАТЕЛЬНЫЕ УСТАНОВКИ = ИСТИНА. Твой настрой - это открытое выражение твоих подсознательных установок, связанных с отношением к самому себе. Следовательно, он интерпретируется ОКРУЖАЮЩИМИ как способ выявить абсолютную правду о тебе, неважно, нравится ТЕБЕ она или нет. Управляй собственным имиджем, который ты проецируешь на мир, путем избавления от своих "недвижимых" установок отношения к себе и замены их на установки силы и уверенности, которые создадут невидимую почву для твоих перемен. Стремись к намеренной манипуляции этой важной частью твоего сознания и удивляйся тому, как меняется мир прямо перед твоими глазами, словно по волшебству.<br /> Обязательно познакомься хотя бы с тремя мужчинами, успешными в отношениях с женщинами. Просто поставь цель и сделай это. ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО! Тебе нужно найти таких ребят, посидеть с каждым из них в кафе, пообщаться с ними, увидеть и понаблюдать за тем, как они общаются с женщинами и, самое главное, за тем, ЧТО ДЕЛАЕТ ИХ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМИ. В обществе любого такого парня ты почерпнешь столько, сколько тебе не расскажет ни одна книга, какая бы хорошая она ни была. Как говорится, лучше один раз увидеть...<br /> И пойми, что все это нужно для того, чтобы ты выбирал себе самых прекрасных женщин в СВОЕМ мире. http://www.pickuptime.net/index.php?m=single&id=104 Fri, 18 Jul 2008 18:36:10 +0400 <yandex:full-text>Ты никогда не обращал внимания, что общение с одной и той же женщиной может протекать совершенно по-разному в разных ситуациях: в одном случае она млеет от твоего присутствия, а в другом ты лишь раздражаешь ее? Большинство мужчин ищут причину подобных перемен поведения в самой женщине, вместо того чтобы взглянуть НА СЕБЯ. И я говорю вовсе не о чистоте ботинок или аккуратности прически. Я говорю о твоей самой привлекательной черте в глазах женщин: ТВОЕМ НАСТРОЕНИИ. На предыдущих страницах этого сайта ты уже выделил для себя, что в общении с женщиной важны не те слова, которые ты говоришь ей, а то, каким тоном ты их говоришь. Тон твоего голоса во многом зависит от твоего внутреннего настроя. А как ты думаешь, пребывают ли профессиональные обольстители в нужном расположении духа с утра до вечера? Конечно же, нет! Нет ни одного человека на свете, который бы постоянно излучал энергию, уверенность, силу, обаяние и дружелюбие. В связи с этим перед покорителями женских тел и сердец (что почти одно и то же) давно встал вопрос: Как создавать у себя нужное настроение, чтобы знакомиться и встречаться с любой женщиной в любое время? Тебя ждет хорошая новость. Ниже я познакомлю тебя с ЛУЧШИМИ из известных ныне способов, которые помогут тебе настраиваться на нужный лад и удивительным образом притягивать к себе женщин. Общаясь со своими учениками, я сделал вывод, что страхи перед контактом с женщинами возникают в сознании мужчин, в основном, из-за того, что они задают себе неправильные вопросы. Они спрашивают себя: "А что будет, если она меня отвергнет?" или "Как я буду выглядеть в глазах окружающих людей?" или "А вдруг у нее есть парень?", и т.д. вместо того, чтобы подумать: "Что я могу сделать, чтобы она стала моей?". Это очень простой вопрос. От предыдущих вопросов он отличается тем, что он основан на КОНЦЕНТРАЦИИ НА КОНЕЧНОМ РЕЗУЛЬТАТЕ, а не на возможном проигрыше. Непонимание этой простой разницы является причиной того, что большинство людей в этом мире не добиваются успеха! И уличные знакомства - это лишь частный случай. Молодые люди настолько боятся, что женщина их "пошлет", что всегда провожают красавиц взглядами, вместо того, чтобы подойти и заговорить с ними. Причем все доводы с позиции логики под лозунгом "ТЫ НИЧЕМ НЕ РИСКУЕШЬ, ПОТОМУ ЧТО У ТЕБЯ НИЧЕГО НЕТ!" проходят впустую, потому что они адресованы сознанию, а эта нелепая фобия перед отказом сидит глубоко в подсознании и к здравому смыслу не имеет никакого отношения. Поэтому все методы, предлагаемые мной ниже, основаны преимущественно на работе с твоим подсознанием, поэтому они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОМОГАЮТ. Метод №1: Приветы Этот метод стар, как мир, однако твердо застолбил за собой лидирующую позицию. Суть его в том, что ты идешь по улице и здороваешься с каждой встречной женщиной, говоря ей одно слово: "Привет", и идешь дальше. Этот метод невероятным образом раскрепощает тебя и позволяет воспринимать общение с женщиной не как запуск шаттла, а как чистку зубов или бритье. Ключевой момент - это произнести много (не менее десятка) приветов ПОДРЯД. Если ты будешь произносить по одному привету в час, то у тебя ничего не получится, так как метод основывается на наращивании твоего энтузиазма и внутреннего настроя. В связи с этим не совершай достаточно распространенной ошибки: НЕ нужно выбирать самых красивых и приглянувшихся тебе женщин. Выбирай и приветствуй всех, кто более или менее подходит тебе по возрасту. Метод №2: Разговор со старой знакомой Этим методом хорошо пользоваться не только перед знакомством или свиданием, но и перед разговором с женщиной по телефону. Он заключается в том, что ты звонишь или встречаешься со своей давней знакомой и общаешься с ней некоторое время. Отношения с ней у тебя могут быть какие угодно, а если они дружеские, то тем лучше - ты будешь чувствовать себя более расковано и естественно. Поговори с ней "по душам", расскажи о себе, расспроси о ней. Только не молчи. Уверяю, что через 10 минут разговора с ней, ты будешь готов к естественному общению с любой женщиной, которую встретишь. Разновидностью этого метода является беседа с женщиной, которая тебе заведомо не нравится, и с которой ты заговариваешь только, чтобы развязать себе язык. Метод №3: Традиция Метод заключается в том, что ты каждый раз перед знакомством или свиданием с женщиной выполняешь определенную последовательность действий, которая приносит тебе положительные эмоции и заряжает тебя энергией. В эту последовательность могут входить следующие действия: - прослушать любимую песню (желательно нелирическую); - съесть любимое блюдо или выпить любимый напиток (лично я предпочитаю какао); - прочитать отрывок из любимой книги (желательно веселый или заводной); - несколько раз прочитать или написать на бумаге твои установки по общению с женщинами (подробнее об установках я поговорю ниже); - просмотреть отрывок из любимого фильма; - спеть с другом песню в общественном месте (на случай, если знакомишься вместе с другом); - проехаться быстро на машине (только осторожнее, иначе тебе будет не до женщин); - много чего еще на твой выбор... Метод №4: Ретроспектива Когда я только начинал знакомиться и общаться с женщинами, я осознал, что некоторые самые приятные воспоминания, которые я люблю обсуждать со своими друзьями, уходят в те моменты, когда кто-то из нас попадал в неприятную историю. Оглядываясь назад на эти ситуации, мы обычно смеемся над ними, хохочем над тем, как глупо мы вели себя в них. Я подумал об этом внимательнее и понял, что быть резко отвергнутым какой-либо женщиной - это то событие, которое со временем будет казаться очень забавной вещью. Я представил, как мы с другом общаемся примерно в таком духе: "Эй, помнишь, как я тогда подошел к той женщине в магазине и сказал "Привет", а она сказала, что не встречается с теми мужчинами, которые ходят в рваных джинсах. Ха-ха..." Подумай об этом в таком ключе. Любая твоя неудача - это опыт, это мудрость, которой ты можешь поделиться с друзьями и посмеяться над ней. Если у тебя нет друзей, с которыми ты можешь обсудить эти вещи и посмотреть на них с юмором, значит, тебе следует их поискать. Метод №5: Гостеприимный хозяин На первый взгляд метод кажется слишком простым, чтобы работать, но это только на первый взгляд. Тебе нужно всего лишь представить, что ты владелец того места, где ты сейчас находишься. Идя по улице, ты можешь представить себя мэром города, находясь в магазине, кафе, клубе - хозяином магазина, кафе или клуба, оказавшись в поезде - владельцем этого поезда и т.д. Всех людей, которых ты видишь, тебе нужно воспринять, как приглашенных тобой в это место. И ты, как радушный хозяин, их любезно принимаешь у себя в гостях, общаешься с ними, как со своими старыми друзьями. К примеру, если ты находишься на банкете, ты можешь по очереди подойти к нескольким женщинам, сделать легкие веселые комплименты и пожелать им приятного вечера. Поверь, женщины моментально заметят твой настрой и ответят тебе зарядом положительной энергии, которой тебе хватит на весь вечер. Метод №6: Взгляд со стороны Простейшей интерпретацией этого метода является представление, будто, знакомясь с женщиной, ты оказываешься в роли стороннего наблюдателя и смотришь за всей ситуацией со стороны, за тем, как ты подходишь к даме. Я советую тебе представлять себя в роли неодушевленных предметов, например, в роли фонарного столба, цветка, дерева и т.п. Хотя, возможно, ты предпочтешь увидеть мир глазами братьев наших меньших: воробьев, голубей, ворон, собак или кошек. Кем бы ты себя не представлял, у тебя создастся впечатление, что твое сознание переносится в этот объект и ты становишься лишь наблюдателем, которому ужасно интересно, как же будет развиваться знакомство этих двух людей на улице. В результате ты ощущаешь, что процесс знакомства и общения происходит более естественно и комфортно для тебя. Более сложная интерпретация этого метода состоит из пяти компонент: 1. Представь, что ты находишься в кинотеатре. Увидь себя в черно-белом изображении на экране, выполняющим что-то нейтральное, например, посвистывающим на ходу. 2. Отделись от себя и увидь себя, смотрящим на экран. 3. Оставаясь в том же положении, посмотри на экран, где идет черно-белый фильм, в котором ты уже подходишь к незнакомой женщине и заговариваешь с ней. 4. Закончив наблюдение за собой как участником фильма, когда ты успешно познакомился с женщиной, останови фильм, войди назад в свое изображение на экране, сделай его цветным и прокрути очень быстро фильм назад. Итак, у тебя будет впечатление, что ты смотришь фильм с собственным изображением, в котором время идет в обратном направлении. 5. А теперь проверь результат. Вспомни о случившимся. Обрати внимание на то, можешь ли ты теперь думать об этом более спокойно. Если да, то ты добился нужного результата. Если нет, тебе следует пройти через весь процесс снова. Метод №7: Рефрейминг Популярное ныне направление в психологии, называемое нейро-лингвистическим программированием (НЛП), было разработано, как сверхэффективный инструмент психиатрии, то есть как инструмент внешнего воздействия на людей. Однако позднее НЛП получило развитие как средство влияния на собственный внутренний мир человека. Одним из вариантов такого влияния является рефрейминг. Внутреннее восприятие явлений реального мира у каждого человека связано с наличием определенных ограничений, определенных шаблонов мышления, которыми он заключает в определенные рамки все сигналы, получаемые сознанием извне. Любое ВНЕШНЕЕ событие, поведение или высказывание отражается на твоем ВНУТРЕННЕМ состоянии. Рефрейминг означает поиск иного смысла или толкования внешних явлений, способность увидеть их в другом свете. Благодаря этому ты получаешь возможность увидеть новые средства решения проблем, изменить отношение к ним. Например, неожиданный ночной звонок в дверь может вызвать твой ужас, а через минуту ты можешь вспомнить, что ты уже несколько месяцев ждешь приезда твоего друга из другого города, и в считанные секунды ты почувствуешь прилив радости и восторга. Отличается система отсчета, а вместе с нею меняется и воспринимаемое содержание. В свою очередь, изменение содержания оказывает влияние на результаты общения, на поведение и на происходящие события. Ты можешь пользоваться рефреймингом практически во всех обстоятельствах, в частности, при знакомстве и общении с женщинами. Для этого тебе понадобятся установки, осознание которых позволяет побороть страхи. Ты можешь прочитывать их, проговаривать или писать в блокноте. Вот эти установки: 1. Я не делаю ничего постыдного. Я веду себя естественно. 2. Если не получится сейчас - обязательно получится в другой раз. 3. Это было с миллиардами людей - я не хуже. 4. Если я не заговорю с ней сейчас, больше такой возможности не будет. 5. Со стороны это выглядит совершенно нормально. 6. Отказ - явление временное. Хуже стойкая неприязнь. 7. Я лишь проверяю, насколько у нее хороший вкус. 8. Единственный способ избавиться от страха - сделать то, чего боишься. 9. Я почувствую себя очень хорошо, после того, как поговорю с ней. 10. Мои минусы - это мои плюсы. (Я робок - я не наглец. Я невысок - я не "дылда". Я высок - я не "коротышка". Я полный - я не "задохлик". Я худощав - я похож на Майкла Джордана.) Разумеется, список на этом не заканчивается. Ты можешь дополнять его, учитывая особенности своего характера. Ключевой момент: тебе надо придумать те установки, которые ты находишь логически обоснованными и в истинность которых ты можешь искренне поверить. Метод №8: Перевоплощение Этот метод прост в реализации, но в то же время невероятно эффективен, особенно у людей с богатым воображением. Закрой глаза и представь себе уверенного мужчину, который пользуется ошеломляющим успехом у женщин и отлично знает, как с ними обращаться. Можешь взять за основу образы Шона Коннери, Микки Рурка, Кларка Гейбла, Брюса Уиллиса, Билли Уерса, Эдди Мерфи, Кевина Костнера, Жана-Поля Бельмондо или Адриано Челентано из коллекции мирового кинематографа. Представил? Теперь подумай над следующим. Как он держится в обществе? С какой скоростью он двигается, ходит, жестикулирует? Какое выражение сохраняется у него на лице большую часть времени. Это улыбка? Серьезное выражение? Или нечто среднее? Как он смотрит на окружающих женщин? Поднимаются ли его брови при взгляде на женщин? Как он флиртует? Как быстро он дышит, моргает глазами, жует? Какая на нем одежда и как она на нем сидит? Как выглядят его туфли, его ремень, его часы? Каким одеколоном он пользуется? Какая у него прическа? Как он следит за своими волосами, ногтями и другим участками тела? Как он представляется незнакомой женщине? Какие мысли проносятся в его голове при разговоре с женщиной, и какие чувства он испытывает? Какие комментарии он делает? Что он делает больше: говорит или слушает собеседника? Как он спрашивает телефон женщины? Как он приглашает ее на свидание? Как он "растопит ее лед" и пригласит ее к себе домой? Как он будет реагировать на ее проверки, жалобы и капризы? Итак, ты построил этот образ в своем воображении. Обойди его вокруг, взгляни на него сзади. Посмотри на то, как он держит свою голову, под каким углом. Теперь подойди к нему совсем близко сзади и сделай шаг внутрь этого образа. И обрати внимание на то, как меняются твои мысли, твое поведение, твой язык тела и коммуникативные способности. А теперь оглянись вокруг - окружающие женщины уже готовы среагировать на эти перемены. Метод №9: Замедление движений Обрати внимание на то, как двигаются мужчины, пользующиеся популярностью у женщин. Большинство из них отличаются спокойными, неторопливыми, грациозными и естественными движениями. Это относится ко всему: к тому, как движутся их губы, как они ходят, как они дышат, как моргают их глаза. Уверенный в себе человек не суетится, не нервничает, не торопится, и окружающие это замечают. Если ты задашься целью двигаться и говорить медленнее и спокойнее, это отразится не только на мнении окружающих о тебе, но и на твоем внутреннем настрое. Просто, оказавшись в обществе, где много женщин, начни следить за своей осанкой, своей походкой, двигайся вдвое медленнее обычного, грациозно, как бы осматривая и давая оценку всему происходящему вокруг. Не отвлекайся ни на что в течение десяти минут. Поразительно, но этот незамысловатый метод действительно приносит плоды. Ты не только иначе выглядишь со стороны, но и сам воспринимаешь мир совсем по-другому. Метод №10: Установки 1. Суть метода То, что я собираюсь тебе показать, не является целиком и полностью новейшим изобретением - вариации моего метода использовались и используются на протяжении веков. Чем мой метод отличается от других подобных? Тем, что ОН РАБОТАЕТ, А ДРУГИЕ - НЕТ!!! Упрощенный вариант такого метода называется "Аутотренинг". В основе, метод "Аутотренинг" представляет собой многократное повторение вслух некоторых утверждений о том, кем ты хочешь стать и чего ты хочешь достичь. Это предположительно сделает тебя несказанно богатым, решит все твои проблемы и даст тебе шанс в следующей жизни родиться седлом на велосипеде одной из ведущих порно-звезд. К примеру, если бы ты хотел воспользоваться этим упрощенным, неработающим вариантом в целях снижения лишнего веса, то ты бы снова и снова повторял предложения, подобные этим: - Я властвую над своим аппетитом. Я больше никогда не буду поощрять едой мое жирное отвратительное лицо. - Я больше не получаю удовольствия от поедания печений или мороженного. Я питаюсь только некалорийной пищей, такой, как овощи. - Я теряю вес с каждым прошедшим днем. Скоро я выкину все свои старые вещи, так как они будут мне велики. - И так далее. Сложностью этого метода является то, что он требует, чтобы ты поверил во все эти вещи, касающиеся тебя, в то время как ты ОСОЗНАЕШЬ, что они НЕ являются правдой. Каждый раз, когда ты произносишь "я могу" или "я буду", какая-то часть тебя говорит: "Как бы ни так, дурачок!" В результате этот метод не приводит ни к чему, поскольку все утверждения опровергаются тобой же. Простое решение этой проблемы заключается в том, чтобы заменить местоимение "Я" на местоимение "ТЫ". Таким образом, ты даешь свои наставления третьей стороне, а посему ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ НЕОБХОДИМОСТИ ВЕРИТЬ В НИХ! Это простейшая замена дает тебе ключ к высвобождению бесконечной, я подчеркиваю, БЕСКОНЕЧНОЙ силы твоего подсознания, позволяющей полностью преобразоваться в активного, уверенного, повелевающего сексуального мужика, на которого хотят наброситься все женщины мира!!! 2. Раскрытие установок Ниже я расскажу тебе, как использовать эти установки, а прямо сейчас я хочу предложить их твоему вниманию. Следует сказать, что, несмотря на их особую силу, они не в коем случае не будут тебя утомлять. Ты, возможно, посчитаешь полезным придумать свои собственные установки; хотя и представленные в этой статье, несомненно, будут прекрасно работать. УСТАНОВКИ: 1) Ты излучаешь уверенность, теплоту и обаяние, которые непреодолимо привлекают всех женщин. 2) Твои неудачи с женщинами навсегда остались в прошлом; теперь ты новый человек и видишь себя с позиции удачливого парня, которому море по колено. 3) Ты обладаешь бесконечной силой для воплощения твоих желаний; ты можешь встречаться и соблазнять любую женщину, которую захочешь. 4) Ты всегда знаешь, что сказать и сделать, чтобы растопить женский лед. 5) Твой разум сконцентрирован на том, чего ты хочешь добиться; не существует ограничений в том, что по праву принадлежит тебе. 6) Ты излучаешь уверенность, самообладание и силу, которые непреодолимо привлекают всех женщин. 7) Ты обладаешь бесконечной силой для соблазнения желанной женщины, ты можешь запросто овладеть любой женщиной, которую захочешь. 8) Ты моментально оцениваешь, что представляет собой данная женщина, и избавляешься от каждой, которая тратит твое время. 9) Каждое твое действие, мысль и слово отражают твою жизнь, переполненную обществом женщин. 10) Ты обладаешь невероятной сексуальной энергией с женщинами. Ты излучаешь непреодолимый сексуальный настрой, который возбуждает женщин лишь от одного присутствия в твоем обществе. 11) Все твои движения уверенные, агрессивные и грациозные, и это непреодолимо привлекает всех женщин. 12) Ты агрессивен, прямолинеен и силен в общении с желанными женщинами; ни одна женщина не сможет тобой манипулировать или командовать. 13) Ты в совершенстве владеешь реакциями, действиями и процессами, которые дают тебе непреодолимую силу в общении с женщинами. 14) Все женщины знают, что у тебя нет никаких ограничений; ты можешь встречаться и соблазнять любую женщину, которую захочешь. 15) Ты занимаешься своей внешностью, манерами и стилем; каждый день ты становишься все более и более привлекательным. 16) Твоя сила с женщинами не имеет никаких границ; ты агрессивен, настойчив, ярок и естественен. 17) Ты всегда готов к женским переменам настроений и эмоций и ставишь женщин на место в два счета. 18) Твой разум сконцентрирован на том, чего ты хочешь добиться; не существует ограничений в том, что по праву принадлежит тебе. 3. Как использовать эти установки Использовать предложенные установки действительно очень просто. Лучший способ сделать это - купить недорогой диктофон. Не нужно приобретать что-то сверхмодное; тебе всего лишь понадобится записывать свой голос. Перепиши все эти установки на лист бумаги и затем переберись в то место, где тебя не будут беспокоить. Тебе же не нужны хождения взад-вперед проживающих с тобой людей, пока ты повторяешь свои установки? А то про тебя могут подумать, что ты немного странный. Раз уж мы заговорили об этом, НЕ ГОВОРИ НИКОМУ О ТОМ, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ! Пусть они гадают, откуда у тебя взялось столько новых поклонниц. Далее. Все, что тебе нужно теперь сделать, это включить запись на диктофоне и повторить каждую установку, по крайней мере, 10 раз. Говори медленно и постарайся вложить чувства и выражение в свои слова, хотя это не обязательно. Однако это сделает кассету более приятной для прослушивания. Когда ты закончишь, все что тебе останется сделать, это прослушивать кассету (предпочтительно, через наушники), в любой момент, когда у тебя будет время. Твоя кассета должна получиться продолжительностью от 20 минут до получаса и тебе следует ее слушать не менее 2 раз в день в течение первой недели или чуть больше. Ты можешь проделывать это непосредственно перед сном или, когда просыпаешься утром, или, стоя в очереди в магазин и т.д. Тебе НЕ обязательно уделять внимание содержимому кассеты на сознательном уровне. По прошествии периода около недели ты заметишь резкие изменения в твоем поведении и реакциях в отношении женщин. Ты заметишь, что начал говорить и совершать вещи, которые раньше ты даже не мог представить в своем исполнении. Что бы ты ни делал, не пытайся помочь процессу, искусственно изменяя свое поведение. Это как раз тот единственный случай, когда данный метод может дать сбой; он разработан для автоматического воздействия, поэтому просто предоставь все полномочия ему. Слышишь? Не сомневаюсь, что у тебя возник вопрос, возможно ли не использовать диктофон, а просто проговаривать установки самостоятельно. Это тоже работает при условии, что ты будешь произносить их вслух. Совсем не нужно громко кричать; на самом деле, я бы порекомендовал спокойную, размеренную речь, если ты прибегнешь к такой форме данного метода. Но, поскольку мы обсуждаем общение с самим собой, вот, каким образом можно скомбинировать две разновидности метода с целью достижения потрясающих результатов! Приготовь записанную кассету к воспроизведению и возьми лист бумаги с установками. Когда ты начинаешь проигрывать кассету и слушаешь запись, приступай к прочтению вслух установок, но начни со второй установки в списке. Таким образом, установка, которую ты слышишь на пленке, будет всегда отлична от той, что ты проговариваешь вслух. И почему же этот метод так хорошо работает? Он просто обходит способность твоего сознания быть на чеку и откладывает установки в твоем подсознании, которое работает гораздо быстрее. В терминах гипноза это называется дважды наведенный транс, и метод работает удивительно эффективно. Попробуй сам и убедись в его силе! Вот, мы с тобой обсудили наиболее эффективные методы приобретения нужного настроя на контакт с женщиной. Однако я забыл сказать тебе о крайне важной установке, которую ты вряд ли увидишь или услышишь где-то за пределами страниц нашего сайта. НЕВАЖНО, ЧТО ПРОИСХОДИТ - ПРЕДПОЛОЖИ, ЧТО ТЫ НРАВИШЬСЯ ЖЕНЩИНЕ... И ПОВЕРЬ В ЭТО. Я не разыгрываю тебя. Это тот вид самовнушения, который ты должен тренировать всеми доступными способами. Просто ПРЕДПОЛОЖИ, что любая женщина, которую ты завоевываешь, будет ВСЕГДА в восторге от тебя, и делай все возможное, чтобы обмануть свой разум и вбить эту идею в свою упрямую голову! Женщины могут быть загипнотизированы мужчинами, которые расцветают и излучают энергию от одного их присутствия. Но этот вид "ауры" может исходить от тебя только через язык телодвижений, если он подлинен, то есть что бы ни случилось, ты всегда будешь верить, что она симпатизирует тебе... ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ! Смотри: НАСТРОЙ + ПОДСОЗНАТЕЛЬНЫЕ УСТАНОВКИ = ИСТИНА. Твой настрой - это открытое выражение твоих подсознательных установок, связанных с отношением к самому себе. Следовательно, он интерпретируется ОКРУЖАЮЩИМИ как способ выявить абсолютную правду о тебе, неважно, нравится ТЕБЕ она или нет. Управляй собственным имиджем, который ты проецируешь на мир, путем избавления от своих "недвижимых" установок отношения к себе и замены их на установки силы и уверенности, которые создадут невидимую почву для твоих перемен. Стремись к намеренной манипуляции этой важной частью твоего сознания и удивляйся тому, как меняется мир прямо перед твоими глазами, словно по волшебству. Обязательно познакомься хотя бы с тремя мужчинами, успешными в отношениях с женщинами. Просто поставь цель и сделай это. ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО! Тебе нужно найти таких ребят, посидеть с каждым из них в кафе, пообщаться с ними, увидеть и понаблюдать за тем, как они общаются с женщинами и, самое главное, за тем, ЧТО ДЕЛАЕТ ИХ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМИ. В обществе любого такого парня ты почерпнешь столько, сколько тебе не расскажет ни одна книга, какая бы хорошая она ни была. Как говорится, лучше один раз увидеть... И пойми, что все это нужно для того, чтобы ты выбирал себе самых прекрасных женщин в СВОЕМ мире.</yandex:full-text> Стиль одежды, каков он? Найди свой сейчас.<br /> Какое платье на тебе, любимой, сегодня? Естественно, самое лучшее, удобное и непременно модное. Однако, это может лишь обогреть твою душу, но ведь может ты еще не нашла свой стиль.<br /> Стильная одежда, стильная женщины, стильный плащ – как часто мы слышим эти слова. Конечно, каждая женщина хочет быть стильной, заметной, выделяться на фоне подружек и коллег. Но как, как найти именно свой стиль в одежде, как не растеряться в модном магазине женской одежды среди огромного выбора одежды и обуви. Как найти именно то платье или туфли, которые подойдут именно тебе? Наступает та или иная пора года, когда ты вправе освежить свой гардероб. Поэтому тебе следует ознакомиться с различными стилями и направлениями в моде вообще. <br /> <br /> <br /> Фольклорный стиль одежды <br /> Укрась свое платье необычным орнаментом, рисунком из стародавних одежд. Это поистине поможет выделиться тебе из серой толпы народа. Приукрась себе жизнь и вспомни свое прошлое. По крайней мере, эта одежда может спокойно присутствовать в твоем гардеробе.<br /> Как ни крути, но в нашу эпоху этот стиль стал современным, в котором используется немалое количество элементов народного костюма, костюма не только одного конкретного народа, а национального костюма вообще, разных народов. Для отделки костюмов применяется вышивка, кружево, различные плетения, раскраска в традиционные цвета. Узнать от какого народа тебе достался тот или иной узор на твоем платье будет хорошей для тебя забавой.<br /> Одежда часто шьется из достаточно грубых тканей, имитирующих домотканое полотно. В отделке часто используются камешки, бисер, лоскутки кожи, шнурки – в общем, все элементы, характерные для отделки национального костюма. Покрой такой одежды часто свободный, с круглым вырезом горловины, из-за такого покроя одежда хорошо смотрится на женщинах с любым типом фигуры. Сочетают одежду в фольклорном стиле с обувью, а низком каблуке, в качестве аксессуаров используют сумки, выполненные в таком же стиле, платки, браслеты и бусы ручной работы из дерева или бисера. Подходит такая одежда не для всех случаев, например для выезда на природу, на фестивали национальной культуры, для загородных домов отдыха и т.п. <br /> <br /> Стиль Сафари – одежда жарких стран<br /> На очереди очень модный на 2008 год стиль – Сафари – это стиль колонизаторов. Он был сформирован в теплых странах, и его основной чертой, которая отличает его от остальных, является использование только светлых тонов одежды. Цвета выбраны не зря, а обусловлены жарким климатом Сафари. В одежде в стиле сафари – стиле путешественников, много накладных карманов самых разных размеров, куда основатели этого стиля прятали все необходимое в дороге. Используются юбки-шорты, или шорты типа бермуды, у рубашек часто есть погончик. Сумки большие, объемные, обувь - без каблука из натуральных материалов, часто - сандалии. Подходит такой стиль конечно для путешествий, переездов, экскурсий. Одежду с элементами стиля сафари можно носить и в городе, в жаркую погоду, в неофициальной обстановке. <br /> <br /> Стиль одежда Кантри <br /> В конце XIX века в среде европейских переселенцев на западе Америки сформировался новый стиль. В то время в Америку ехали не очень удачливые люди, многие были не в ладах с законом, бедные, много было ирландцев, которые отличались бурливым темпераментом. Эти люди попали из городов Англии в неосвоенные земли американского запада, хозяевами которых были индейцы. Поэтому в стиле кантри переплетаются элементы городской и деревенской одежды, элементы европейской моды и индейского национального костюма. Цвета, в основном, пастельные, не яркие, цвета поношенной одежды, пыли дорог и красного песка - оттенки коричневого, серого, бежевого, охристого. Из моделей часто присутствует куртка широкая куртка, юбка-брюки, одежда крупной вязки. Ткани - часто шотландка, твид – ткани английского типа, толстые и теплые. Одежда сочетается с обувью на низком каблуке, возможно- с сапожками – казаками. <br /> Аксессуары используют кожаные, крупные, в основном - ремни, кожаные сумки в индейском стиле. <br /> <br /> Одежда в стиле Вестерн <br /> Почувствуй на себе эпоху Дикого Запада, запас пороха, виски и песчаной пыли. Платье в стиле Вестерн – часто кожаная, с бахромой – дань моде индейцев. Много кожаных ремешков везде, включая аксессуары для волос – волосы убирают в хвост, перевязанный кожаным или замшевым шнурком. И у женщин и у мужчин в ходу рубашки одного покроя-с отложным воротником, рисунок – клетка. На рубашку надевают замшевый или кожаный жилет с бахромой, в завершении – шейный платочек. И у мужчин и у женщин – джинсы голубого цвета, либо (у женщин) юбка с воланами – в стиле варьерте. Из обуви – сапоги из коричневой кожи либо высокие широкие, либо короткие с ремешком вокруг голенища. <br /> <br /> Стиль одежды лесорубов<br /> Существует небольшая вариация стиля вестерн, которая представлена одеждой в стиле лесорубов Америки. Рубашки у этого стиля джинсовые, клетка присутствует только в отделке кокетки и воротника, рукава с отворотами, карманы с клапанами. <br /> <br /> Стиль одежды Гаучо <br /> Одежда в стиле Гаучо – современная трактовка и совмещение одежды в стиле вестерн и фольклорного стиля индейцев. Платье в стиле Гаучо стала модной в 70-е годы 20 века. Для этого стиля характерны элементы одежды скотоводов американских прерий - пончо, часто раскрашенные и расшитые как у индейцев, шляпы с широким полями, шейные платки, кожаные сапоги, широкие брюки часто из грубой ткани. Все элементы одежды украшены клепками, замшевой бахромой, вышивкой и аппликацией. <br /> <br /> Рустикальный стиль одежды<br /> Является разновидностью фольклорного стиля. Платьев народном, деревенском стиле, простое и грубое. Пример - толстая плотная длинная шерстяная юбка, поверх нее широкая рубашка, еще – кофта грубой вязки. <br /> <br /> Экологический стиль одежды<br /> Для одежды в экологическом стиле характерны естественные, природные цвета – песочный, глинистый, цвет земли, цвет камня, листьев. Ткани мягкие, обязательно натуральные, без рисунка или с неярким растительным рисунком. Для поклонников Гринписа и не только такие платья будут очень даже кстати. http://www.pickuptime.net/index.php?m=single&id=103 Fri, 11 Jul 2008 01:14:00 +0400 <yandex:full-text>Стиль одежды, каков он? Найди свой сейчас. Какое платье на тебе, любимой, сегодня? Естественно, самое лучшее, удобное и непременно модное. Однако, это может лишь обогреть твою душу, но ведь может ты еще не нашла свой стиль. Стильная одежда, стильная женщины, стильный плащ – как часто мы слышим эти слова. Конечно, каждая женщина хочет быть стильной, заметной, выделяться на фоне подружек и коллег. Но как, как найти именно свой стиль в одежде, как не растеряться в модном магазине женской одежды среди огромного выбора одежды и обуви. Как найти именно то платье или туфли, которые подойдут именно тебе? Наступает та или иная пора года, когда ты вправе освежить свой гардероб. Поэтому тебе следует ознакомиться с различными стилями и направлениями в моде вообще. Фольклорный стиль одежды Укрась свое платье необычным орнаментом, рисунком из стародавних одежд. Это поистине поможет выделиться тебе из серой толпы народа. Приукрась себе жизнь и вспомни свое прошлое. По крайней мере, эта одежда может спокойно присутствовать в твоем гардеробе. Как ни крути, но в нашу эпоху этот стиль стал современным, в котором используется немалое количество элементов народного костюма, костюма не только одного конкретного народа, а национального костюма вообще, разных народов. Для отделки костюмов применяется вышивка, кружево, различные плетения, раскраска в традиционные цвета. Узнать от какого народа тебе достался тот или иной узор на твоем платье будет хорошей для тебя забавой. Одежда часто шьется из достаточно грубых тканей, имитирующих домотканое полотно. В отделке часто используются камешки, бисер, лоскутки кожи, шнурки – в общем, все элементы, характерные для отделки национального костюма. Покрой такой одежды часто свободный, с круглым вырезом горловины, из-за такого покроя одежда хорошо смотрится на женщинах с любым типом фигуры. Сочетают одежду в фольклорном стиле с обувью, а низком каблуке, в качестве аксессуаров используют сумки, выполненные в таком же стиле, платки, браслеты и бусы ручной работы из дерева или бисера. Подходит такая одежда не для всех случаев, например для выезда на природу, на фестивали национальной культуры, для загородных домов отдыха и т.п. Стиль Сафари – одежда жарких стран На очереди очень модный на 2008 год стиль – Сафари – это стиль колонизаторов. Он был сформирован в теплых странах, и его основной чертой, которая отличает его от остальных, является использование только светлых тонов одежды. Цвета выбраны не зря, а обусловлены жарким климатом Сафари. В одежде в стиле сафари – стиле путешественников, много накладных карманов самых разных размеров, куда основатели этого стиля прятали все необходимое в дороге. Используются юбки-шорты, или шорты типа бермуды, у рубашек часто есть погончик. Сумки большие, объемные, обувь - без каблука из натуральных материалов, часто - сандалии. Подходит такой стиль конечно для путешествий, переездов, экскурсий. Одежду с элементами стиля сафари можно носить и в городе, в жаркую погоду, в неофициальной обстановке. Стиль одежда Кантри В конце XIX века в среде европейских переселенцев на западе Америки сформировался новый стиль. В то время в Америку ехали не очень удачливые люди, многие были не в ладах с законом, бедные, много было ирландцев, которые отличались бурливым темпераментом. Эти люди попали из городов Англии в неосвоенные земли американского запада, хозяевами которых были индейцы. Поэтому в стиле кантри переплетаются элементы городской и деревенской одежды, элементы европейской моды и индейского национального костюма. Цвета, в основном, пастельные, не яркие, цвета поношенной одежды, пыли дорог и красного песка - оттенки коричневого, серого, бежевого, охристого. Из моделей часто присутствует куртка широкая куртка, юбка-брюки, одежда крупной вязки. Ткани - часто шотландка, твид – ткани английского типа, толстые и теплые. Одежда сочетается с обувью на низком каблуке, возможно- с сапожками – казаками. Аксессуары используют кожаные, крупные, в основном - ремни, кожаные сумки в индейском стиле. Одежда в стиле Вестерн Почувствуй на себе эпоху Дикого Запада, запас пороха, виски и песчаной пыли. Платье в стиле Вестерн – часто кожаная, с бахромой – дань моде индейцев. Много кожаных ремешков везде, включая аксессуары для волос – волосы убирают в хвост, перевязанный кожаным или замшевым шнурком. И у женщин и у мужчин в ходу рубашки одного покроя-с отложным воротником, рисунок – клетка. На рубашку надевают замшевый или кожаный жилет с бахромой, в завершении – шейный платочек. И у мужчин и у женщин – джинсы голубого цвета, либо (у женщин) юбка с воланами – в стиле варьерте. Из обуви – сапоги из коричневой кожи либо высокие широкие, либо короткие с ремешком вокруг голенища. Стиль одежды лесорубов Существует небольшая вариация стиля вестерн, которая представлена одеждой в стиле лесорубов Америки. Рубашки у этого стиля джинсовые, клетка присутствует только в отделке кокетки и воротника, рукава с отворотами, карманы с клапанами. Стиль одежды Гаучо Одежда в стиле Гаучо – современная трактовка и совмещение одежды в стиле вестерн и фольклорного стиля индейцев. Платье в стиле Гаучо стала модной в 70-е годы 20 века. Для этого стиля характерны элементы одежды скотоводов американских прерий - пончо, часто раскрашенные и расшитые как у индейцев, шляпы с широким полями, шейные платки, кожаные сапоги, широкие брюки часто из грубой ткани. Все элементы одежды украшены клепками, замшевой бахромой, вышивкой и аппликацией. Рустикальный стиль одежды Является разновидностью фольклорного стиля. Платьев народном, деревенском стиле, простое и грубое. Пример - толстая плотная длинная шерстяная юбка, поверх нее широкая рубашка, еще – кофта грубой вязки. Экологический стиль одежды Для одежды в экологическом стиле характерны естественные, природные цвета – песочный, глинистый, цвет земли, цвет камня, листьев. Ткани мягкие, обязательно натуральные, без рисунка или с неярким растительным рисунком. Для поклонников Гринписа и не только такие платья будут очень даже кстати.</yandex:full-text> При упоминании слова прыщи, тут же возникают ассоциации с подростками. Именно они считаются наиболее подверженными подобному заболеванию. Однако утверждать, что никто кроме подростков не страдает от угревой болезни не стоит. По мнению ученых, подобное высыпание происходит от переживания стресса. <br /> <br /> Проводя исследования, ученые выявили, что 30% женщин страдают от сыпи в 25-30 лет, а у 5% угри бывают и в 40летнем возрасте. Переживая менопаузу, многие женщины также подвержены заболеванию. Антибиотики, витамин А по 100 МЕ в день до 2 месяцев, такое лечение может понадобиться при тяжелой форме акне. Необходимо также и общее укрепление организма. <br /> <br /> Очищение в этом случае играет очень важную роль. Вместе с потом из организма выделяются токсины и шлаки. А значит, милости просим, в баню или сауну. И пейте побольше жидкости. Ежедневный прием должен быть не меньше 2 литров. Это еще один прекрасный способ избавления от токсинов. <br /> <br /> И не нужно забывать о необходимости диеты. Для типичного протекания заболевания угревой сыпью характерна угревая сыпь, состоящая их невоспаленных участков (закупоренные фолликулы) и воспаленных (гнойные прыщи, то есть папулы и пустулы, когда фолликул воспаляется). <br /> <br /> Как правило подобные высыпания не оставляют следов на коже, несмотря на то, что их может быть очень много. Изменения в окружающих тканях вызывают более тяжелые формы болезни. Большей частью этим страдают мужчины. С появлением все больших знаний о структуре генов, появилось больше доводов о роли наследственности в причинах появления угревой сыпи или акне. <br /> <br /> Неправильная работа гормональной системы также может привести к тяжелым формам акне, которые выражаются в появлении кистозных, молниеносных, конглобатных и индуративных угрей. Повышенная себорея также является причиной тяжести протекаемой болезни. На этом фоне принято говорить об отдельных заболеваниях. <br /> <br /> Бактерии, проникающие в кожу при таких формах заболеваний, приводят к воспалению обширных участков кожи. Наиболее тяжелый вариант акне- это конглобатные ( сливные) угри. В этом случае глубокие слои кожи, подкожная клетчатка поражаются угрями, которые, образуя гнойные полости и кисты, сливаются в свищовые ходы. После них остаются глубокие, уродливые рубцы. <br /> <br /> Угревая болезнь, протекающая с образованием индуративных и кистозных форм, также оставляет рубцы. Дерматологи выделяют три степени угревой болезни. Первая (легкая)- это несколько (3-4) черных точек, средняя - глубокие и болезненные угри, оставляющие шрамы, и тяжелая форма- это поражение больших участков кожи глубокими угрями. <br /> <br /> Запущенная угревая сыпь может привести к тяжелым формам акне. Особенно опасны так называемые, молниеносные угри. В этом случае ухудшается не только состояние кожи, но и общее состояние. Молниеносная угревая болезнь сопровождается повышением температуры, появлением болей в суставах. <br /> <br /> Кожа воспаляется, что приводит к ее омертвению, появлению рубцов. Необходимо своевременно обратиться к медицинской помощи. Врач- дерматолог назначает сложное лечение прыщей, требующее наблюдения за протеканием болезни и выздоровлением. <br /> <br /> Хотя тяжелые формы акне приобретает в ходе несвоевременного и неправильного лечения угревой сыпи, стоит говорить о некоем наследственном факторе. Правильно поставленный диагноз и своевременное лечение позволит сохранить кожу здоровой и избежать появления уродующих рубцов. http://www.pickuptime.net/index.php?m=single&id=102 Fri, 11 Jul 2008 01:12:39 +0400 <yandex:full-text>При упоминании слова прыщи, тут же возникают ассоциации с подростками. Именно они считаются наиболее подверженными подобному заболеванию. Однако утверждать, что никто кроме подростков не страдает от угревой болезни не стоит. По мнению ученых, подобное высыпание происходит от переживания стресса. Проводя исследования, ученые выявили, что 30% женщин страдают от сыпи в 25-30 лет, а у 5% угри бывают и в 40летнем возрасте. Переживая менопаузу, многие женщины также подвержены заболеванию. Антибиотики, витамин А по 100 МЕ в день до 2 месяцев, такое лечение может понадобиться при тяжелой форме акне. Необходимо также и общее укрепление организма. Очищение в этом случае играет очень важную роль. Вместе с потом из организма выделяются токсины и шлаки. А значит, милости просим, в баню или сауну. И пейте побольше жидкости. Ежедневный прием должен быть не меньше 2 литров. Это еще один прекрасный способ избавления от токсинов. И не нужно забывать о необходимости диеты. Для типичного протекания заболевания угревой сыпью характерна угревая сыпь, состоящая их невоспаленных участков (закупоренные фолликулы) и воспаленных (гнойные прыщи, то есть папулы и пустулы, когда фолликул воспаляется). Как правило подобные высыпания не оставляют следов на коже, несмотря на то, что их может быть очень много. Изменения в окружающих тканях вызывают более тяжелые формы болезни. Большей частью этим страдают мужчины. С появлением все больших знаний о структуре генов, появилось больше доводов о роли наследственности в причинах появления угревой сыпи или акне. Неправильная работа гормональной системы также может привести к тяжелым формам акне, которые выражаются в появлении кистозных, молниеносных, конглобатных и индуративных угрей. Повышенная себорея также является причиной тяжести протекаемой болезни. На этом фоне принято говорить об отдельных заболеваниях. Бактерии, проникающие в кожу при таких формах заболеваний, приводят к воспалению обширных участков кожи. Наиболее тяжелый вариант акне- это конглобатные ( сливные) угри. В этом случае глубокие слои кожи, подкожная клетчатка поражаются угрями, которые, образуя гнойные полости и кисты, сливаются в свищовые ходы. После них остаются глубокие, уродливые рубцы. Угревая болезнь, протекающая с образованием индуративных и кистозных форм, также оставляет рубцы. Дерматологи выделяют три степени угревой болезни. Первая (легкая)- это несколько (3-4) черных точек, средняя - глубокие и болезненные угри, оставляющие шрамы, и тяжелая форма- это поражение больших участков кожи глубокими угрями. Запущенная угревая сыпь может привести к тяжелым формам акне. Особенно опасны так называемые, молниеносные угри. В этом случае ухудшается не только состояние кожи, но и общее состояние. Молниеносная угревая болезнь сопровождается повышением температуры, появлением болей в суставах. Кожа воспаляется, что приводит к ее омертвению, появлению рубцов. Необходимо своевременно обратиться к медицинской помощи. Врач- дерматолог назначает сложное лечение прыщей, требующее наблюдения за протеканием болезни и выздоровлением. Хотя тяжелые формы акне приобретает в ходе несвоевременного и неправильного лечения угревой сыпи, стоит говорить о некоем наследственном факторе. Правильно поставленный диагноз и своевременное лечение позволит сохранить кожу здоровой и избежать появления уродующих рубцов.</yandex:full-text> Улыбнись-ка! Я не шучу, подойди к зеркалу и просто улыбнись. Тебе нравится эта улыбка? Прежде чем я вверну пару умных словечек, побудь, пожалуйста, еще немного перед зеркалом. Изобрази просто веселое настроение. Получилось? Хорошо, а легкую улыбку? Hормально? Тогда подари себе едва сдерживаемую улыбку (ну будто ты пытаешься изо всех сил спрятать усмешку)? (Если хорошо получилось, попробуй как-нибудь ее на незнакомом человеке в транспорте: взгляни, сдержи улыбку, полуотвернись. Каждый второй из тех, на кого посмотрели, начнет поправляться или осматривать себя. Этим простым приемом, порою, можно неплохо выключить "вредных" спутников, активно мешающих разговору). А теперь улыбнись во весь рот. Твоя улыбка искрення, она нравится тебе? Хорошо, тогда пока хватит, а на досуге поэкпериментируй с холодной улыбкой, с защитной, с удивленной, растерянной, дружеской и другими. Их много, правда ведь? Чуть не забыл: прежде чем читать дальше, укрась себя легкой улыбкой и засеки десять минут. <br /> <br /> Есть такой медицинский термин - контрактура. Попробуй-ка сразу пошевелить рукой, после того как тебе с нее сняли лежавший месяц гипс! Контрактура. В общем случае подразумевается нарушение подвижности сустава или окоченение мышц. Позже термин, немного изменившись, переполз и в психологию. Посмотри на лица людей на улице: иногда можно поймать беспричинную гримасу брезгливости, иногда страха, а иногда угрюмости. Психологическая контрактура. Человек, скорее всего, долго жил в страхе либо находился в неприятной обстановке, что и вызывало соответствующие маски на лице. Hо дни текли, а мышцы привыкали находится в новом положении. И вот исчез раздражитель, а печать на лице осталась. А знаешь, насколько чаще хамят таким забитым и испуганным? Понаблюдай - я рад, если ты не в их числе. <br /> <br /> Придя с улицы, тут же загляни в зеркало. Спустя какое-то время, расположись поудобней перед ним и снова взгляни на лицо. В обоих случаях что ты можешь сказать про настроение этого человека, встреть ты его на улице? Если это не что-то нейтральное, считай, прозвенел первый звонок: надо переучиваться. Расслабься. Если это трудно удается, проводи эксперименты сразу после сна. Добейся спокойствия на лице. Запомни это ощущение. Улыбнись. Снова успокойся. Hесколько раз в день, чем чаще, тем лучше, смотри в зеркало и контролируй себя. Уже все в порядке? Тогда настала пора улыбаться. Добейся того, чтобы все улыбки из первого абзаца тебе нравились. Hедавно я видел красивую девушку. Думал, красивую, пока она не улыбнулась - это было похоже больше на оскал, ночью я бы наверняка испугался. А когда сам взглянул в зеркало, заметил, что моя улыбка немного ассиметрична. За пару недель поправил. А еще у меня были размыты грани между некоторыми улыбками и я, искренне выражая радость, толком не знал, что у меня на лице. Теперь я знаю, как это выглядит и могу контролировать свое лицо. <br /> <br /> Кстати, может прошли уже отсеченные десять минут? Все еще улыбаешься? А как мышцы лица, не устали? Первый раз проделав такое, я изрядно утомился. Психологическая контрактура - эти мышцы не привыкли работать. А теперь смекни, если мышцы так быстро устают, будет ли легкая улыбка-настроение долго жить на твоем лице без специальных тренировок? Верно. А знаешь, я заметил, что число девичьих взглядов на меня увеличилось примерно вдвое-втрое. Улыбка, словно магнит, притягивает эти взгляды и другие улыбки. Действуй! <br /> <br /> Тебе когда-нибудь приходилось наблюдать над тем, кому ты улыбаешься? А я заметил, что у меня это были только друзья и дружелюбно настроенные люди. Всем девушкам я не улыбался, а чем больше мне нравилась девчонка, тем серьезней я был. Во болван! А ведь по сути это те же привычки и якоря, от которых надо избавляться. Последи, как ты реагируешь на разные ситуации, результат может оказаться весьма неожиданным. Знаешь, как классно улыбаться просто тем, кто нравится? Как от этого взлетает столбик настроения?! Поневоле становишься оптимистом. Попробуй! День, неделя, месяц - и получится, обязательно получится! <br /> <br /> А когда получится, ты уже забудешь одиночество, поверь. http://www.pickuptime.net/index.php?m=single&id=100 Fri, 11 Jul 2008 01:07:01 +0400 <yandex:full-text>Улыбнись-ка! Я не шучу, подойди к зеркалу и просто улыбнись. Тебе нравится эта улыбка? Прежде чем я вверну пару умных словечек, побудь, пожалуйста, еще немного перед зеркалом. Изобрази просто веселое настроение. Получилось? Хорошо, а легкую улыбку? Hормально? Тогда подари себе едва сдерживаемую улыбку (ну будто ты пытаешься изо всех сил спрятать усмешку)? (Если хорошо получилось, попробуй как-нибудь ее на незнакомом человеке в транспорте: взгляни, сдержи улыбку, полуотвернись. Каждый второй из тех, на кого посмотрели, начнет поправляться или осматривать себя. Этим простым приемом, порою, можно неплохо выключить "вредных" спутников, активно мешающих разговору). А теперь улыбнись во весь рот. Твоя улыбка искрення, она нравится тебе? Хорошо, тогда пока хватит, а на досуге поэкпериментируй с холодной улыбкой, с защитной, с удивленной, растерянной, дружеской и другими. Их много, правда ведь? Чуть не забыл: прежде чем читать дальше, укрась себя легкой улыбкой и засеки десять минут. Есть такой медицинский термин - контрактура. Попробуй-ка сразу пошевелить рукой, после того как тебе с нее сняли лежавший месяц гипс! Контрактура. В общем случае подразумевается нарушение подвижности сустава или окоченение мышц. Позже термин, немного изменившись, переполз и в психологию. Посмотри на лица людей на улице: иногда можно поймать беспричинную гримасу брезгливости, иногда страха, а иногда угрюмости. Психологическая контрактура. Человек, скорее всего, долго жил в страхе либо находился в неприятной обстановке, что и вызывало соответствующие маски на лице. Hо дни текли, а мышцы привыкали находится в новом положении. И вот исчез раздражитель, а печать на лице осталась. А знаешь, насколько чаще хамят таким забитым и испуганным? Понаблюдай - я рад, если ты не в их числе. Придя с улицы, тут же загляни в зеркало. Спустя какое-то время, расположись поудобней перед ним и снова взгляни на лицо. В обоих случаях что ты можешь сказать про настроение этого человека, встреть ты его на улице? Если это не что-то нейтральное, считай, прозвенел первый звонок: надо переучиваться. Расслабься. Если это трудно удается, проводи эксперименты сразу после сна. Добейся спокойствия на лице. Запомни это ощущение. Улыбнись. Снова успокойся. Hесколько раз в день, чем чаще, тем лучше, смотри в зеркало и контролируй себя. Уже все в порядке? Тогда настала пора улыбаться. Добейся того, чтобы все улыбки из первого абзаца тебе нравились. Hедавно я видел красивую девушку. Думал, красивую, пока она не улыбнулась - это было похоже больше на оскал, ночью я бы наверняка испугался. А когда сам взглянул в зеркало, заметил, что моя улыбка немного ассиметрична. За пару недель поправил. А еще у меня были размыты грани между некоторыми улыбками и я, искренне выражая радость, толком не знал, что у меня на лице. Теперь я знаю, как это выглядит и могу контролировать свое лицо. Кстати, может прошли уже отсеченные десять минут? Все еще улыбаешься? А как мышцы лица, не устали? Первый раз проделав такое, я изрядно утомился. Психологическая контрактура - эти мышцы не привыкли работать. А теперь смекни, если мышцы так быстро устают, будет ли легкая улыбка-настроение долго жить на твоем лице без специальных тренировок? Верно. А знаешь, я заметил, что число девичьих взглядов на меня увеличилось примерно вдвое-втрое. Улыбка, словно магнит, притягивает эти взгляды и другие улыбки. Действуй! Тебе когда-нибудь приходилось наблюдать над тем, кому ты улыбаешься? А я заметил, что у меня это были только друзья и дружелюбно настроенные люди. Всем девушкам я не улыбался, а чем больше мне нравилась девчонка, тем серьезней я был. Во болван! А ведь по сути это те же привычки и якоря, от которых надо избавляться. Последи, как ты реагируешь на разные ситуации, результат может оказаться весьма неожиданным. Знаешь, как классно улыбаться просто тем, кто нравится? Как от этого взлетает столбик настроения?! Поневоле становишься оптимистом. Попробуй! День, неделя, месяц - и получится, обязательно получится! А когда получится, ты уже забудешь одиночество, поверь.</yandex:full-text> Это всё еpунда, коpень пpоблемы только в тебе, повеpь я знаю что говоpю, у самого пpоблемы подобные давно были. Hет, конечно одежда, пpичёска, etc игpают свою pоль (ну ясный пень девушке не понpавится субъект в гpязных ботинках, pваных бpюках, с всколоченной шевелюpой и пахнущий сугубо чесноком ;)), но не это главное (хотя и важный, но pешаемый момент), главное - это ты, пpоблема сидит в тебе, и не надо кивать на внешние данные, etc. Они, опять-таки тоже важны, но если не совсем уpод то шансы есть. Вот тебе пpостая... ну модель что-ли... <br /> <br /> Коpоче ясный пень что из "гpязи в князи" бывает только в сказках, сначала пpосто научись ноpмально вести себя с лицами пpотивоположного пола (ё-моё! "С лицами" как выдал-то... <br /> <br /> Это я после уголовки пеpегpужен ;)) дык вот, только тогда, когда ты с любой девушкой сможешь легко и непpинуждённо общаться (а то знаю я это меpзкое чувство - ты не можешь посмотpеть ей в глаза, язык пpилипает к гоpтани, все мысли куда-то исчезают и ты не знаешь о чём с ней, собственно, говоpить, а если чего-то и говоpишь - то это тАаКой бpед немеpянный, что ты сам на себя диву даёшся %-)), тут надо себя пеpебоpоть, подумай - она такой-же человек как и ты, ей интеpесны многие темы, о котоpых ты легко говоpишь с дpузьями, но с ней чего-то не выходит. <br /> <br /> Попpобуй типа так - в большой компании с дpузьями, ну ясный пень, когда компания большая много незнакомых тебе девушек, попpобуй вести себя pаскованней, пойми, они тебя видят в пеpвый pаз, и мнение о тебе у них ещё не сложилось, самый пpостой способ завоевать pасположение незнакомых людей в компании вести себя pаскованно, в меpу даже нагло, остpить, шутить, etc.. <br /> <br /> Hу если это тебе сложно - пеpечитай RU.PRIKOL, там выше кpыши хоpоших смешных истоpий, и главное веди себя с достоинством, не суетись, etc.. <br /> <br /> Пойми, они не знают что ты за человек, и пpоизвести на них впечатление пpоще пpостого, это в школе, институте, где о тебе уже сложилось некое мнение пеpеменить его сложно, а незнакомым людям как себя подашь - так и будет. <br /> <br /> У тебя вообще только с девушками так, или с дpузьями тоже? Потому-что если у тебя нет ни дpузей, ни подpуг - это уже суpьёзно, хотя тоже попpавимо. Только не надо кого-то игpать (великого геpоя-любовника, к пpимеpу), это по пеpвости будет выглядеть очень смешно... <br /> <br /> Если тяжело начать - выпей, к пpимеpу, бутылочку пивка, по пеpвости хоpоший способ снять скованность, только не пеpеусеpдствуй ;) В компании вообще очень легко общаться и знакомится, никогда не наступит тот самый ужасный момент - ты не знаешь что сказать, а она молчит.. Бppp! :) <br /> <br /> Там вечно кто-то чего-то говоpит, дополняя дpуг-дpуга, потом когда ты уже не будешь особо стеснятся в общении с девушками, когда ты изменишь самомнение, тогда и пойдёт всё гоpаздо легче, повеpь мне. И главное не стесняйся, не комплексуй, ухаживай за дамами легонько (ну стул подвинуть, налитьпеpедать что-либо, сигаpету пpикуpить, etc) <br /> <br /> Сломай пpедставление дpугих о себе, и самое главное твоё пpедставление о самом себё (Ё-моё! Hу я чего то сейчас такое сказал хитpое-хитpое :)) И не молчи если оказался с девушкой наедине, имей пpо запас паpу анекдотов, или смешных истоpий, если девушке с тобой весело - значит уже хоpошо... А там пойдёт-покатится, ещё заколебёшся от них отвязываться потом ;) http://www.pickuptime.net/index.php?m=single&id=101 Fri, 11 Jul 2008 01:07:00 +0400 <yandex:full-text>Это всё еpунда, коpень пpоблемы только в тебе, повеpь я знаю что говоpю, у самого пpоблемы подобные давно были. Hет, конечно одежда, пpичёска, etc игpают свою pоль (ну ясный пень девушке не понpавится субъект в гpязных ботинках, pваных бpюках, с всколоченной шевелюpой и пахнущий сугубо чесноком ;)), но не это главное (хотя и важный, но pешаемый момент), главное - это ты, пpоблема сидит в тебе, и не надо кивать на внешние данные, etc. Они, опять-таки тоже важны, но если не совсем уpод то шансы есть. Вот тебе пpостая... ну модель что-ли... Коpоче ясный пень что из "гpязи в князи" бывает только в сказках, сначала пpосто научись ноpмально вести себя с лицами пpотивоположного пола (ё-моё! "С лицами" как выдал-то... Это я после уголовки пеpегpужен ;)) дык вот, только тогда, когда ты с любой девушкой сможешь легко и непpинуждённо общаться (а то знаю я это меpзкое чувство - ты не можешь посмотpеть ей в глаза, язык пpилипает к гоpтани, все мысли куда-то исчезают и ты не знаешь о чём с ней, собственно, говоpить, а если чего-то и говоpишь - то это тАаКой бpед немеpянный, что ты сам на себя диву даёшся %-)), тут надо себя пеpебоpоть, подумай - она такой-же человек как и ты, ей интеpесны многие темы, о котоpых ты легко говоpишь с дpузьями, но с ней чего-то не выходит. Попpобуй типа так - в большой компании с дpузьями, ну ясный пень, когда компания большая много незнакомых тебе девушек, попpобуй вести себя pаскованней, пойми, они тебя видят в пеpвый pаз, и мнение о тебе у них ещё не сложилось, самый пpостой способ завоевать pасположение незнакомых людей в компании вести себя pаскованно, в меpу даже нагло, остpить, шутить, etc.. Hу если это тебе сложно - пеpечитай RU.PRIKOL, там выше кpыши хоpоших смешных истоpий, и главное веди себя с достоинством, не суетись, etc.. Пойми, они не знают что ты за человек, и пpоизвести на них впечатление пpоще пpостого, это в школе, институте, где о тебе уже сложилось некое мнение пеpеменить его сложно, а незнакомым людям как себя подашь - так и будет. У тебя вообще только с девушками так, или с дpузьями тоже? Потому-что если у тебя нет ни дpузей, ни подpуг - это уже суpьёзно, хотя тоже попpавимо. Только не надо кого-то игpать (великого геpоя-любовника, к пpимеpу), это по пеpвости будет выглядеть очень смешно... Если тяжело начать - выпей, к пpимеpу, бутылочку пивка, по пеpвости хоpоший способ снять скованность, только не пеpеусеpдствуй ;) В компании вообще очень легко общаться и знакомится, никогда не наступит тот самый ужасный момент - ты не знаешь что сказать, а она молчит.. Бppp! :) Там вечно кто-то чего-то говоpит, дополняя дpуг-дpуга, потом когда ты уже не будешь особо стеснятся в общении с девушками, когда ты изменишь самомнение, тогда и пойдёт всё гоpаздо легче, повеpь мне. И главное не стесняйся, не комплексуй, ухаживай за дамами легонько (ну стул подвинуть, налитьпеpедать что-либо, сигаpету пpикуpить, etc) Сломай пpедставление дpугих о себе, и самое главное твоё пpедставление о самом себё (Ё-моё! Hу я чего то сейчас такое сказал хитpое-хитpое :)) И не молчи если оказался с девушкой наедине, имей пpо запас паpу анекдотов, или смешных истоpий, если девушке с тобой весело - значит уже хоpошо... А там пойдёт-покатится, ещё заколебёшся от них отвязываться потом ;)</yandex:full-text> Сейчас я скажу тебе то, что ты вряд ли прочтешь в какой-либо психологической литературе или в каких либо брошюрах, содержащих советы от женщины для женщин. После 30 лет изучения человеческой психики, Зигмунд Фрейд сказал, что единственный вопрос, на который он не нашел ответа - Чего хочет женщина? Я попробую ответить него.<br /> Женщина хочет мужчину, который КОНТРОЛИРУЕТ ситуацию, себя, свои эмоции, других людей, ее... контролирует свою РЕАЛЬНОСТЬ, которую он разделяет с ней.<br /> А теперь прочти это еще раз. Это то неписанное правило, которое существует в мире испокон веков, те слова, в которых женщины вряд ли признаются - даже самим себе. Но подсознательно женщины, особенно красивые и женственные, мечтают встретить именно такого мужчину. При этом они с ПРЕЗРЕНИЕМ относятся к ненадежным мужчинам, которые дают им все, что они пожелают, и такие комментарии, как "О, этот парень нужен мне только для покупки нужных мне безделушек" или "С ним приятно сходить куда-нибудь, но он мне уже надоел. Он же знает, что я люблю другого", очень часто можно услышать в женских беседах. Мужчина, который отдает женщине слишком много, становится ей сексуально неинтересен. Уверен, ты согласишься с этим очевидным фактом.<br /> Самые привлекательные женщины привыкли к тому, что в ИХ РЕАЛЬНОСТИ мужчины буквально стелятся перед ними, и, в результате, они не получают от мужчин того, что им нужно, и начинают вести себя неуважительно и грубо. Еще раз скажу: в этом заключается их реальность. Они не прочь получить от мужчин те блага, которые те им предлагают, но их главная проблема в том, что сами эти мужчины им не нужны, поскольку от них они не получают самого необходимого - КОНТРОЛЯ.<br /> Мужчины часто ведут себя, как "подстилки" под стройными женскими ножками, потому что они боятся, что женщина обидится и бросит их, НО, при этом, своим поведением они делают расставание с женщиной БОЛЕЕ вероятным. Это один из тех парадоксов, которые абсолютно неподвластны нашей интуиции. Проходят века, тысячелетия, а воз и ныне там. Большинство мужчин каждый раз, когда женщина ведет себя, как непослушный ребенок, думают: "Я, пожалуй, буду терпеть все ее выходки, даже самые подлые. Мне надо мириться с этим, иначе она уйдет от меня". И эти мужчины проживают десять жизней прежде, чем понимают (если вообще, когда-либо понимают), что самым сильными магнитами для женщин являются уверенность в себе, самоуважение, хладнокровие, безразличие и контроль.<br /> Как не сталкиваться с этой проблемой? Очень просто в теории и гораздо сложнее на практике. Ниже я привожу стопроцентный рецепт, который притянет к тебе столько женщин, сколько ты пожелаешь. И еще больше. И еще сверху. Он состоит из 14 пунктов:<br /> <br /> Перестань пресмыкаться перед женщиной! Веди себя, как ВЫБИРАЮЩИЙ, а НЕ ВЫБИРАЕМЫЙ!<br /> <br /> Научись ОПЕРАТИВНО реагировать на ее выходки и наказывать ее за ее провинности!<br /> <br /> Научись говорить женщине самое волшебное и сильнодействующее слово: НЕТ!<br /> <br /> Умей уйти от женщины, если не можешь заставить ее уважать тебя!<br /> <br /> Саркастично и, в то же время, дружелюбно играй на ее слабых местах, делай ей замечания, замечай несовершенство в ее "совершенстве"!<br /> <br /> НЕ показывай себя голодным до ее внимания, до ее тела!<br /> <br /> Смотри НЕ на то, как она хороша, а на то, как она относится к тебе!<br /> <br /> Интересуйся ее внутренним миром много больше, чем внешним!<br /> <br /> Никогда НЕ стесняйся своих желаний и НЕ извиняйся за них!<br /> <br /> НЕ пытайся перекладывать принятие решения или ответственность на других людей!<br /> <br /> НЕ принимай неудачи близко к сердцу. Делай выводы и учись на собственных ошибках!<br /> <br /> При развитии отношений никогда НЕ делай женщину центром своей жизни!<br /> <br /> Думай о возможном ВЫИГРЫШЕ, а не о возможном проигрыше!<br /> <br /> Отличайся в ЛУЧШУЮ сторону от других мужчин!<br /> <br /> Перечитай этот список еще раз. Если ты зашел на страницы этого сайта, то я уверен, что тебе есть, над чем работать. Посмотри, какие из перечисленных мною линий поведения более характерны для тебя, какие менее. Разумеется, нужно делать акцент на последних и развивать именно их. Только не нужно обманывать себя, говоря, что эти перемены в тебе произойдут в тебе быстро. Поверь, это нереально. Для того чтобы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО измениться нужно, как минимум, несколько лет. И, причем, упорного труда. Ведь даже для того, чтобы оставаться на месте, нужно бежать как можно быстрее. Тебе также необходимо определить для себя ритм твоего труда - в противном случае ты будешь тратить уйму времени впустую.<br /> Для того чтобы тебе легче было вступить на нелегкий путь собственного обучения и развития, я приведу на этой страничке СВЕРХЭФФЕКТИВНУЮ формулу успеха, заимствованную мной из восточных единоборств:<br /> 1. Четко определи цель, которую хочешь достичь.<br /> 2. Предприми действие, которое, как ты уверен, создаст реальную возможность для исполнения твоих желаний.<br /> 3. Из своих собственных ошибок и успехов выделяй, какие действия ведут к нужному тебе результату, и какие удаляют тебя от него.<br /> 4. Гибко изменяй свое поведение до тех пор, пока ты не достигнешь желаемой цели.<br /> Еще небольшой совет. Напиши эти четыре пункта на листе бумаги и повесь на видное место в своей комнате. Вряд ли тебе это помешает, а вот помочь может очень сильно. В трудную минуту эти строчки помогут тебе гораздо больше, чем плакаты с изображением длинноволосых музыкантов, блестящих автомобилей или "силиконовых" девочек.<br /> Перемены, которые произойдут в тебе, если ты начнешь общаться с женщинами ПО-ДРУГОМУ, будут интересны не только женщинам. Они позволят тебе не просто добиться ее тела, но и завоевать ее расположение, желание общаться, встречаться и доставлять тебе радость. Ты также научишься лучше контролировать и находить выходы из трудных ситуаций, с которыми ты будешь сталкиваться.<br /> Если ты все еще мне не веришь, то сходи в соседний супермаркет, подойди к самой красивой женщине и покажи ей строчки из этой статьи. Попроси ее сказать, являются ли мои слова правдой, по их мнению. Если ты скептик, то тебя наверняка удивят ответы, которые ты услышишь. Я спрашивал многих красивых женщин об этих идеях и практически КАЖДАЯ ИЗ НИХ, говорила мне, что это абсолютно точные вещи.<br /> И снова повторю: пока ты будешь работать над собой, чтобы стать неотразимым для женщин, тебе необходимо помнить о том, как важно НЕ ПРИНИМАТЬ НЕУДАЧИ БЛИЗКО К СЕРДЦУ. Вместо этого ты всегда можешь проанализировать, что ты сделал не так, чтобы НЕ ПОВТОРЯТЬ прежних ошибок в будущем. (Для более эффективного анализа можешь пользоваться диктофоном). Почти все самые успешные люди мира находили свой успех СРАЗУ ПОСЛЕ ТОТАЛЬНОГО ПРОВАЛА, в тот момент, в который большинство простых смертных опускают руки. Поэтому всегда помни о том, что ты всего лишь учишься, развиваешься, и неудача - это лишь мизерный этап на огромном пути к конечной цели.<br /> Прежде, чем я начну знакомить тебя с некоторыми азами маркетинга, я хочу пролить свет еще на один интуитивно понятный вопрос. Тебе наверняка будут попадаться те женщины, которые ни в какую не захотят относиться к тебе с уважением. И это может быть совсем не твоя вина - некоторые женщины просто ненавидят мужчин, некоторые активно пытаются решить за их счет свои личные или материальные проблемы. Каковы бы ни были причины, если ты не можешь заставить женщину уважать тебя, ты должен уметь сказать "Нет!" и уйти, иначе ты изведешь всю свою нервную систему, а в итоге останешься ни с чем. Джон Кеннеди говорил: "Только тот, кто достаточно смел, чтобы проиграть, способен победить". Большинство молодых людей становятся неинтересны женщинам, потому что они повторяют одну и ту же ошибку. Они смотрят на то, насколько их избранница красива, какой у нее чудесный характер, как она хорошо целуется и т.д. вместо того, чтобы обратить внимание на то, как ОНА С НИМИ ОБРАЩАЕТСЯ. Такое поведение со стороны мужчины рушит отношения в мгновение ока. Понимаешь, реальность такова, что даже самые положительные по своей сути люди имеют скрытую потребность вытирать ноги о тех людей, которые открыто позволяют им это делать. И еще, в этом мире женщины НИКОГДА не будут испытывать сексуального влечения к мужчине, который становится их игрушкой. Ты наверняка неоднократно слышал от женщин утверждение: "Я мечтаю найти мужчину сильнее меня". Причем стервозные женщины кричат об этом громче всех. Понимаешь, любая женщина жаждет встретить мужчину, который возьмет ее под свое крыло и будет контролировать все ее безответственное поведение, который возьмет на себя ответственность за обеспечение ее безопасности и комфорта. Полагаю, теперь ты осознаешь важность следующих слов:<br /> НЕВАЖНО, НАСКОЛЬКО ОНА ПРЕКРАСНА. НЕВАЖНО, ЧТО ОНА ГОВОРИТ. ВАЖНО, КАК ОНА С ТОБОЙ ОБРАЩАЕТСЯ! http://www.pickuptime.net/index.php?m=single&id=99 Fri, 11 Jul 2008 01:06:25 +0400 <yandex:full-text>Сейчас я скажу тебе то, что ты вряд ли прочтешь в какой-либо психологической литературе или в каких либо брошюрах, содержащих советы от женщины для женщин. После 30 лет изучения человеческой психики, Зигмунд Фрейд сказал, что единственный вопрос, на который он не нашел ответа - Чего хочет женщина? Я попробую ответить него. Женщина хочет мужчину, который КОНТРОЛИРУЕТ ситуацию, себя, свои эмоции, других людей, ее... контролирует свою РЕАЛЬНОСТЬ, которую он разделяет с ней. А теперь прочти это еще раз. Это то неписанное правило, которое существует в мире испокон веков, те слова, в которых женщины вряд ли признаются - даже самим себе. Но подсознательно женщины, особенно красивые и женственные, мечтают встретить именно такого мужчину. При этом они с ПРЕЗРЕНИЕМ относятся к ненадежным мужчинам, которые дают им все, что они пожелают, и такие комментарии, как "О, этот парень нужен мне только для покупки нужных мне безделушек" или "С ним приятно сходить куда-нибудь, но он мне уже надоел. Он же знает, что я люблю другого", очень часто можно услышать в женских беседах. Мужчина, который отдает женщине слишком много, становится ей сексуально неинтересен. Уверен, ты согласишься с этим очевидным фактом. Самые привлекательные женщины привыкли к тому, что в ИХ РЕАЛЬНОСТИ мужчины буквально стелятся перед ними, и, в результате, они не получают от мужчин того, что им нужно, и начинают вести себя неуважительно и грубо. Еще раз скажу: в этом заключается их реальность. Они не прочь получить от мужчин те блага, которые те им предлагают, но их главная проблема в том, что сами эти мужчины им не нужны, поскольку от них они не получают самого необходимого - КОНТРОЛЯ. Мужчины часто ведут себя, как "подстилки" под стройными женскими ножками, потому что они боятся, что женщина обидится и бросит их, НО, при этом, своим поведением они делают расставание с женщиной БОЛЕЕ вероятным. Это один из тех парадоксов, которые абсолютно неподвластны нашей интуиции. Проходят века, тысячелетия, а воз и ныне там. Большинство мужчин каждый раз, когда женщина ведет себя, как непослушный ребенок, думают: "Я, пожалуй, буду терпеть все ее выходки, даже самые подлые. Мне надо мириться с этим, иначе она уйдет от меня". И эти мужчины проживают десять жизней прежде, чем понимают (если вообще, когда-либо понимают), что самым сильными магнитами для женщин являются уверенность в себе, самоуважение, хладнокровие, безразличие и контроль. Как не сталкиваться с этой проблемой? Очень просто в теории и гораздо сложнее на практике. Ниже я привожу стопроцентный рецепт, который притянет к тебе столько женщин, сколько ты пожелаешь. И еще больше. И еще сверху. Он состоит из 14 пунктов: Перестань пресмыкаться перед женщиной! Веди себя, как ВЫБИРАЮЩИЙ, а НЕ ВЫБИРАЕМЫЙ! Научись ОПЕРАТИВНО реагировать на ее выходки и наказывать ее за ее провинности! Научись говорить женщине самое волшебное и сильнодействующее слово: НЕТ! Умей уйти от женщины, если не можешь заставить ее уважать тебя! Саркастично и, в то же время, дружелюбно играй на ее слабых местах, делай ей замечания, замечай несовершенство в ее "совершенстве"! НЕ показывай себя голодным до ее внимания, до ее тела! Смотри НЕ на то, как она хороша, а на то, как она относится к тебе! Интересуйся ее внутренним миром много больше, чем внешним! Никогда НЕ стесняйся своих желаний и НЕ извиняйся за них! НЕ пытайся перекладывать принятие решения или ответственность на других людей! НЕ принимай неудачи близко к сердцу. Делай выводы и учись на собственных ошибках! При развитии отношений никогда НЕ делай женщину центром своей жизни! Думай о возможном ВЫИГРЫШЕ, а не о возможном проигрыше! Отличайся в ЛУЧШУЮ сторону от других мужчин! Перечитай этот список еще раз. Если ты зашел на страницы этого сайта, то я уверен, что тебе есть, над чем работать. Посмотри, какие из перечисленных мною линий поведения более характерны для тебя, какие менее. Разумеется, нужно делать акцент на последних и развивать именно их. Только не нужно обманывать себя, говоря, что эти перемены в тебе произойдут в тебе быстро. Поверь, это нереально. Для того чтобы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО измениться нужно, как минимум, несколько лет. И, причем, упорного труда. Ведь даже для того, чтобы оставаться на месте, нужно бежать как можно быстрее. Тебе также необходимо определить для себя ритм твоего труда - в противном случае ты будешь тратить уйму времени впустую. Для того чтобы тебе легче было вступить на нелегкий путь собственного обучения и развития, я приведу на этой страничке СВЕРХЭФФЕКТИВНУЮ формулу успеха, заимствованную мной из восточных единоборств: 1. Четко определи цель, которую хочешь достичь. 2. Предприми действие, которое, как ты уверен, создаст реальную возможность для исполнения твоих желаний. 3. Из своих собственных ошибок и успехов выделяй, какие действия ведут к нужному тебе результату, и какие удаляют тебя от него. 4. Гибко изменяй свое поведение до тех пор, пока ты не достигнешь желаемой цели. Еще небольшой совет. Напиши эти четыре пункта на листе бумаги и повесь на видное место в своей комнате. Вряд ли тебе это помешает, а вот помочь может очень сильно. В трудную минуту эти строчки помогут тебе гораздо больше, чем плакаты с изображением длинноволосых музыкантов, блестящих автомобилей или "силиконовых" девочек. Перемены, которые произойдут в тебе, если ты начнешь общаться с женщинами ПО-ДРУГОМУ, будут интересны не только женщинам. Они позволят тебе не просто добиться ее тела, но и завоевать ее расположение, желание общаться, встречаться и доставлять тебе радость. Ты также научишься лучше контролировать и находить выходы из трудных ситуаций, с которыми ты будешь сталкиваться. Если ты все еще мне не веришь, то сходи в соседний супермаркет, подойди к самой красивой женщине и покажи ей строчки из этой статьи. Попроси ее сказать, являются ли мои слова правдой, по их мнению. Если ты скептик, то тебя наверняка удивят ответы, которые ты услышишь. Я спрашивал многих красивых женщин об этих идеях и практически КАЖДАЯ ИЗ НИХ, говорила мне, что это абсолютно точные вещи. И снова повторю: пока ты будешь работать над собой, чтобы стать неотразимым для женщин, тебе необходимо помнить о том, как важно НЕ ПРИНИМАТЬ НЕУДАЧИ БЛИЗКО К СЕРДЦУ. Вместо этого ты всегда можешь проанализировать, что ты сделал не так, чтобы НЕ ПОВТОРЯТЬ прежних ошибок в будущем. (Для более эффективного анализа можешь пользоваться диктофоном). Почти все самые успешные люди мира находили свой успех СРАЗУ ПОСЛЕ ТОТАЛЬНОГО ПРОВАЛА, в тот момент, в который большинство простых смертных опускают руки. Поэтому всегда помни о том, что ты всего лишь учишься, развиваешься, и неудача - это лишь мизерный этап на огромном пути к конечной цели. Прежде, чем я начну знакомить тебя с некоторыми азами маркетинга, я хочу пролить свет еще на один интуитивно понятный вопрос. Тебе наверняка будут попадаться те женщины, которые ни в какую не захотят относиться к тебе с уважением. И это может быть совсем не твоя вина - некоторые женщины просто ненавидят мужчин, некоторые активно пытаются решить за их счет свои личные или материальные проблемы. Каковы бы ни были причины, если ты не можешь заставить женщину уважать тебя, ты должен уметь сказать "Нет!" и уйти, иначе ты изведешь всю свою нервную систему, а в итоге останешься ни с чем. Джон Кеннеди говорил: "Только тот, кто достаточно смел, чтобы проиграть, способен победить". Большинство молодых людей становятся неинтересны женщинам, потому что они повторяют одну и ту же ошибку. Они смотрят на то, насколько их избранница красива, какой у нее чудесный характер, как она хорошо целуется и т.д. вместо того, чтобы обратить внимание на то, как ОНА С НИМИ ОБРАЩАЕТСЯ. Такое поведение со стороны мужчины рушит отношения в мгновение ока. Понимаешь, реальность такова, что даже самые положительные по своей сути люди имеют скрытую потребность вытирать ноги о тех людей, которые открыто позволяют им это делать. И еще, в этом мире женщины НИКОГДА не будут испытывать сексуального влечения к мужчине, который становится их игрушкой. Ты наверняка неоднократно слышал от женщин утверждение: "Я мечтаю найти мужчину сильнее меня". Причем стервозные женщины кричат об этом громче всех. Понимаешь, любая женщина жаждет встретить мужчину, который возьмет ее под свое крыло и будет контролировать все ее безответственное поведение, который возьмет на себя ответственность за обеспечение ее безопасности и комфорта. Полагаю, теперь ты осознаешь важность следующих слов: НЕВАЖНО, НАСКОЛЬКО ОНА ПРЕКРАСНА. НЕВАЖНО, ЧТО ОНА ГОВОРИТ. ВАЖНО, КАК ОНА С ТОБОЙ ОБРАЩАЕТСЯ!</yandex:full-text> “Синyсоидальность дидyкционнго индyктоpа некоэмyтиpyется с хpомофоpной эфyзией аксиpогентно-адиквантного фотонного тpиангyлятоpа.” - Пример действия бредогенератора. <br /> <br /> В этой главе я расскажу о правильном конструировании бредогенератора. Сам по себе Бредогенератор особенной ценности не представляет, и в общении с начальством на работе его требуется выключать. Последствия могут быть необратимы.<br /> <br /> Но в общении с девушками это устройство проявляет себя как асфальтоукладочный каток без тормозов, который едет вниз с горы Арарат. С помощью бредогенератора ты сможешь разговаривать с любой девушкой на любые темы, особенно не задумываясь о связности и последовательности текста. Основная задача бредогенератора, как ни странно, состоит в генерировании бреда, или выдачи огромного количества слов в минимальное время. С помощью бредогенератора ты решишь проблемы типа «о чем говорить с девушкой» или «чем заполнить паузы в разговоре». <br /> <br /> Сам по себе бредогенератор является естественным человеческим устройством. Он представляет собой развитый механизм ассоциативных переходов по аналогиям, и более ничего. Именно поэтому этот механизм надо тренировать очень долго (по моим меркам) – не менее 3 месяцев. Свой бредогенератор, например, я развивал несколько лет, пока не научился выделять самое главное и важное. И эти этапы развития сего замечательного прибора в виде упражнений идут ниже. Самое главное – эти упражнения делать. Самому, с друзьями, с телевизором и котом – не важно. Важно развивать себя. <br /> <br /> Упражнение 1: лингвистические пирамиды. <br /> <br /> Цель этого упражнения: понять свои особенности мышления, развить навыки обобщения, разобобщения и перехода по аналогиям. <br /> <br /> Для начала, расскажу, что же такое это есть – «лингвистические пирамиды». Начнем с того, что оглянемся по сторонам. Первое, на что упал мой взгляд – кружка. Сама по себе кружка является просто кружкой, ничем больше. Однако, кружку можно определить в более высокий класс – посуда. Таким образом, мы перешли на 1 класс наверх (обобщили кружку до посуды). С другой стороны, кружка бывает для кофе, чая, полулитровая, алюминиевая, фарфоровая (Разобобщили кружку на различные подвиды кружек). <br /> <br /> Это базовая модель лингвистических пирамид – все есть подвидом чего-то и состоит из чего-то. Кроме этого, в пределах одного класса есть аналогичные предметы. То есть, если мы обобщили кружку до посуды, то аналогиями будут тарелки, миски, стаканы и множество других вещей. <br /> <br /> Таким образом, можно тренировать навыки обобщения, разобобщения и перехода по аналогиям. Упражнение делается так. Нужно два человека (ты и твой друг). Один из вас – ведущий, другой – ведомый. Ведомый называет любой предмет, на который падает взгляд. Ведущий начинает показывать, что с этим предметом делать – найти ему аналогию, обобщить до более высокого уровня, разобобщить до более низкого. Чтобы делать это молча, очень хорошо подходит такая система знаков: большой палец вверх – обобщение, вниз – разобобщения, вбок – аналогия. Делать упражнение с 1 предметом около 5 минут, стараясь переходить между классами очень быстро, а не путешествовать только вверх-вниз по посуде. Потом вы меняетесь ролями. <br /> <br /> Это упражнение еще не развивает бредогенератор. Это упражнение учит ваш мозг быстро находить аналогии, что будет дальше развиваться следующими упражнениями. <br /> <br /> Упражнение: Чем ворон похож на стол<br /> <br /> Это упражнение ведет свое начало от знаменитой загадки Льюиса Кэрролла. Она звучит так: «Чем ворон похож на стол?». Сам он ответа на загадку так и не дал, и фанаты этого замечательного человека до сих пор находят новые решения, создавая сайты в сети и ища новые решения. Вот так вот и рождаются упражнения по развитию бредогенератора. <br /> <br /> Цель упражнения: научится созданию аналогий по разным классам. <br /> <br /> Само упражнение делается просто, прямо как детская игра. Нужно три человека (или один человек и две кучки бумажек). Один человек называет живое создание (ворон), другой человек называет неживой предмет (стол). Третий рассказывает, чем одно похоже на другое. (Ворон похож на стол тем, что такой же черный, может складываться, как крылья и ящики.). После того, как названо сходство, участники меняются ролями. Упражнение делается по 20-30 раз за один день. <br /> <br /> Второй, более продвинутый вариант. Один участник называет эмоцию или состояние, другой человек называет первый попавшийся ему на глаза предмет, третий говорит, что у них общего. <br /> <br /> После нескольких повторений этого упражнения ты сможешь легко говорить, что общего у души и танка. Это же элементарно: Вертолеты – это души погибших танков! Потом переходи к следующему упражнению. <br /> <br /> Упражнение: Продвинутое связывание<br /> <br /> Само по себе это упражнение очень похоже на предыдущее. За одним исключением – если в прошлом упражнении ты простраивал одну цепочку аналогий между двумя, на первый взгляд, никак не связанными вещами, то в этом упражнении ты научишься простраивать множественные аналогии. В этом и состоит цель упражнения – умение создавать множественные связи между двумя предметами. <br /> <br /> Как делается упражнение. Опять желательно три человека в числе участников. Один человек называет любой предмет, который приходит ему в голову, другой назовет любой предмет, на который падает его взгляд. Третий человек говорит, чем одно похоже на другое. Вроде бы все то же самое, что и в прошлый раз? Конечно же нет. После того, как третий участник создал одну аналогию, остальные участники начинают спрашивать, чем часть предмета (или его функция) похожа на то, что есть в другом предмете и как это связано. <br /> <br /> Пример: <br /> <br /> Чем часы похожи на плеер?<br /> <br /> Они оба могут отсчитывать прошедшее удовольствие, показывая, как многое мы получили. <br /> <br /> Классно. А вот это колесико сбоку от часов – в плеере это что? <br /> <br /> Это же элементарно! Колесико служит для установки времени, а в плеере это делают специальные кнопки. Если колесико можно вращать вперед и назад, то в плеере есть две кнопки, которые вращают кассету вперед и назад. <br /> <br /> А вот эта стрелка на часах – в плеере это что? <br /> <br /> Это и в часах и в плеере помогает нам понять, что они показывают. В часах – это стрелка, в плеере – индикатор ленты. <br /> <br /> Это упражнение желательно делать раза 2-3 в неделю минут по 15-20, пока ты легко не сможешь объяснить девушке, почему автобус и презерватив представляют собой две стороны одной вселенской медали. <br /> <br /> Упражнение: О чем вижу, о том и пою. <br /> <br /> Цель упражнения: Развитие легкости и ассоциативности в речи.<br /> <br /> Упражнение делается в парах. Один человек показывает на любой предмет, который находится в поле зрения. Задача второго – не менее 5 минут рассказывать про этот предмет, его историю, функции и причины его появления на свет. Так же можно затронуть вопрос его жизненной необходимости для сохранения мира во всем мире. <br /> <br /> Критерием успешного овладения этим навыком будет получасовой рассказ о предметах в отдельно взятом ночном клубе, где ты оказался первый раз в жизни. <br /> <br /> Упражнение: поток сознания. <br /> <br /> Цель упражнения: умение начинать разговор с любого места на любую тему. <br /> <br /> Как упражнение выполняется: нужен только ты и зеркало. Обоих ингредиентов ровно по 1 экземпляру. Потом ты помещаешь себя перед зеркалом и начинаешь думать. Спустя 3 секунды начинаешь озвучивать ВСЕ, что ты думаешь, то есть думать вслух. Спустя 10 минут подобного монолога просто замечай, как это легко и естественно получается. <br /> <br /> Это упражнение стоит делать раза 2-3 в неделю минут по 10. Через пару месяцев твой ясный разум затопит берега любого девичьего сознания. <br /> <br /> Упражнение: Продолжить тему<br /> <br /> Цель: Развитие навыка общения на произвольную тему. <br /> <br /> Выполнение (1 вариант): обираются несколько человек, обычно 6. 5 – участники и один ведущий. Первый участник начинает рассказ (монолог) на любую тему, по сигналу ведущего рассказ продолжает другой участник, которого выбрал ведущий. После 5 минут ведущим становится следующий член группы. <br /> <br /> После хорошей отработки этого упражнения становится легко разговаривать и поддерживать беседу.<br /> <br /> Выполнение (2 вариант): В отличие от предыдущего варианта, тут ты сможешь тренироваться один. Включи телевизор или радио, на любой канал или станцию. Пару минут послушай ведущего, потом выключай и продолжай рассказ, пока не выдохнешься. Потом снова включай и продолжай. Выполнять раз в день по 20 минут, на протяжении месяца. <br /> <br /> Упражнение: оранжевое настроение<br /> <br /> Цель упражнения: развитие «альтернативного» взгляда на вещи, умение обсуждать происходящее «под другим углом зрения». В принципе, эти навыки и определяют успешный бредогенератор – умение говорить о привычных вещах непривычным образом. <br /> <br /> Выполнение упражнения: нужно 2 человека. Первый человек называет любое существительное, второй называет к этому существительному 5 прилагательных, которые к нему могут подойти, но находятся на грани фола. Фактически, наделяет предмет новыми характеристиками. <br /> <br /> Примеры: <br /> <br /> Оранжевое настроение <br /> <br /> Кислая шляпа <br /> <br /> Монотонная тарелка <br /> <br /> Звонкие таблетки <br /> <br /> Бледная вилка <br /> <br /> Хрустящее кресло <br /> <br /> Выполнять по 20-30 раз в день на протяжении месяца. <br /> <br /> Осле этого упражнения образуется дополнительный навык – умение генерировать на лету трансовые синестезии (подробнее про это в главе про метафоры). <br /> <br /> Упражнение: Решение проблемы. <br /> <br /> Цель: Развитие начального бредогенератора.<br /> <br /> Выполнение: Лучше всего выполнять вдвоем. Ведущий рассказывает максимально подробно о какой-нибудь затруднительной ситуации в своей жизни, решить которую ему на данный момент сложно. Ведомый начинает подсказывать варианты развития событий и решения поставленной задачи. В это время ведомый молчит, это очень важно. Если бы это было все, то было бы скучно. Так вот. <br /> <br /> В первый раз для решения проблемы надо воспользоваться абсолютно нереальным предметом или созданием, желательно из другой галактики. <br /> <br /> Во второй раз, этот предмет должен помочь с помощью физически невыполнимых действий и неосуществимым способом. <br /> <br /> В третий раз к первым двум случаям добавляются описание действий на несуществующем языке. Желательно, чтобы названия этих действий имели вполне понятное звучание, но не имели смысла. Помните, как у Маршака: Варкалось, хливкие шорьки мырялись по наве. <br /> <br /> Критерием развитого бредогенератора будет истеричный смех человека, который это слушает. <br /> <br /> Упражнение: Альтернативные реальности (базовые) <br /> <br /> И тут мы подходим к построению продвинутого бредогенератора, и уже в этом упражнении мы научимся генерировать настоящий бред эталонного качества. Чтобы это упражнение состоялось, потребуется допустить только одну мысль – мы сейчас находимся в альтернативной реальности, которая неуловимым образом похожа на нашу, за одним исключением. Эта реальность состоит не из атомов и молекул, а лампочек. Самых разнообразных лампочек. И все, что мы видим, сделано из лампочек, продуктов их переработки, в специальных лампочкообрабатывающих мастерских и лампочкоперегонных заводах. <br /> <br /> И сейчас наступает упражнение. Для этого тебе потребуется друг, к сожалению, они иногда нужны. Твой друг закрывает глаза, и ты начинаешь его водить по комнате, при этом, подводя его руку к любому предмету, и объясняешь, каким образом он состоит из лампочек. Потом дальше. И так – 10 минут. Потом вы меняетесь ролями. Результатом упражнения будет являться переход в альтернативную реальность. Разумеется, что кроме лампочек, это может быть абсолютно любая Альтернативная Реальность, состоящая из чего угодно. Хоть из телепузиков и мобильных плакатов. <br /> <br /> Еще раз: твоя задача состоит в ясном и логическом связывании того, что человек ощущает, с тем, что ты придумал. Вроде бы все просто, а вроде бы и нет. Пробуй. Я помню, когда я первый раз сам для себя делал это упражнение, я выбрал Реальность Пупырышков. И подвел человека к стене, и сказал «Это пупырышек. Просто он настолько большой, что радиус кривизны просто так не измерить». Тут такое началось, словами не передать. Продолжили мы минут только через 10 - и я думаю, что это упражнение доставит вам столько же радости, сколько мне в свое время. В общем, это упражнение нужно проделать раз 5-6 для закрепления навыка и переходить к следующему. <br /> <br /> Упражнение: Конструирование альтернативных реальностей. <br /> <br /> Это упражнение служит вторичным навыком, дополняющим бредогенератор. То есть это упражнение направлено, в первую очередь, на закрепление навыков, развитых многочасовыми потными тренировками (или секундным чтением этой главы по диагонали). <br /> <br /> Для этого упражнения тебе потребуется первоначальное состояние Альтернативной Реальности, как, например, после выполнения предыдущего упражнения. И больше ничего. То есть требуется, настоятельно требуется немного измененное состояние сознания. <br /> <br /> Выполнение: тебе потребуется только твоя рука. Этой рукой надо касаться любого предмета, перенося его в свою реальность. То есть, если у тебя реальность лампочек, то после того, как ты прикоснешься к любому дереву в своем дворе, тебе нужно будет заметить, как все в этом дереве начинает состоять из лампочек – ветки, листья, кора, корни. После того, как процесс завершится, переходи к другому предмету. Это упражнение делается молча, в одиночестве и минут 15, не меньше. Двух-трех раз на выполнение будет вполне достаточно, и ты почти разовьешь в себе бредогенератор киловатта так на три с полтиной. Завершить этот процесс можно будет с помощью следующего упражнения. <br /> <br /> Упражнение: Альтернативные реальности (продвинутые). <br /> <br /> После того, как ты научился в альтернативные реальности входить и их конструировать, для полного счастья тебе нужно только одно. Сделать так, чтобы в этой альтернативной реальности появилась хотя бы одна девушка. Вроде бы мелочь какая, мелюзга пузатая, а приятно. В конце концов, не мастурбировать же в этой реальности в гордом одиночестве? <br /> <br /> Цель упражнение: создание кокона общения с девушкой, наведение разговорного транса, умение связно и конгруэнтно убеждать в своей точке зрения, свободно простраивать ассоциативные цепочки в разговоре. <br /> <br /> Ужас какой. Это я про цели. Теперь про выполнение: твоя задача – опять войти в свою альтернативную реальность. После этого, ты находишь на улице девушку и рассказываешь ей про свой мир, аргументировано описывая любой предмет как состоящий из левых поворотов. Критерием правильного выполнения и работающего бредогенератора будет активное участие девушки в описании мира, то есть она включится в эту игру – начнет спрашивать подробности, подсказывать ответы. <br /> <br /> Меры предосторожности: Разумеется, что вот просто так с горящими глазами подбегать к девушке и впаривать ей вселенную телепузиков не стоит. Это я так, на всякий случай сказал. Имея в виду, что сначала стоит подойти и познакомиться. Если во время общения у тебя возникнут затруднения, можно потренироваться с тем же самым многострадальным другом. После этого – вперед, в пампасы, то есть за девушками. А потом – читать следующие разделы этой книги. <br /> <br /> Вот, пожалуй, и все, что я могу рассказать про войну во Вьетнаме, как говорил Форрест Гамп. Я скажу немного другое. В этой главе я очень подробно и последовательно описал конструирование бредогенератора. С помощью этих простых, казалось бы на первый взгляд, упражнений можно развить умение разговаривать просто до комических высот. Тебе потребуется только одно – тренироваться, тренироваться много и каждый день. Кроме этого, есть самая ядреная техника окончательной доводки бредогенератора, но, к сожалению, в формате этой книги ее опубликовать нельзя. Это надо просто слушать, и вариант построения выложен на сайте www.lover.ru (этот вариант является техникой ЭГ «Шкалы и приборы» и изучается, в том числе, на моих семинарах по Эриксоновскому Гипнозу). <br /> <br /> И напоследок скажу одно: Успехов, и да пребудет с тобой бредогенеративная энергия. http://www.pickuptime.net/index.php?m=single&id=98 Fri, 11 Jul 2008 01:05:10 +0400 <yandex:full-text>“Синyсоидальность дидyкционнго индyктоpа некоэмyтиpyется с хpомофоpной эфyзией аксиpогентно-адиквантного фотонного тpиангyлятоpа.” - Пример действия бредогенератора. В этой главе я расскажу о правильном конструировании бредогенератора. Сам по себе Бредогенератор особенной ценности не представляет, и в общении с начальством на работе его требуется выключать. Последствия могут быть необратимы. Но в общении с девушками это устройство проявляет себя как асфальтоукладочный каток без тормозов, который едет вниз с горы Арарат. С помощью бредогенератора ты сможешь разговаривать с любой девушкой на любые темы, особенно не задумываясь о связности и последовательности текста. Основная задача бредогенератора, как ни странно, состоит в генерировании бреда, или выдачи огромного количества слов в минимальное время. С помощью бредогенератора ты решишь проблемы типа «о чем говорить с девушкой» или «чем заполнить паузы в разговоре». Сам по себе бредогенератор является естественным человеческим устройством. Он представляет собой развитый механизм ассоциативных переходов по аналогиям, и более ничего. Именно поэтому этот механизм надо тренировать очень долго (по моим меркам) – не менее 3 месяцев. Свой бредогенератор, например, я развивал несколько лет, пока не научился выделять самое главное и важное. И эти этапы развития сего замечательного прибора в виде упражнений идут ниже. Самое главное – эти упражнения делать. Самому, с друзьями, с телевизором и котом – не важно. Важно развивать себя. Упражнение 1: лингвистические пирамиды. Цель этого упражнения: понять свои особенности мышления, развить навыки обобщения, разобобщения и перехода по аналогиям. Для начала, расскажу, что же такое это есть – «лингвистические пирамиды». Начнем с того, что оглянемся по сторонам. Первое, на что упал мой взгляд – кружка. Сама по себе кружка является просто кружкой, ничем больше. Однако, кружку можно определить в более высокий класс – посуда. Таким образом, мы перешли на 1 класс наверх (обобщили кружку до посуды). С другой стороны, кружка бывает для кофе, чая, полулитровая, алюминиевая, фарфоровая (Разобобщили кружку на различные подвиды кружек). Это базовая модель лингвистических пирамид – все есть подвидом чего-то и состоит из чего-то. Кроме этого, в пределах одного класса есть аналогичные предметы. То есть, если мы обобщили кружку до посуды, то аналогиями будут тарелки, миски, стаканы и множество других вещей. Таким образом, можно тренировать навыки обобщения, разобобщения и перехода по аналогиям. Упражнение делается так. Нужно два человека (ты и твой друг). Один из вас – ведущий, другой – ведомый. Ведомый называет любой предмет, на который падает взгляд. Ведущий начинает показывать, что с этим предметом делать – найти ему аналогию, обобщить до более высокого уровня, разобобщить до более низкого. Чтобы делать это молча, очень хорошо подходит такая система знаков: большой палец вверх – обобщение, вниз – разобобщения, вбок – аналогия. Делать упражнение с 1 предметом около 5 минут, стараясь переходить между классами очень быстро, а не путешествовать только вверх-вниз по посуде. Потом вы меняетесь ролями. Это упражнение еще не развивает бредогенератор. Это упражнение учит ваш мозг быстро находить аналогии, что будет дальше развиваться следующими упражнениями. Упражнение: Чем ворон похож на стол Это упражнение ведет свое начало от знаменитой загадки Льюиса Кэрролла. Она звучит так: «Чем ворон похож на стол?». Сам он ответа на загадку так и не дал, и фанаты этого замечательного человека до сих пор находят новые решения, создавая сайты в сети и ища новые решения. Вот так вот и рождаются упражнения по развитию бредогенератора. Цель упражнения: научится созданию аналогий по разным классам. Само упражнение делается просто, прямо как детская игра. Нужно три человека (или один человек и две кучки бумажек). Один человек называет живое создание (ворон), другой человек называет неживой предмет (стол). Третий рассказывает, чем одно похоже на другое. (Ворон похож на стол тем, что такой же черный, может складываться, как крылья и ящики.). После того, как названо сходство, участники меняются ролями. Упражнение делается по 20-30 раз за один день. Второй, более продвинутый вариант. Один участник называет эмоцию или состояние, другой человек называет первый попавшийся ему на глаза предмет, третий говорит, что у них общего. После нескольких повторений этого упражнения ты сможешь легко говорить, что общего у души и танка. Это же элементарно: Вертолеты – это души погибших танков! Потом переходи к следующему упражнению. Упражнение: Продвинутое связывание Само по себе это упражнение очень похоже на предыдущее. За одним исключением – если в прошлом упражнении ты простраивал одну цепочку аналогий между двумя, на первый взгляд, никак не связанными вещами, то в этом упражнении ты научишься простраивать множественные аналогии. В этом и состоит цель упражнения – умение создавать множественные связи между двумя предметами. Как делается упражнение. Опять желательно три человека в числе участников. Один человек называет любой предмет, который приходит ему в голову, другой назовет любой предмет, на который падает его взгляд. Третий человек говорит, чем одно похоже на другое. Вроде бы все то же самое, что и в прошлый раз? Конечно же нет. После того, как третий участник создал одну аналогию, остальные участники начинают спрашивать, чем часть предмета (или его функция) похожа на то, что есть в другом предмете и как это связано. Пример: Чем часы похожи на плеер? Они оба могут отсчитывать прошедшее удовольствие, показывая, как многое мы получили. Классно. А вот это колесико сбоку от часов – в плеере это что? Это же элементарно! Колесико служит для установки времени, а в плеере это делают специальные кнопки. Если колесико можно вращать вперед и назад, то в плеере есть две кнопки, которые вращают кассету вперед и назад. А вот эта стрелка на часах – в плеере это что? Это и в часах и в плеере помогает нам понять, что они показывают. В часах – это стрелка, в плеере – индикатор ленты. Это упражнение желательно делать раза 2-3 в неделю минут по 15-20, пока ты легко не сможешь объяснить девушке, почему автобус и презерватив представляют собой две стороны одной вселенской медали. Упражнение: О чем вижу, о том и пою. Цель упражнения: Развитие легкости и ассоциативности в речи. Упражнение делается в парах. Один человек показывает на любой предмет, который находится в поле зрения. Задача второго – не менее 5 минут рассказывать про этот предмет, его историю, функции и причины его появления на свет. Так же можно затронуть вопрос его жизненной необходимости для сохранения мира во всем мире. Критерием успешного овладения этим навыком будет получасовой рассказ о предметах в отдельно взятом ночном клубе, где ты оказался первый раз в жизни. Упражнение: поток сознания. Цель упражнения: умение начинать разговор с любого места на любую тему. Как упражнение выполняется: нужен только ты и зеркало. Обоих ингредиентов ровно по 1 экземпляру. Потом ты помещаешь себя перед зеркалом и начинаешь думать. Спустя 3 секунды начинаешь озвучивать ВСЕ, что ты думаешь, то есть думать вслух. Спустя 10 минут подобного монолога просто замечай, как это легко и естественно получается. Это упражнение стоит делать раза 2-3 в неделю минут по 10. Через пару месяцев твой ясный разум затопит берега любого девичьего сознания. Упражнение: Продолжить тему Цель: Развитие навыка общения на произвольную тему. Выполнение (1 вариант): обираются несколько человек, обычно 6. 5 – участники и один ведущий. Первый участник начинает рассказ (монолог) на любую тему, по сигналу ведущего рассказ продолжает другой участник, которого выбрал ведущий. После 5 минут ведущим становится следующий член группы. После хорошей отработки этого упражнения становится легко разговаривать и поддерживать беседу. Выполнение (2 вариант): В отличие от предыдущего варианта, тут ты сможешь тренироваться один. Включи телевизор или радио, на любой канал или станцию. Пару минут послушай ведущего, потом выключай и продолжай рассказ, пока не выдохнешься. Потом снова включай и продолжай. Выполнять раз в день по 20 минут, на протяжении месяца. Упражнение: оранжевое настроение Цель упражнения: развитие «альтернативного» взгляда на вещи, умение обсуждать происходящее «под другим углом зрения». В принципе, эти навыки и определяют успешный бредогенератор – умение говорить о привычных вещах непривычным образом. Выполнение упражнения: нужно 2 человека. Первый человек называет любое существительное, второй называет к этому существительному 5 прилагательных, которые к нему могут подойти, но находятся на грани фола. Фактически, наделяет предмет новыми характеристиками. Примеры: Оранжевое настроение Кислая шляпа Монотонная тарелка Звонкие таблетки Бледная вилка Хрустящее кресло Выполнять по 20-30 раз в день на протяжении месяца. Осле этого упражнения образуется дополнительный навык – умение генерировать на лету трансовые синестезии (подробнее про это в главе про метафоры). Упражнение: Решение проблемы. Цель: Развитие начального бредогенератора. Выполнение: Лучше всего выполнять вдвоем. Ведущий рассказывает максимально подробно о какой-нибудь затруднительной ситуации в своей жизни, решить которую ему на данный момент сложно. Ведомый начинает подсказывать варианты развития событий и решения поставленной задачи. В это время ведомый молчит, это очень важно. Если бы это было все, то было бы скучно. Так вот. В первый раз для решения проблемы надо воспользоваться абсолютно нереальным предметом или созданием, желательно из другой галактики. Во второй раз, этот предмет должен помочь с помощью физически невыполнимых действий и неосуществимым способом. В третий раз к первым двум случаям добавляются описание действий на несуществующем языке. Желательно, чтобы названия этих действий имели вполне понятное звучание, но не имели смысла. Помните, как у Маршака: Варкалось, хливкие шорьки мырялись по наве. Критерием развитого бредогенератора будет истеричный смех человека, который это слушает. Упражнение: Альтернативные реальности (базовые) И тут мы подходим к построению продвинутого бредогенератора, и уже в этом упражнении мы научимся генерировать настоящий бред эталонного качества. Чтобы это упражнение состоялось, потребуется допустить только одну мысль – мы сейчас находимся в альтернативной реальности, которая неуловимым образом похожа на нашу, за одним исключением. Эта реальность состоит не из атомов и молекул, а лампочек. Самых разнообразных лампочек. И все, что мы видим, сделано из лампочек, продуктов их переработки, в специальных лампочкообрабатывающих мастерских и лампочкоперегонных заводах. И сейчас наступает упражнение. Для этого тебе потребуется друг, к сожалению, они иногда нужны. Твой друг закрывает глаза, и ты начинаешь его водить по комнате, при этом, подводя его руку к любому предмету, и объясняешь, каким образом он состоит из лампочек. Потом дальше. И так – 10 минут. Потом вы меняетесь ролями. Результатом упражнения будет являться переход в альтернативную реальность. Разумеется, что кроме лампочек, это может быть абсолютно любая Альтернативная Реальность, состоящая из чего угодно. Хоть из телепузиков и мобильных плакатов. Еще раз: твоя задача состоит в ясном и логическом связывании того, что человек ощущает, с тем, что ты придумал. Вроде бы все просто, а вроде бы и нет. Пробуй. Я помню, когда я первый раз сам для себя делал это упражнение, я выбрал Реальность Пупырышков. И подвел человека к стене, и сказал «Это пупырышек. Просто он настолько большой, что радиус кривизны просто так не измерить». Тут такое началось, словами не передать. Продолжили мы минут только через 10 - и я думаю, что это упражнение доставит вам столько же радости, сколько мне в свое время. В общем, это упражнение нужно проделать раз 5-6 для закрепления навыка и переходить к следующему. Упражнение: Конструирование альтернативных реальностей. Это упражнение служит вторичным навыком, дополняющим бредогенератор. То есть это упражнение направлено, в первую очередь, на закрепление навыков, развитых многочасовыми потными тренировками (или секундным чтением этой главы по диагонали). Для этого упражнения тебе потребуется первоначальное состояние Альтернативной Реальности, как, например, после выполнения предыдущего упражнения. И больше ничего. То есть требуется, настоятельно требуется немного измененное состояние сознания. Выполнение: тебе потребуется только твоя рука. Этой рукой надо касаться любого предмета, перенося его в свою реальность. То есть, если у тебя реальность лампочек, то после того, как ты прикоснешься к любому дереву в своем дворе, тебе нужно будет заметить, как все в этом дереве начинает состоять из лампочек – ветки, листья, кора, корни. После того, как процесс завершится, переходи к другому предмету. Это упражнение делается молча, в одиночестве и минут 15, не меньше. Двух-трех раз на выполнение будет вполне достаточно, и ты почти разовьешь в себе бредогенератор киловатта так на три с полтиной. Завершить этот процесс можно будет с помощью следующего упражнения. Упражнение: Альтернативные реальности (продвинутые). После того, как ты научился в альтернативные реальности входить и их конструировать, для полного счастья тебе нужно только одно. Сделать так, чтобы в этой альтернативной реальности появилась хотя бы одна девушка. Вроде бы мелочь какая, мелюзга пузатая, а приятно. В конце концов, не мастурбировать же в этой реальности в гордом одиночестве? Цель упражнение: создание кокона общения с девушкой, наведение разговорного транса, умение связно и конгруэнтно убеждать в своей точке зрения, свободно простраивать ассоциативные цепочки в разговоре. Ужас какой. Это я про цели. Теперь про выполнение: твоя задача – опять войти в свою альтернативную реальность. После этого, ты находишь на улице девушку и рассказываешь ей про свой мир, аргументировано описывая любой предмет как состоящий из левых поворотов. Критерием правильного выполнения и работающего бредогенератора будет активное участие девушки в описании мира, то есть она включится в эту игру – начнет спрашивать подробности, подсказывать ответы. Меры предосторожности: Разумеется, что вот просто так с горящими глазами подбегать к девушке и впаривать ей вселенную телепузиков не стоит. Это я так, на всякий случай сказал. Имея в виду, что сначала стоит подойти и познакомиться. Если во время общения у тебя возникнут затруднения, можно потренироваться с тем же самым многострадальным другом. После этого – вперед, в пампасы, то есть за девушками. А потом – читать следующие разделы этой книги. Вот, пожалуй, и все, что я могу рассказать про войну во Вьетнаме, как говорил Форрест Гамп. Я скажу немного другое. В этой главе я очень подробно и последовательно описал конструирование бредогенератора. С помощью этих простых, казалось бы на первый взгляд, упражнений можно развить умение разговаривать просто до комических высот. Тебе потребуется только одно – тренироваться, тренироваться много и каждый день. Кроме этого, есть самая ядреная техника окончательной доводки бредогенератора, но, к сожалению, в формате этой книги ее опубликовать нельзя. Это надо просто слушать, и вариант построения выложен на сайте www.lover.ru (этот вариант является техникой ЭГ «Шкалы и приборы» и изучается, в том числе, на моих семинарах по Эриксоновскому Гипнозу). И напоследок скажу одно: Успехов, и да пребудет с тобой бредогенеративная энергия.</yandex:full-text> Опыт показывает, что на сайты знакомств люди обращаются по нескольким причинам, и эти причины постарались сформулировать создатели этих сайтов в виде целей знакомства: романтических, сексуальных, для переписки, серьезных и т.д. Изначально, вас может привлечь сюда интерес, ожидание нового приключения или конкретная цель завести себе друга. Те, кто приходят удовлетворить любопытство, быстро достигают цели и исчезают. <br /> <br /> Завсегдатаями сайта знакомств остаются люди, предпочитающие общение в Виртуальном мире общению в мире реальном, повседневном. Для них не столько важно найти партнера, чтобы потом продолжить с ним встречаться "реально", сколько сама "тусовка", общение с новыми людьми через Интернет. И надо сказать, что эту цель они реализуют вполне, так как именно здесь вы можете встретить человека, с которым, возможно, никогда бы не встретились в своей жизни, не говоря уже о международных масштабах знакомств. В этом смысле вы получаете уникальную возможность и переживаете новый интересный опыт. Преимущество общения через Интернет заключается а анонимности, в том, что Вам не обязательно быть самим собой. <br /> <br /> Вы можете выбрать для себя любую роль, надеть любую маску и ваш собеседник возможно никогда не узнает, кто за этой ролью, маской. Вы можете стать любимым положительным героем или злодеем, проигрывая положительные или отрицательные качества своей натуры. И как Зорро вы будете появляться и исчезать в любой момент времени, который определите Вы сами. Таким образом Вы начинаете чувствовать себя более раскрепощенно и непосредственно, чем в реальной жизни, где Вы скованы определенными социальными ролями. <br /> <br /> Кому-то такая игра будет по душе, но вряд ли она понравится человеку, который хочет найти реальный объект для знакомства. Если Вы хотите встретить спутника жизни, то какое-то время Вам придется вести переписку как в старинных романах, только вместо модного девичьего альбома Вам придется отвечать на вопросы анкеты, не всегда понятные. Так, например, мне позвонила по телефону девушка и произнесла одно слово: Тест". Меня это естественно удивило, и я начала ее распрашивать: какой тест, для чего и так далее. Постепенно (минут через десять) выяснилось, что она не может ответить на вопросы теста, который ей предлагают для регистрации на сайте. Я могу понять смущение этой девушки и мне знакомо ощущение беспокойства, когда нужно ответить на вопросы анкеты: цвет волос, глаз, рост, возраст, профессия, увлечения и другие. <br /> <br /> Если честно отвечать на все эти вопросы, то оказывается, что ты рассказываешь о себе незнакомым людям, которых ты не видишь, и эти незнакомые люди будут принимать решение писать тебе или нет, знакомиться или нет. И еще не известно, кто с тобой свяжется и понравится ли тебе этот человек. Немного проще, если вы выбираете партнера сами по уже существующей базе анкет (лучше делать и то, и другое: заводить свою анкету и просматривать уже введенные). Здесь вам необходимо принять решение о критериях поиска: что важнее цвет глаз и волос или возраст, семейное положение и другое. Для того чтобы правильно определить важность этих критериев, нужно задуматься о собственной системе ценностей. В какой иерархии находятся ваши ценностные критерии: материальная состоятельность партнера, его привлекательность, карьера, возраст и так далее. Например, если цвет волос не так важен по сравнению с карьерой и семейным положением, то в нужной графе можно указать "любой" (поставить прочерк или вообще не задавать). <br /> <br /> Нужно иметь ввиду, что чем больше этих критериев Вы вводите, тем более узкий поиск, тем меньше результатов Вы получите. Меньшее число критерией предполагает большую свободу выбора, больше случайностей. Графа "хобби, увлечения" предполагает вашу совместимость с партнером. Так, если девушка любит дискотеку, а молодой человек - рыбалку, то ей, вероятно, нравится общество, а ему - уединение. А это уже повод для конфликта. Помимо внутренних и внешних качеств, которые Вы ожидаете увидеть в своем новом друге, а также проблеме Вашей с ним совместимости, придется задуматься о его психологическом и физическом здоровье. Также как и в реальной жизни, знакомясь с человеком, Вам будет не очень удобно спрашивать у него справку об отсутствии СПИДа, сифилиса и других болезней. Хотя, некоторые брачные агентства предусматривают этот вариант и вводят в своих анкетах графу о заболеваниях, в том числе венерических. <br /> <br /> Как и в реальной жизни, Вам придется рассчитывать на честность своего партнера. Кроме того, ни для кого не секрет, что за знакомствами в Интернет очень часто обращаются люди, имеющие проблемы в общении в реальной жизни. Например, может оказаться, что Ваш новый знакомый страдает комплексом неуверенности в себе и высоким уровнем тревоги в лучшем случае, а в худшем - может быть алкоголиком, наркоманом или страдать тяжелым психическим расстройством, типа шизофрении. Со временем, узнав об этом, Вы окажетесь перед выбором: бросить его и нанести ему тем самым еще одну травму или пытаться помочь справиться с этой проблемой. У меня есть собственный опыт знакомств в Интернете. Моим партнером стал бывший алкоголик и наркоман, который на момент нашего общения страдал от тяжелой депрессии. <br /> <br /> Это не мешало ему быть умным, обаятельным и симпатичным мужчиной. Нужно сказать, что наша первая встреча была сильным стрессом и для меня, и для него. До встречи мы общались по телефону, я знала какой у него голос, но не представляла себе как он выглядит, хотя можно было посмотреть фотографию в Интернете. Казалось, что при встрече будет понятно тот ли это человек, что мне нужен, или нет. И действительно, оказалось, что мы совершенно разные люди: у нас разные ценности, жизненный опыт, образование и так далее. Даже физически он был ниже меня ростом (как я уже говорила, чем меньше параметров вы вводите в анкету, тем больше возможности выбора, но и риск бывает больше). С проблемой депрессии нам удалось справиться (не зря он нашел себе психолога). И после нескольких месяцев общения мы решили расстаться, оставшись хорошими друзьями. Я очень признательна этому опыту, так как встретила человека не похожего на круг моих знакомых. Я не думаю, что будет громко сказано, что эта встреча изменила мою судьбу. <br /> <br /> Мой опыт, а также опыт других людей показывает, что если Вы отважитесь встретиться со своим избранником реально, то реальность, которую Вы увидите и почувствуете в лице нового партнера может сильно отличаться от виртуальной. Чтобы эта встреча не оказалась для вас стрессом или даже шоком, постарайтесь как можно больше узнать о партнере, общаясь в виртуальном пространстве. Если вы не можете подключить микрофон или видеокамеру, которые дают значительно больше информации, чем просто текст, то в какой-то момент попробуйте общаться по телефону. <br /> <br /> Как известно, человек воспринимает окружающую действительность через 5 органов восприятия: зрение, слух, вкус, обоняние и осязание. Текст и человеческая речь вторичны и основаны на первичных образах, создаваемых этими чувствами. Поэтому возможности непосредственного восприятия партнера сильно ограничены в Интернете. Он хорош, скорее, для деловой переписки или для лицедейства в костюмах и масках, скрывающих истинное лицо. Возможно, именно поэтому для некоторых людей, имеющих определенные проблемы в общении, в сфере связанной с эмоциональным контактом, Интернет как наркотик, так как в нем, и, в частности, на сайтах знакомств такие люди находят много полезной информации и безболезненно для себя расширяют круг своего общения. Для многих Интернет стал своего рода экологической нишей. http://www.pickuptime.net/index.php?m=single&id=97 Fri, 11 Jul 2008 01:04:24 +0400 <yandex:full-text>Опыт показывает, что на сайты знакомств люди обращаются по нескольким причинам, и эти причины постарались сформулировать создатели этих сайтов в виде целей знакомства: романтических, сексуальных, для переписки, серьезных и т.д. Изначально, вас может привлечь сюда интерес, ожидание нового приключения или конкретная цель завести себе друга. Те, кто приходят удовлетворить любопытство, быстро достигают цели и исчезают. Завсегдатаями сайта знакомств остаются люди, предпочитающие общение в Виртуальном мире общению в мире реальном, повседневном. Для них не столько важно найти партнера, чтобы потом продолжить с ним встречаться "реально", сколько сама "тусовка", общение с новыми людьми через Интернет. И надо сказать, что эту цель они реализуют вполне, так как именно здесь вы можете встретить человека, с которым, возможно, никогда бы не встретились в своей жизни, не говоря уже о международных масштабах знакомств. В этом смысле вы получаете уникальную возможность и переживаете новый интересный опыт. Преимущество общения через Интернет заключается а анонимности, в том, что Вам не обязательно быть самим собой. Вы можете выбрать для себя любую роль, надеть любую маску и ваш собеседник возможно никогда не узнает, кто за этой ролью, маской. Вы можете стать любимым положительным героем или злодеем, проигрывая положительные или отрицательные качества своей натуры. И как Зорро вы будете появляться и исчезать в любой момент времени, который определите Вы сами. Таким образом Вы начинаете чувствовать себя более раскрепощенно и непосредственно, чем в реальной жизни, где Вы скованы определенными социальными ролями. Кому-то такая игра будет по душе, но вряд ли она понравится человеку, который хочет найти реальный объект для знакомства. Если Вы хотите встретить спутника жизни, то какое-то время Вам придется вести переписку как в старинных романах, только вместо модного девичьего альбома Вам придется отвечать на вопросы анкеты, не всегда понятные. Так, например, мне позвонила по телефону девушка и произнесла одно слово: Тест". Меня это естественно удивило, и я начала ее распрашивать: какой тест, для чего и так далее. Постепенно (минут через десять) выяснилось, что она не может ответить на вопросы теста, который ей предлагают для регистрации на сайте. Я могу понять смущение этой девушки и мне знакомо ощущение беспокойства, когда нужно ответить на вопросы анкеты: цвет волос, глаз, рост, возраст, профессия, увлечения и другие. Если честно отвечать на все эти вопросы, то оказывается, что ты рассказываешь о себе незнакомым людям, которых ты не видишь, и эти незнакомые люди будут принимать решение писать тебе или нет, знакомиться или нет. И еще не известно, кто с тобой свяжется и понравится ли тебе этот человек. Немного проще, если вы выбираете партнера сами по уже существующей базе анкет (лучше делать и то, и другое: заводить свою анкету и просматривать уже введенные). Здесь вам необходимо принять решение о критериях поиска: что важнее цвет глаз и волос или возраст, семейное положение и другое. Для того чтобы правильно определить важность этих критериев, нужно задуматься о собственной системе ценностей. В какой иерархии находятся ваши ценностные критерии: материальная состоятельность партнера, его привлекательность, карьера, возраст и так далее. Например, если цвет волос не так важен по сравнению с карьерой и семейным положением, то в нужной графе можно указать "любой" (поставить прочерк или вообще не задавать). Нужно иметь ввиду, что чем больше этих критериев Вы вводите, тем более узкий поиск, тем меньше результатов Вы получите. Меньшее число критерией предполагает большую свободу выбора, больше случайностей. Графа "хобби, увлечения" предполагает вашу совместимость с партнером. Так, если девушка любит дискотеку, а молодой человек - рыбалку, то ей, вероятно, нравится общество, а ему - уединение. А это уже повод для конфликта. Помимо внутренних и внешних качеств, которые Вы ожидаете увидеть в своем новом друге, а также проблеме Вашей с ним совместимости, придется задуматься о его психологическом и физическом здоровье. Также как и в реальной жизни, знакомясь с человеком, Вам будет не очень удобно спрашивать у него справку об отсутствии СПИДа, сифилиса и других болезней. Хотя, некоторые брачные агентства предусматривают этот вариант и вводят в своих анкетах графу о заболеваниях, в том числе венерических. Как и в реальной жизни, Вам придется рассчитывать на честность своего партнера. Кроме того, ни для кого не секрет, что за знакомствами в Интернет очень часто обращаются люди, имеющие проблемы в общении в реальной жизни. Например, может оказаться, что Ваш новый знакомый страдает комплексом неуверенности в себе и высоким уровнем тревоги в лучшем случае, а в худшем - может быть алкоголиком, наркоманом или страдать тяжелым психическим расстройством, типа шизофрении. Со временем, узнав об этом, Вы окажетесь перед выбором: бросить его и нанести ему тем самым еще одну травму или пытаться помочь справиться с этой проблемой. У меня есть собственный опыт знакомств в Интернете. Моим партнером стал бывший алкоголик и наркоман, который на момент нашего общения страдал от тяжелой депрессии. Это не мешало ему быть умным, обаятельным и симпатичным мужчиной. Нужно сказать, что наша первая встреча была сильным стрессом и для меня, и для него. До встречи мы общались по телефону, я знала какой у него голос, но не представляла себе как он выглядит, хотя можно было посмотреть фотографию в Интернете. Казалось, что при встрече будет понятно тот ли это человек, что мне нужен, или нет. И действительно, оказалось, что мы совершенно разные люди: у нас разные ценности, жизненный опыт, образование и так далее. Даже физически он был ниже меня ростом (как я уже говорила, чем меньше параметров вы вводите в анкету, тем больше возможности выбора, но и риск бывает больше). С проблемой депрессии нам удалось справиться (не зря он нашел себе психолога). И после нескольких месяцев общения мы решили расстаться, оставшись хорошими друзьями. Я очень признательна этому опыту, так как встретила человека не похожего на круг моих знакомых. Я не думаю, что будет громко сказано, что эта встреча изменила мою судьбу. Мой опыт, а также опыт других людей показывает, что если Вы отважитесь встретиться со своим избранником реально, то реальность, которую Вы увидите и почувствуете в лице нового партнера может сильно отличаться от виртуальной. Чтобы эта встреча не оказалась для вас стрессом или даже шоком, постарайтесь как можно больше узнать о партнере, общаясь в виртуальном пространстве. Если вы не можете подключить микрофон или видеокамеру, которые дают значительно больше информации, чем просто текст, то в какой-то момент попробуйте общаться по телефону. Как известно, человек воспринимает окружающую действительность через 5 органов восприятия: зрение, слух, вкус, обоняние и осязание. Текст и человеческая речь вторичны и основаны на первичных образах, создаваемых этими чувствами. Поэтому возможности непосредственного восприятия партнера сильно ограничены в Интернете. Он хорош, скорее, для деловой переписки или для лицедейства в костюмах и масках, скрывающих истинное лицо. Возможно, именно поэтому для некоторых людей, имеющих определенные проблемы в общении, в сфере связанной с эмоциональным контактом, Интернет как наркотик, так как в нем, и, в частности, на сайтах знакомств такие люди находят много полезной информации и безболезненно для себя расширяют круг своего общения. Для многих Интернет стал своего рода экологической нишей.</yandex:full-text> Хорошая фотография - половина успеха. Сначала человек смотрит именно на фото, а уже потом, если останется настроение, читает все остальное. <br /> <br /> Каким должно быть фото? Во-первых, если вас интересует не только переписка, на фотографии вы должны быть узнаваемы. Если вы будете выглядеть слишком хорошо, как на многих профессиональных фото, первая встреча может оказаться и последней. По той же причине, фото должно давать хотя бы приблизительное представление о вашей внешности, то есть не быть слишком маленьким. Лучше всего сделать один снимок в полный рост и еще один в виде портрета. <br /> <br /> Хорошая фотография - половина успеха. Сначала человек смотрит именно на фото, а уже потом, если останется настроение, читает все остальное. <br /> <br /> Каким должно быть фото? Во-первых, если вас интересует не только переписка, на фотографии вы должны быть узнаваемы. Если вы будете выглядеть слишком хорошо, как на многих профессиональных фото, первая встреча может оказаться и последней. По той же причине, фото должно давать хотя бы приблизительное представление о вашей внешности, то есть не быть слишком маленьким. Лучше всего сделать один снимок в полный рост и еще один в виде портрета. Думаю не нужно говорить, что фотография должна быть именно вашей, а не вашей кошки или, скажем, вашего автомобиля. Затем, в кадре дожны быть вы и только вы. Никаких друзей, обнимающих вас за плечи, никаких памятников архитектуры и никаких обшарпанных стен. И, наконец, главное, выражение лица. Оно может быть каким угодно, веселым, восхищенным, серьезным или ироническим, но ни в коем случае не мрачным. Даже и не думайте посылать фотографию, на которой вы выглядите мрачно, это совершенно бессмысленно.<br /> <br /> Насколько "откровенным" должен быть снимок, полностью зависит от вас, помещайте то, что считаете нужным. Некоторые люди не получаются на любительских снимках, точнее выглядят пародией на самих себя. В таких случаях имеет смысл обратиться к профессиональному фотографу, он знает, что делать. Только скажите ему, что вам нужно получиться похоже, или просто обьясните, зачем вам нужен снимок. В обычных фотоателье такого рода художественная сьемка обойдется вам в 100-500 рублей. <br /> <br /> Вам необходимо иметь хотя бы 2 хороших фотографии, для того что бы добиться успеха. Что я имею в виду ховоря о "хороших фотографиях":<br /> <br /> 1. Ваша фотография должна быть выполнена по возможности проффесионально. желательно сходить в фотоателье :) <br /> <br /> 2. Желательно иметь 2 фотографии : Одну портретную крупным планом, другую в полный рост. <br /> <br /> 3. Выши фотографии в отцифрованном виде не должны превышать 100 килобайт. Оптимальным вариантом я считаю фотографии в формате jpeg и размером не более 60 килобайт. Но дело Ваше, вам и решать :) http://www.pickuptime.net/index.php?m=single&id=96 Fri, 11 Jul 2008 00:57:52 +0400 <yandex:full-text>Хорошая фотография - половина успеха. Сначала человек смотрит именно на фото, а уже потом, если останется настроение, читает все остальное. Каким должно быть фото? Во-первых, если вас интересует не только переписка, на фотографии вы должны быть узнаваемы. Если вы будете выглядеть слишком хорошо, как на многих профессиональных фото, первая встреча может оказаться и последней. По той же причине, фото должно давать хотя бы приблизительное представление о вашей внешности, то есть не быть слишком маленьким. Лучше всего сделать один снимок в полный рост и еще один в виде портрета. Хорошая фотография - половина успеха. Сначала человек смотрит именно на фото, а уже потом, если останется настроение, читает все остальное. Каким должно быть фото? Во-первых, если вас интересует не только переписка, на фотографии вы должны быть узнаваемы. Если вы будете выглядеть слишком хорошо, как на многих профессиональных фото, первая встреча может оказаться и последней. По той же причине, фото должно давать хотя бы приблизительное представление о вашей внешности, то есть не быть слишком маленьким. Лучше всего сделать один снимок в полный рост и еще один в виде портрета. Думаю не нужно говорить, что фотография должна быть именно вашей, а не вашей кошки или, скажем, вашего автомобиля. Затем, в кадре дожны быть вы и только вы. Никаких друзей, обнимающих вас за плечи, никаких памятников архитектуры и никаких обшарпанных стен. И, наконец, главное, выражение лица. Оно может быть каким угодно, веселым, восхищенным, серьезным или ироническим, но ни в коем случае не мрачным. Даже и не думайте посылать фотографию, на которой вы выглядите мрачно, это совершенно бессмысленно. Насколько "откровенным" должен быть снимок, полностью зависит от вас, помещайте то, что считаете нужным. Некоторые люди не получаются на любительских снимках, точнее выглядят пародией на самих себя. В таких случаях имеет смысл обратиться к профессиональному фотографу, он знает, что делать. Только скажите ему, что вам нужно получиться похоже, или просто обьясните, зачем вам нужен снимок. В обычных фотоателье такого рода художественная сьемка обойдется вам в 100-500 рублей. Вам необходимо иметь хотя бы 2 хороших фотографии, для того что бы добиться успеха. Что я имею в виду ховоря о "хороших фотографиях": 1. Ваша фотография должна быть выполнена по возможности проффесионально. желательно сходить в фотоателье :) 2. Желательно иметь 2 фотографии : Одну портретную крупным планом, другую в полный рост. 3. Выши фотографии в отцифрованном виде не должны превышать 100 килобайт. Оптимальным вариантом я считаю фотографии в формате jpeg и размером не более 60 килобайт. Но дело Ваше, вам и решать :)</yandex:full-text> Ну вот, позади длинный путь по дороге к знакомству. Возможно, уже к этому моменту вы читаете сии строки со своей второй половиной? Возможно, вы уже разругались и хотите высказать автору за его "советы" все, что у вас накопилось за этот период знакомства? А может было бы логичным здесь поместить напевы всем известного марша (нет, не траурного:)? <br /> <br /> Вместо этого нам бы хотелось просто напомнить после неудачного знакомства обращаться к шагу пятому и довольно полезным статьям психологов, а после успешного - пожелать удачи и всего хорошего в этой удивительной жизни. <br /> <br /> И не забудьте рассказать нам о своей истории!:) http://www.pickuptime.net/index.php?m=single&id=95 Fri, 11 Jul 2008 00:56:40 +0400 <yandex:full-text>Ну вот, позади длинный путь по дороге к знакомству. Возможно, уже к этому моменту вы читаете сии строки со своей второй половиной? Возможно, вы уже разругались и хотите высказать автору за его "советы" все, что у вас накопилось за этот период знакомства? А может было бы логичным здесь поместить напевы всем известного марша (нет, не траурного:)? Вместо этого нам бы хотелось просто напомнить после неудачного знакомства обращаться к шагу пятому и довольно полезным статьям психологов, а после успешного - пожелать удачи и всего хорошего в этой удивительной жизни. И не забудьте рассказать нам о своей истории!:)</yandex:full-text> Итак, первое свидание подошло к концу, парень предложил девушке провести ее, леди согласилась, у обоих глаза горят, молнии скачут, значит, все ок. Что дальше? Молодые люди, действовать-то вам! Понравилась особа? Попросите телефончик, протянув ручку и свою мужественную лапу для его записи. Надеюсь, Вы не забыли, что если нет модема, то все равно с человеком можно связаться по такому старому и примитивному устройству, как телефон? <br /> <br /> А то многие сначала просят мыло (емайл), номер аськи, а где-то через месяц-другой вспоминают, когда заканчивается внезапно интернет, что есть еще и телефон. И начинают себя клясть на чем свет стоит, жутко удивляясь своей "забывчивости" спросить телефон у любимой девушки. А девушка все это время изводит себя мыслями, что она не нравится парню, что все это несерьезно, иначе почему он не дает свой телефон и не спрашивает моего? <br /> <br /> Так что, надеюсь, Вы не забудете и непременно спросите телефончик, протянув свою лапу. При этом возникает хороший повод невзначай прикоснуться к девушке, не так ли?:) В первый вечер именно "прикоснуться", и именно невзначай, девушка будет просто млеть, при условии, что Вы ей понравились. <br /> <br /> И не лезьте при прощании целоваться, даже в щечку. Захочет, сама даст знак (или сама поцелует:) Лучше не забудьте поблагодарить за прекрасный вечер (день, утро, два часа до обеда и т.п., только не брякните "ночь"), намекнув насчет дальнейших встреч. Для первого раза этого будет достаточно. <br /> <br /> Что делать дальше? Все очень просто, Вам понравилась девушка? Вы ей, вроде бы, тоже? Позвоните ей на следующий день, еще раз поблагодарите за проведенное время, скажите на сей счет нечто приятное, выскажите свои мысли насчет ее голоса (особенно как он завораживающе звучит по телефону, а?) <br /> <br /> Поинтересуйтесь осторожно ее планами на этот день, если занята, то на следующий. Предложите втретиться, или проводить ее вечером с работы (учебы), если она поздно возвращается домой, словом, проявите внимание. Если Вы девушке понравились, она с Вами с удовольствием встретится, и не раз. Знакомство продолжается, не так ли?:) http://www.pickuptime.net/index.php?m=single&id=94 Fri, 11 Jul 2008 00:56:05 +0400 <yandex:full-text>Итак, первое свидание подошло к концу, парень предложил девушке провести ее, леди согласилась, у обоих глаза горят, молнии скачут, значит, все ок. Что дальше? Молодые люди, действовать-то вам! Понравилась особа? Попросите телефончик, протянув ручку и свою мужественную лапу для его записи. Надеюсь, Вы не забыли, что если нет модема, то все равно с человеком можно связаться по такому старому и примитивному устройству, как телефон? А то многие сначала просят мыло (емайл), номер аськи, а где-то через месяц-другой вспоминают, когда заканчивается внезапно интернет, что есть еще и телефон. И начинают себя клясть на чем свет стоит, жутко удивляясь своей "забывчивости" спросить телефон у любимой девушки. А девушка все это время изводит себя мыслями, что она не нравится парню, что все это несерьезно, иначе почему он не дает свой телефон и не спрашивает моего? Так что, надеюсь, Вы не забудете и непременно спросите телефончик, протянув свою лапу. При этом возникает хороший повод невзначай прикоснуться к девушке, не так ли?:) В первый вечер именно "прикоснуться", и именно невзначай, девушка будет просто млеть, при условии, что Вы ей понравились. И не лезьте при прощании целоваться, даже в щечку. Захочет, сама даст знак (или сама поцелует:) Лучше не забудьте поблагодарить за прекрасный вечер (день, утро, два часа до обеда и т.п., только не брякните "ночь"), намекнув насчет дальнейших встреч. Для первого раза этого будет достаточно. Что делать дальше? Все очень просто, Вам понравилась девушка? Вы ей, вроде бы, тоже? Позвоните ей на следующий день, еще раз поблагодарите за проведенное время, скажите на сей счет нечто приятное, выскажите свои мысли насчет ее голоса (особенно как он завораживающе звучит по телефону, а?) Поинтересуйтесь осторожно ее планами на этот день, если занята, то на следующий. Предложите втретиться, или проводить ее вечером с работы (учебы), если она поздно возвращается домой, словом, проявите внимание. Если Вы девушке понравились, она с Вами с удовольствием встретится, и не раз. Знакомство продолжается, не так ли?:)</yandex:full-text> Что делать, если знакомство не состоялось, либо с Вами сухо распрощались, не позволив даже проводить? Прежде всего - не унывать, не жалеть себя, не винить других и не спешить записываться на какой-нибудь дорогой тренинг очередного психолога. Платно поболтать по душам всегда успеете:) Лучше для начала почитайте на эту тему статьи психологов.<br /> <br /> Если все же не терпится, возьмите бутылку и навестите... нет, не родителей, а старого друга. Пока он будет пить, Вы ему все выложите, а он потом скажет Вам что-нибудь умное типа: "Ты мменння уважаешшшшь? Нафиг этих... (подставить нужное), лучше выпьем!" <br /> <br /> А наутро, с новыми силами и гудящей головой, продолжайте поиски, не утруждая себя попытками доставать человека, которому Вы не приглянулись (ну не Ваша это половинка, ну и что?). Если нет бутылки или старого друга, просто вернитесь к "новому" другу - компьютеру и поиграйте в какую-нибудь игрушку, или потрепитесь немного в чате, или почитайте интересную книгу, или даже поработайте, словом, займитесь чем-то, жизнь продолжается! <br /> <br /> И не забывайте продолжать рассылать письма, посещать форумы и сайты знакомств, общайтесь! Ведь согласно древне-каким-то-иайским мифам, у каждого человека есть только как-будто одна половинка, которую он озабоченно пытается найти, а нас ведь все больше и больше, уже за шесть миллиардов половинок перевалило! Ну пусть только половина из них нужного Вам пола, но ведь тоже немало. А взять только Ваш город: это же сколько писем отослать надо! Сколько раз встретиться! И только один из этих "раз" будет последним... в смысле, первым, для продолжения бурного романа длиною примерно в жизнь (или просто надолго). <br /> <br /> Еще не передумали знакомиться? Ну тогда продолжаем знакомство. http://www.pickuptime.net/index.php?m=single&id=93 Fri, 11 Jul 2008 00:55:20 +0400 <yandex:full-text>Что делать, если знакомство не состоялось, либо с Вами сухо распрощались, не позволив даже проводить? Прежде всего - не унывать, не жалеть себя, не винить других и не спешить записываться на какой-нибудь дорогой тренинг очередного психолога. Платно поболтать по душам всегда успеете:) Лучше для начала почитайте на эту тему статьи психологов. Если все же не терпится, возьмите бутылку и навестите... нет, не родителей, а старого друга. Пока он будет пить, Вы ему все выложите, а он потом скажет Вам что-нибудь умное типа: "Ты мменння уважаешшшшь? Нафиг этих... (подставить нужное), лучше выпьем!" А наутро, с новыми силами и гудящей головой, продолжайте поиски, не утруждая себя попытками доставать человека, которому Вы не приглянулись (ну не Ваша это половинка, ну и что?). Если нет бутылки или старого друга, просто вернитесь к "новому" другу - компьютеру и поиграйте в какую-нибудь игрушку, или потрепитесь немного в чате, или почитайте интересную книгу, или даже поработайте, словом, займитесь чем-то, жизнь продолжается! И не забывайте продолжать рассылать письма, посещать форумы и сайты знакомств, общайтесь! Ведь согласно древне-каким-то-иайским мифам, у каждого человека есть только как-будто одна половинка, которую он озабоченно пытается найти, а нас ведь все больше и больше, уже за шесть миллиардов половинок перевалило! Ну пусть только половина из них нужного Вам пола, но ведь тоже немало. А взять только Ваш город: это же сколько писем отослать надо! Сколько раз встретиться! И только один из этих "раз" будет последним... в смысле, первым, для продолжения бурного романа длиною примерно в жизнь (или просто надолго). Еще не передумали знакомиться? Ну тогда продолжаем знакомство.</yandex:full-text> Свершилось! К Вам пришло письмо, с Вами хотят пообщаться! Что делать? Боюсь показаться неоригинальным, но нужно... общаться. Одни из ответивших могут захотеть для начала попереписываться, другие будут не прочь сразу встретиться. Как это выяснить? Просто спросите у них. Молодые люди, помните, нахальство - второе счастье. Хотя, что подразумевал мудрец под первым, науке не известно. Если хотят переписываться, задавайте вопросы, отвечайте на вопросы, в общем, сделайте небольшой взаимный FAQ. И если Вам объект все еще после этого интересен, предлагайте встретиться… <br /> <br /> Ну наконец-то Вы собираетесь на свидание. Прежде всего, приведите себя в порядок, постарайтесь выспаться после долгих ночей сидения в интернете, чтобы Вас не приняли за наркомана или "несексуального маньяка". Продумайте заранее, что Вы скажете при встрече ("как дела?" тут не проходит), о чем будете говорить далее? <br /> <br /> Как, Вы не знаете, о чем говорить? Ну это очень просто! У Вас наверняка есть с человеком одно общее увлечение. Какое? Компьютер! Говорите о нем, об интернете, о таинственных хакерах, пытавшихся взломать Вашу анкету, плавно перейдите на смежные увлечения, выплывшие по ходу разговора. Что делать, если объект полнейший ламер и аж два дня видит компьютер? Нет проблем, расскажите ему о компьютере, о возможностях интернета! <br /> <br /> Параллельно задавайте вопросы, это особенно актуально для мужской половины. Помните, девушки любят поговорить, любой человек (где-то вычитал фразу - "люди и женщины…":) любит поговорить о себе, любимом, значит, прекрасная половина любит поговорить о себе вдвойне! <br /> <br /> Но тут есть одно НО! Девушки любят поговорить, но вести разговор должен парень… т.е. темы обычно при первой встрече задает парень, но больше говорит девушка:) Какие темы? С компьютера Вы можете перейти на выяснение других увлечений - кино, музыка, книги, спорт, искусство, любимые места, блюда, цвета, вспомните об астрологии что-то (узнайте, какой у нее знак и скажите по поводу этого знака нечто приятное:), расскажите, чем занимаетесь… <br /> <br /> О чем не нужно говорить? Прежде всего, девушке не совсем будут интересны Ваши героические подвиги на ниве Квейка, Unreal и иже с ними, обычно девушки не любят говорить о футболе, хоккее, а Ваши сетования на ошибку в каком-то стеке при компиляции программы могут показаться им бредом сумасшедшего. Не рассказывайте о Ваших походах в детстве по огородам, войнах с дворником, пьянках в подъезде и любимых порнофильмах. Поверьте, трогательное повествование о том, как Вы в детстве заигрались и наложили в штаны отнюдь не прибавит Вам очарования, несмотря на убойную искренность. <br /> <br /> Вместе с тем, ведите себя уверенно, бегающий взгляд только испортит впечатление, выдав Вашу неуверенность прежде всего в себе. Но также совсем не обязательно пристально уставиться на девушку, будто Вы только что сошли с корабля, курсирующего по маршруту "Остров Робинзона Крузо - Ваш город". И не дай Вам Боже постоянно кидать оценивающие взгляды ниже шеи, непременно заметит и истолкует "как надо":) Сделайте парочку таких взглядов как бы вскольз, невзначай, этого Вам хватит, чтобы составить впечатление. <br /> <br /> В общем, задавайте вопросы, вставляя что-то по ходу дела, поддакивайте в нужных местах (мол, мда, у меня вот тоже было нечто подобное), избегайте скользких тем, если почувствуете, что девушке эта тема может не понравиться. Если у Вас так получилось, значит, девушке с Вами не скучно, она будет увлеченно Вам рассказывать о себе, такому умному и интересному молодому человеку (это она о Вас так думает, не верите? Увидите:), так что за какой-то час Вы сможете составить краткую биографию всей ее предыдущей жизни (подробности, если очень повезет, она будет рассказывать Вам всю оставшуюся жизнь:) <br /> <br /> А по истечении разговора у девушки сложится впечатление о Вас, как об интересном собеседнике (хотя, заметьте, больше говорила то она:) Правильно говорили древние, то ли греки, то ли китайцы, что главное - не умение говорить, а умение слушать… Ну и, услышав, воспроизводить что-то адекватное, дабы слушать новую порцию, добавим мы. <br /> <br /> Закончились вопросы, Вы все узнали? Значит, первая встреча подошла к концу. Одного-двух часов вполне хватит на первый раз. Вам интересно было? Девушка охотно отвечала на Ваши вопросы? Она согласна, чтобы Вы ее проводили? Отлично, Вы ей понравились! Если она Вам тоже, можете задуматься о продолжении знакомства. http://www.pickuptime.net/index.php?m=single&id=92 Fri, 11 Jul 2008 00:54:51 +0400 <yandex:full-text>Свершилось! К Вам пришло письмо, с Вами хотят пообщаться! Что делать? Боюсь показаться неоригинальным, но нужно... общаться. Одни из ответивших могут захотеть для начала попереписываться, другие будут не прочь сразу встретиться. Как это выяснить? Просто спросите у них. Молодые люди, помните, нахальство - второе счастье. Хотя, что подразумевал мудрец под первым, науке не известно. Если хотят переписываться, задавайте вопросы, отвечайте на вопросы, в общем, сделайте небольшой взаимный FAQ. И если Вам объект все еще после этого интересен, предлагайте встретиться… Ну наконец-то Вы собираетесь на свидание. Прежде всего, приведите себя в порядок, постарайтесь выспаться после долгих ночей сидения в интернете, чтобы Вас не приняли за наркомана или "несексуального маньяка". Продумайте заранее, что Вы скажете при встрече ("как дела?" тут не проходит), о чем будете говорить далее? Как, Вы не знаете, о чем говорить? Ну это очень просто! У Вас наверняка есть с человеком одно общее увлечение. Какое? Компьютер! Говорите о нем, об интернете, о таинственных хакерах, пытавшихся взломать Вашу анкету, плавно перейдите на смежные увлечения, выплывшие по ходу разговора. Что делать, если объект полнейший ламер и аж два дня видит компьютер? Нет проблем, расскажите ему о компьютере, о возможностях интернета! Параллельно задавайте вопросы, это особенно актуально для мужской половины. Помните, девушки любят поговорить, любой человек (где-то вычитал фразу - "люди и женщины…":) любит поговорить о себе, любимом, значит, прекрасная половина любит поговорить о себе вдвойне! Но тут есть одно НО! Девушки любят поговорить, но вести разговор должен парень… т.е. темы обычно при первой встрече задает парень, но больше говорит девушка:) Какие темы? С компьютера Вы можете перейти на выяснение других увлечений - кино, музыка, книги, спорт, искусство, любимые места, блюда, цвета, вспомните об астрологии что-то (узнайте, какой у нее знак и скажите по поводу этого знака нечто приятное:), расскажите, чем занимаетесь… О чем не нужно говорить? Прежде всего, девушке не совсем будут интересны Ваши героические подвиги на ниве Квейка, Unreal и иже с ними, обычно девушки не любят говорить о футболе, хоккее, а Ваши сетования на ошибку в каком-то стеке при компиляции программы могут показаться им бредом сумасшедшего. Не рассказывайте о Ваших походах в детстве по огородам, войнах с дворником, пьянках в подъезде и любимых порнофильмах. Поверьте, трогательное повествование о том, как Вы в детстве заигрались и наложили в штаны отнюдь не прибавит Вам очарования, несмотря на убойную искренность. Вместе с тем, ведите себя уверенно, бегающий взгляд только испортит впечатление, выдав Вашу неуверенность прежде всего в себе. Но также совсем не обязательно пристально уставиться на девушку, будто Вы только что сошли с корабля, курсирующего по маршруту "Остров Робинзона Крузо - Ваш город". И не дай Вам Боже постоянно кидать оценивающие взгляды ниже шеи, непременно заметит и истолкует "как надо":) Сделайте парочку таких взглядов как бы вскольз, невзначай, этого Вам хватит, чтобы составить впечатление. В общем, задавайте вопросы, вставляя что-то по ходу дела, поддакивайте в нужных местах (мол, мда, у меня вот тоже было нечто подобное), избегайте скользких тем, если почувствуете, что девушке эта тема может не понравиться. Если у Вас так получилось, значит, девушке с Вами не скучно, она будет увлеченно Вам рассказывать о себе, такому умному и интересному молодому человеку (это она о Вас так думает, не верите? Увидите:), так что за какой-то час Вы сможете составить краткую биографию всей ее предыдущей жизни (подробности, если очень повезет, она будет рассказывать Вам всю оставшуюся жизнь:) А по истечении разговора у девушки сложится впечатление о Вас, как об интересном собеседнике (хотя, заметьте, больше говорила то она:) Правильно говорили древние, то ли греки, то ли китайцы, что главное - не умение говорить, а умение слушать… Ну и, услышав, воспроизводить что-то адекватное, дабы слушать новую порцию, добавим мы. Закончились вопросы, Вы все узнали? Значит, первая встреча подошла к концу. Одного-двух часов вполне хватит на первый раз. Вам интересно было? Девушка охотно отвечала на Ваши вопросы? Она согласна, чтобы Вы ее проводили? Отлично, Вы ей понравились! Если она Вам тоже, можете задуматься о продолжении знакомства.</yandex:full-text> Ну вот, объявления и анкеты раскидали, что дальше? Любуемся потолком, замерев в режиме ожидания? Каждые 5 минут проверяем почту? Отнюдь. Если гора не идет к Магомету, Магомет ее сам найдет… <br /> <br /> Ведь мы уже определились, кого бы хотели найти, так почему бы не поискать? На тех же серверах знакомств? Причем, если Вы заполнили анкету, то можете просто найденным "объектам" кидать в письме ссылочку на нее с предложением познакомиться. <br /> <br /> И не бойтесь массовости. Отправьте письмо сразу нескольким, ведь совсем не обязательно, что Вы понравитесь всем и Вам все ответят, а среди ответивших не обязательно все захотят встретиться и продолжить знакомство. Поэтому знакомьтесь, общайтесь, ищите именно того человека, который Вам нужен… он есть, и возможно, он ищет или ждет Вас:) http://www.pickuptime.net/index.php?m=single&id=91 Fri, 11 Jul 2008 00:54:16 +0400 <yandex:full-text>Ну вот, объявления и анкеты раскидали, что дальше? Любуемся потолком, замерев в режиме ожидания? Каждые 5 минут проверяем почту? Отнюдь. Если гора не идет к Магомету, Магомет ее сам найдет… Ведь мы уже определились, кого бы хотели найти, так почему бы не поискать? На тех же серверах знакомств? Причем, если Вы заполнили анкету, то можете просто найденным "объектам" кидать в письме ссылочку на нее с предложением познакомиться. И не бойтесь массовости. Отправьте письмо сразу нескольким, ведь совсем не обязательно, что Вы понравитесь всем и Вам все ответят, а среди ответивших не обязательно все захотят встретиться и продолжить знакомство. Поэтому знакомьтесь, общайтесь, ищите именно того человека, который Вам нужен… он есть, и возможно, он ищет или ждет Вас:)</yandex:full-text> Заполнение анкеты или размещение объявления на форуме не такое простое дело, как может сперва показаться. Конечно, можно педантично заполнить все поля, указав город, возраст, цель знакомства и т.п.... <br /> Заполнение анкеты или размещение объявления на форуме не такое простое дело, как может сперва показаться. Конечно, можно педантично заполнить все поля, указав город, возраст, цель знакомства и т.п. Можно написать нечто вроде "симпатичная козочка познакомится с породистым тельцом для созидания рака", а можно тупо кинуть вопль "девчооонки!!! Хочу тр@… ся!!!" Только врядли на такие объявления кто-то ответит, а если и ответят, то вероятность встречи будет близка к нулю… <br /> <br /> Что же делать? Включите свою фантазию на максимум. Не включается? Отставить! Вспомните, ведь у каждого было в жизни хоть раз, когда мы были веселы, остроумны, пусть не с противоположным полом, пусть не во время флирта, а при обсуждении новой игры, нового сайта или фильма. Нет, остроумные замечания по поводу летящего вверх ногами подстреленного чудища в Квейке не подходят, вспомните что-то более "земное". Вспомнили? Как Вы этого достигли? Выпили 100 грамм? Просмотрели какой-то фильм? Что-то прочитали? Поломали? Проделайте это еще раз, пока не почувствуете то же настроение, попробуйте теперь включить фантазию… что, хлещет через край? Ну тогда садитесь за заполнение анкеты или написание объявления. <br /> <br /> Именно в таком настроении нужно заполнять анкеты. Избегайте стандартов, скучных и "правильных" фраз, напишите что-то свое, что-то необычное, оригинальное. Главное, в тему:) И будьте при этом самим собой. Если не любите прыгать с парашютом с 3 этажа в полнолуние на проходящий мимо трамвай, не пишите об этом. <br /> <br /> Прежде чем отослать анкету, советую завести электронный ящик на каком-то бесплатном сервере, чтобы была возможность в любой момент времени этот ящик сменить на другой. Почему? К сожалению, в интернете довольно распространено такое явление, как спам, Вы же не хотите постоянно вместо любовных писем получать предложения заработать за месяц сто тыщ миллионов баксов, тем более, что очень даже наврядли Вы заработаете этим путем хотя бы несколько центов от предлагаемой суммы. http://www.pickuptime.net/index.php?m=single&id=90 Fri, 11 Jul 2008 00:53:45 +0400 <yandex:full-text>Заполнение анкеты или размещение объявления на форуме не такое простое дело, как может сперва показаться. Конечно, можно педантично заполнить все поля, указав город, возраст, цель знакомства и т.п.... Заполнение анкеты или размещение объявления на форуме не такое простое дело, как может сперва показаться. Конечно, можно педантично заполнить все поля, указав город, возраст, цель знакомства и т.п. Можно написать нечто вроде "симпатичная козочка познакомится с породистым тельцом для созидания рака", а можно тупо кинуть вопль "девчооонки!!! Хочу тр@… ся!!!" Только врядли на такие объявления кто-то ответит, а если и ответят, то вероятность встречи будет близка к нулю… Что же делать? Включите свою фантазию на максимум. Не включается? Отставить! Вспомните, ведь у каждого было в жизни хоть раз, когда мы были веселы, остроумны, пусть не с противоположным полом, пусть не во время флирта, а при обсуждении новой игры, нового сайта или фильма. Нет, остроумные замечания по поводу летящего вверх ногами подстреленного чудища в Квейке не подходят, вспомните что-то более "земное". Вспомнили? Как Вы этого достигли? Выпили 100 грамм? Просмотрели какой-то фильм? Что-то прочитали? Поломали? Проделайте это еще раз, пока не почувствуете то же настроение, попробуйте теперь включить фантазию… что, хлещет через край? Ну тогда садитесь за заполнение анкеты или написание объявления. Именно в таком настроении нужно заполнять анкеты. Избегайте стандартов, скучных и "правильных" фраз, напишите что-то свое, что-то необычное, оригинальное. Главное, в тему:) И будьте при этом самим собой. Если не любите прыгать с парашютом с 3 этажа в полнолуние на проходящий мимо трамвай, не пишите об этом. Прежде чем отослать анкету, советую завести электронный ящик на каком-то бесплатном сервере, чтобы была возможность в любой момент времени этот ящик сменить на другой. Почему? К сожалению, в интернете довольно распространено такое явление, как спам, Вы же не хотите постоянно вместо любовных писем получать предложения заработать за месяц сто тыщ миллионов баксов, тем более, что очень даже наврядли Вы заработаете этим путем хотя бы несколько центов от предлагаемой суммы.</yandex:full-text> Однажды, теплым весенним утром, когда в окне танцевали ламбаду яркие посланцы нашего светила… или суровым зимним вечером, когда за окном заунывно завывала метель… или знойным летним днем, изнемогая от жажды и страшно завидуя пингвинам… словом, Вы решили с кем-нибудь познакомиться, причем, решили подойти к этому обстоятельно, но вот не знаете, с чего (или кого:) начать. <br /> <br /> Если Вы решили искать свою половину (или приключения) через интернет, то эта статья для Вас! Если же Вы решили знакомиться обычным способом: с помощью верещащего тамагочи, дежурной фразы "А как пройти в библиотеку?" или путем эпилептоидных двигательных актов на очередной дискотеке, то не совсем понятно, как Вас занесло на этот сайт и почему Вы читаете эту статью?<br /> <br /> Но мы отвлеклись, итак, знакомства… Первое, что нужно сделать, это определиться, чего же Вы, собственно, хотите. Множество сайтов в интернете предложат Вам самые разнообразные категории знакомств: от "он ищет ее" до "они ищут его". Цели знакомства также бывают разные - от стеснительного предложения "попереписываться " до нахального "для секса". Причем, частенько получается, что в результате, как поет "Машина времени", "все хотят одного…":) Но всему свое время! <br /> <br /> Представьте, что Вы встретились с человеком. Каким он должен быть, о чем Вы будете говорить, в каком случае Вы решите продолжить общение? Ответив на эти вопросы (и возникшие по ходу дела остальные), Вы определите для себя, кого и где искать, каким "критериям" должен отвечать человек. <br /> <br /> Мужской половине советую рассматривать девушек прежде всего не как "противоположный пол" ("взгляд" под этим углом тоже нужен, конечно, но главное не это), разглядите в них такого же человека, как Вы сами... со своими интересами, радостями… а может, и печалями?:) Тогда Вы сможете выслушать и утешить:) <br /> <br /> Но вот мы определились, кто нам нужен, что дальше? Далее мы идем на сайты знакомств и заполняем анкеты.<br /> взято с hiclub.ru http://www.pickuptime.net/index.php?m=single&id=89 Fri, 11 Jul 2008 00:53:09 +0400 <yandex:full-text>Однажды, теплым весенним утром, когда в окне танцевали ламбаду яркие посланцы нашего светила… или суровым зимним вечером, когда за окном заунывно завывала метель… или знойным летним днем, изнемогая от жажды и страшно завидуя пингвинам… словом, Вы решили с кем-нибудь познакомиться, причем, решили подойти к этому обстоятельно, но вот не знаете, с чего (или кого:) начать. Если Вы решили искать свою половину (или приключения) через интернет, то эта статья для Вас! Если же Вы решили знакомиться обычным способом: с помощью верещащего тамагочи, дежурной фразы "А как пройти в библиотеку?" или путем эпилептоидных двигательных актов на очередной дискотеке, то не совсем понятно, как Вас занесло на этот сайт и почему Вы читаете эту статью? Но мы отвлеклись, итак, знакомства… Первое, что нужно сделать, это определиться, чего же Вы, собственно, хотите. Множество сайтов в интернете предложат Вам самые разнообразные категории знакомств: от "он ищет ее" до "они ищут его". Цели знакомства также бывают разные - от стеснительного предложения "попереписываться " до нахального "для секса". Причем, частенько получается, что в результате, как поет "Машина времени", "все хотят одного…":) Но всему свое время! Представьте, что Вы встретились с человеком. Каким он должен быть, о чем Вы будете говорить, в каком случае Вы решите продолжить общение? Ответив на эти вопросы (и возникшие по ходу дела остальные), Вы определите для себя, кого и где искать, каким "критериям" должен отвечать человек. Мужской половине советую рассматривать девушек прежде всего не как "противоположный пол" ("взгляд" под этим углом тоже нужен, конечно, но главное не это), разглядите в них такого же человека, как Вы сами... со своими интересами, радостями… а может, и печалями?:) Тогда Вы сможете выслушать и утешить:) Но вот мы определились, кто нам нужен, что дальше? Далее мы идем на сайты знакомств и заполняем анкеты. взято с hiclub.ru</yandex:full-text> Как заводятся тараканы, мы знаем. Раз-другой оставил на кухне объедки, включил ночью свет - и вот, пожалуйста, - паническая суета в углах. Женщина же заводится в доме постепенно. Вначале она приходит днем, как бы в гости. Побродила по комнатам, села в кресло, "потом, наверное, устала и легла на диван". Она тебе нравится, ей нравится у тебя. Женщина приходит снова и снова. Потом она неизбежно остается на ночь. За одной ночевкой последует другая. Затем в ванной появится зубная щетка, в прихожей - тапочки, в холодильнике вкусная и здоровая пища потеснит пиво, а дубликат ключей окажется уже просто необходимой мелочью. И вот однажды ты входишь на кухню и застаешь все ту же деятельную суету. Она "завелась". С женщинами всегда так: вначале ты заводишься в спальне, потом они заводятся на кухне. <br /> <br /> Пройти этот путь легче легкого. Каждый этап вытекает из предыдущего логично и естественно. Глупо не позвать понравившуюся девушку в гости, глупо возражать против зубной щетки, если она ночует у тебя через день. И если уж есть на этой лесенке ступенька, с которой начинается дорога в ад, то это ночевка. Герой романа "Невыносимая легкость бытия", молодой и самодостаточный доктор, никогда не оставлял у себя женщин на ночь. Был у него такой принцип. Даже под утро он не ленился посадить потенциальную оккупантку в машину и лично отвезти ее домой. Он знал, что делает - первое же исключение из этого правила обернулось свадьбой. Правда, доктор оказался очень доволен таким сюжетным ходом, но ведь это же книжка. Мы-то знаем, что в жизни такого не бывает. <br /> <br /> Итак, будем считать, что тараканы или женщина уже завелись в твоей крепости. Что же делать дальше? Против тараканов есть одно очень эффективное средство - ловушки. Расставляешь их по комнатам в самых популярных среди тараканов местах, и непрошеные гости уходят. Есть ловушки и против женщины, работают так же эффективно. Правда, в магазине они не продаются, их приходится создавать самому, в каждой комнате отдельно. Это настоящий труд, который потребует напряжения, фантазии и артистизма. Но если ты соскучился по одиночеству и нет возможности поиграть самому с собой в шахматы, то дело того стоит. <br /> <br /> Если бы женщина, как лыжи, все время тихо лежала на антресолях и появлялась только когда тебе нужно, с ее существованием можно было бы мириться. Но беда в том, что она все время что-то делает, вызывая тем самым оптическое и акустическое раздражение. К тому же деятельность ее приносит плоды в виде чистоты, уюта и приготовленной пищи. Это уже просто непереносимо. <br /> <br /> Чтобы женщина ушла, нужно вначале понять, что именно ее держит в твоем доме. Во-первых, она ценит твое общество, и тут ее можно понять - ты и сам ценишь свое общество. Во-вторых, ей нравится роль хозяйки - процесс хозяйничанья и его результаты. Таким образом, все твои ловушки должны служить разочарованию женщины в тебе, твоем жилище и ее собственной роли в этом жилище. Осознав, что тебе никто не нужен, что вся ее суета бесполезна, да и ты сам отнюдь не воплощение девичьих грез, - осознав все это, она уйдет. <br /> <br /> Прими это к сведению и отправляйся по квартире расставлять ловушки - грязь, вредительство и невнимательность. <br /> <br /> Кухня. Это ее любимое место в твоей квартире, здесь она наводит свои порядки особенно уверенно. Она так любит чистоту - что ж, тащи на кухню все самое грязное, что у тебя есть. Носки, обувь, старый масляный фильтр. Смело раскладывай все это на столе. Бейсболка удобно размещается среди тарелок, банка засохшей нитрокраски отлично смотрится среди пакетов с крупой, а сломанный насос - в хлебнице. Все это нельзя трогать - ты привык, чтобы вещи были под рукой, она должна с тобой считаться. Она приготовила обед на два дня и загромоздила им весь холодильник? Ерунда, вобла важнее, а обед переставим поближе к батарее. Что, уже все скисло? Ай-ай-ай, как жаль... Все ножи тупые, в дежурной кастрюле размножаются опарыши для рыбалки, в духовке заряжается аккумулятор. По-моему, мы неплохо потрудились. Главное - найти на кухне место для всего, кроме еды. <br /> Спальня. Если раньше ты любил покушать на кухне, то теперь принимай пищу в спальне, в кровати, под одеялом. Скорлупа, соль, крошки - женщина чувствительна к ним. Ты тоже? Потерпи немного. Даже если обед тебе понравился, не вздумай его хвалить! Одно слово благодарности заставит ее забыть все обиды. Будь внимателен к мелочам, предупреждай все ее капризы - закрывай окно, если ей душно, открывай нараспашку, если мерзнет, ночью старайся стащить с нее одеяло, спи по диагонали, поперек, если не помылся - валетом, научись храпеть. Отказаться от интимной жизни не представляется возможным - именно этой твоей слабостью и воспользовались в свое время захватчики. Что ж, наша месть будет страшна. Делай все так, тогда и там, где, когда и как этого хочется только тебе. Говори отрывисто и конкретно: "Лечь!", "Сесть!", "Встать!" Не затягивай дело больше чем на полторы минуты - за это время ты как раз успеешь дать нужные команды, помянуть добрым словом предыдущую подружку и рассказать анекдот. Сразу же после - отворачивайся, пукай и засыпай. <br /> Ванная. Чувствительная женщина может загрустить от одного вида прилипшего волоска. А ведь есть еще сбритая щетина - раньше она уносилась в канализацию, теперь ей найдется применение. Хотя, если она не любит бородатых мужчин, о бритье на какое-то время придется забыть. Пора пересмотреть концепцию личной гигиены. Независимо от того, как часто ты принимал душ раньше, теперь твое тело должно подвергаться этой осквернительной церемонии раз в неделю - как в армии. Но чтобы она не рассказывала всем, какая ты свинья, почаще мой обувь ее мочалкой. Не забудь переключить смеситель на душ и оставить его в таком положении - когда она откроет кран, получится сюрприз для прически. <br /> Гостиная. Она уже бегает мыться к подружке и вздрагивает при слове "кухня"? Это хорошо. Однако редкие моменты общего досуга перед телевизором искупают все причиняемые тобой неудобства. Это плохо. Тогда ей придется полюбить все олимпийские виды спорта заодно с женским боксом. Никогда не отдавай ей в руки пульт - она может переключить программу на самом интересном месте рекламного блока. Модем безостановочно качает почту, по телевизору один футбол, ее единственная отрада - побыть в дальнем углу комнаты наедине с собой. Но тут на помощь приходят друзья. Гостиная - от слова "гости", ведь так? Пусть вламываются в любое время суток, в любых количествах - ты всегда им рад, и пусть берут с собой подружек. Если твоей женщине все еще хочется жить с тобой, пусть учится быть настоящей хозяйкой. Двое-трое особо прожорливых друзей могут жить у тебя постоянно, остальные наведываются только к ужину. А хозяйка тут как тут: принесет, уберет, вытрет. А как иначе? <br /> Постарайся войти в противофазу со своей хозяйкой. Как только она ложится спать, врубай музыку на полную - и так до пяти утра. Бурный полуминутный секс - и ты уже спишь, а ей через час вставать - должен же кто-то прибраться и приготовить завтрак. И чтобы до четырех дня была тише мыши - вы с друзьями спите. Никогда не говори с ней о ее делах, не отвечай на вопросы. Никогда ничего не делай. Попытайся донести до ее куриных мозгов, что ты - мужчина, мыслитель, созерцатель. Хозяйство - не мужское дело, работа - суета. Ругайся с ней по каждому поводу. Ты не позволишь никому ущемлять тебя в твоих правах, совместная жизнь требует компромиссов - пусть подстраивается под тебя. <br /> <br /> Действие этих ловушек проверено сотнями экспериментов - работают безотказно. Если ты воспользуешься ими, твоя женщина не останется с тобой. Впрочем, частицу "не" в этом предложении ты можешь расположить по своему усмотрению. Ведь когда уходит женщина, приходят тараканы... http://www.pickuptime.net/index.php?m=single&id=88 Fri, 11 Jul 2008 00:51:11 +0400 <yandex:full-text>Как заводятся тараканы, мы знаем. Раз-другой оставил на кухне объедки, включил ночью свет - и вот, пожалуйста, - паническая суета в углах. Женщина же заводится в доме постепенно. Вначале она приходит днем, как бы в гости. Побродила по комнатам, села в кресло, "потом, наверное, устала и легла на диван". Она тебе нравится, ей нравится у тебя. Женщина приходит снова и снова. Потом она неизбежно остается на ночь. За одной ночевкой последует другая. Затем в ванной появится зубная щетка, в прихожей - тапочки, в холодильнике вкусная и здоровая пища потеснит пиво, а дубликат ключей окажется уже просто необходимой мелочью. И вот однажды ты входишь на кухню и застаешь все ту же деятельную суету. Она "завелась". С женщинами всегда так: вначале ты заводишься в спальне, потом они заводятся на кухне. Пройти этот путь легче легкого. Каждый этап вытекает из предыдущего логично и естественно. Глупо не позвать понравившуюся девушку в гости, глупо возражать против зубной щетки, если она ночует у тебя через день. И если уж есть на этой лесенке ступенька, с которой начинается дорога в ад, то это ночевка. Герой романа "Невыносимая легкость бытия", молодой и самодостаточный доктор, никогда не оставлял у себя женщин на ночь. Был у него такой принцип. Даже под утро он не ленился посадить потенциальную оккупантку в машину и лично отвезти ее домой. Он знал, что делает - первое же исключение из этого правила обернулось свадьбой. Правда, доктор оказался очень доволен таким сюжетным ходом, но ведь это же книжка. Мы-то знаем, что в жизни такого не бывает. Итак, будем считать, что тараканы или женщина уже завелись в твоей крепости. Что же делать дальше? Против тараканов есть одно очень эффективное средство - ловушки. Расставляешь их по комнатам в самых популярных среди тараканов местах, и непрошеные гости уходят. Есть ловушки и против женщины, работают так же эффективно. Правда, в магазине они не продаются, их приходится создавать самому, в каждой комнате отдельно. Это настоящий труд, который потребует напряжения, фантазии и артистизма. Но если ты соскучился по одиночеству и нет возможности поиграть самому с собой в шахматы, то дело того стоит. Если бы женщина, как лыжи, все время тихо лежала на антресолях и появлялась только когда тебе нужно, с ее существованием можно было бы мириться. Но беда в том, что она все время что-то делает, вызывая тем самым оптическое и акустическое раздражение. К тому же деятельность ее приносит плоды в виде чистоты, уюта и приготовленной пищи. Это уже просто непереносимо. Чтобы женщина ушла, нужно вначале понять, что именно ее держит в твоем доме. Во-первых, она ценит твое общество, и тут ее можно понять - ты и сам ценишь свое общество. Во-вторых, ей нравится роль хозяйки - процесс хозяйничанья и его результаты. Таким образом, все твои ловушки должны служить разочарованию женщины в тебе, твоем жилище и ее собственной роли в этом жилище. Осознав, что тебе никто не нужен, что вся ее суета бесполезна, да и ты сам отнюдь не воплощение девичьих грез, - осознав все это, она уйдет. Прими это к сведению и отправляйся по квартире расставлять ловушки - грязь, вредительство и невнимательность. Кухня. Это ее любимое место в твоей квартире, здесь она наводит свои порядки особенно уверенно. Она так любит чистоту - что ж, тащи на кухню все самое грязное, что у тебя есть. Носки, обувь, старый масляный фильтр. Смело раскладывай все это на столе. Бейсболка удобно размещается среди тарелок, банка засохшей нитрокраски отлично смотрится среди пакетов с крупой, а сломанный насос - в хлебнице. Все это нельзя трогать - ты привык, чтобы вещи были под рукой, она должна с тобой считаться. Она приготовила обед на два дня и загромоздила им весь холодильник? Ерунда, вобла важнее, а обед переставим поближе к батарее. Что, уже все скисло? Ай-ай-ай, как жаль... Все ножи тупые, в дежурной кастрюле размножаются опарыши для рыбалки, в духовке заряжается аккумулятор. По-моему, мы неплохо потрудились. Главное - найти на кухне место для всего, кроме еды. Спальня. Если раньше ты любил покушать на кухне, то теперь принимай пищу в спальне, в кровати, под одеялом. Скорлупа, соль, крошки - женщина чувствительна к ним. Ты тоже? Потерпи немного. Даже если обед тебе понравился, не вздумай его хвалить! Одно слово благодарности заставит ее забыть все обиды. Будь внимателен к мелочам, предупреждай все ее капризы - закрывай окно, если ей душно, открывай нараспашку, если мерзнет, ночью старайся стащить с нее одеяло, спи по диагонали, поперек, если не помылся - валетом, научись храпеть. Отказаться от интимной жизни не представляется возможным - именно этой твоей слабостью и воспользовались в свое время захватчики. Что ж, наша месть будет страшна. Делай все так, тогда и там, где, когда и как этого хочется только тебе. Говори отрывисто и конкретно: "Лечь!", "Сесть!", "Встать!" Не затягивай дело больше чем на полторы минуты - за это время ты как раз успеешь дать нужные команды, помянуть добрым словом предыдущую подружку и рассказать анекдот. Сразу же после - отворачивайся, пукай и засыпай. Ванная. Чувствительная женщина может загрустить от одного вида прилипшего волоска. А ведь есть еще сбритая щетина - раньше она уносилась в канализацию, теперь ей найдется применение. Хотя, если она не любит бородатых мужчин, о бритье на какое-то время придется забыть. Пора пересмотреть концепцию личной гигиены. Независимо от того, как часто ты принимал душ раньше, теперь твое тело должно подвергаться этой осквернительной церемонии раз в неделю - как в армии. Но чтобы она не рассказывала всем, какая ты свинья, почаще мой обувь ее мочалкой. Не забудь переключить смеситель на душ и оставить его в таком положении - когда она откроет кран, получится сюрприз для прически. Гостиная. Она уже бегает мыться к подружке и вздрагивает при слове "кухня"? Это хорошо. Однако редкие моменты общего досуга перед телевизором искупают все причиняемые тобой неудобства. Это плохо. Тогда ей придется полюбить все олимпийские виды спорта заодно с женским боксом. Никогда не отдавай ей в руки пульт - она может переключить программу на самом интересном месте рекламного блока. Модем безостановочно качает почту, по телевизору один футбол, ее единственная отрада - побыть в дальнем углу комнаты наедине с собой. Но тут на помощь приходят друзья. Гостиная - от слова "гости", ведь так? Пусть вламываются в любое время суток, в любых количествах - ты всегда им рад, и пусть берут с собой подружек. Если твоей женщине все еще хочется жить с тобой, пусть учится быть настоящей хозяйкой. Двое-трое особо прожорливых друзей могут жить у тебя постоянно, остальные наведываются только к ужину. А хозяйка тут как тут: принесет, уберет, вытрет. А как иначе? Постарайся войти в противофазу со своей хозяйкой. Как только она ложится спать, врубай музыку на полную - и так до пяти утра. Бурный полуминутный секс - и ты уже спишь, а ей через час вставать - должен же кто-то прибраться и приготовить завтрак. И чтобы до четырех дня была тише мыши - вы с друзьями спите. Никогда не говори с ней о ее делах, не отвечай на вопросы. Никогда ничего не делай. Попытайся донести до ее куриных мозгов, что ты - мужчина, мыслитель, созерцатель. Хозяйство - не мужское дело, работа - суета. Ругайся с ней по каждому поводу. Ты не позволишь никому ущемлять тебя в твоих правах, совместная жизнь требует компромиссов - пусть подстраивается под тебя. Действие этих ловушек проверено сотнями экспериментов - работают безотказно. Если ты воспользуешься ими, твоя женщина не останется с тобой. Впрочем, частицу "не" в этом предложении ты можешь расположить по своему усмотрению. Ведь когда уходит женщина, приходят тараканы...</yandex:full-text> В юности была у меня одна подруга. Любила меня, как кот сметану. А мне надо было учиться, заниматься общественной работой и овладевать смежными профессиями. Подруга не хотела разрыва отношений. А я чего я только не делал, чтобы с ней расстаться. Сначала, конечно, плел ей, что я ее недостоин, что она - вылитый алмаз или феонит (если найдется подходящий грифель). Но она - ни в какую. Говорила, что я тоже парень хоть куда и ее (алмаза) безусловно достоин (как резец). Я же хотел, чтобы наше свидание было последним. Тогда я начал признаваться ей в жутких прегрешениях. Сначала просто говорил, что нашел другую, а она в ответ заявляла, что тоже готова ее полюбить, потому, что уже давно в себе подозревала лесбийские наклонности. Потом объявлял, что меня скоро должны судить за валютные махинации и посадить. Но она говорила, что с честью пройдет со мной все испытания, будет меня ждать и носить в тюрьму апельсины. И вот такие примерно ответы я получал на любые свои "признания". <br /> <br /> Наконец я понял, что схожу с ума, поэтому решил ей во всем признаться и сказал: "Люда! (На самом деле ее звали Света, но имя я изменил.) Мне нужно учиться, и больше нет времени на секс. Точнее, время на секс есть, но не на секс с тобой. Так что нам нужно расстаться. На время. Хотя бы лет на десять". И вы знаете, что ответила Люда? Люда ответила, что я мог это спокойно сказать еще месяц назад, а не мучить ее всякими непонятными отговорками. "Разлюбил, так разлюбил. Не ты первый, не ты последний. Ничего страшного, переживу", - сказала она. Вот и все дела. Так что, ребята, не нужно чего-то долго выдумывать. Правду говорить - легко и приятно! (Это еще дедушка Ленин говорил, когда жрал чужие сливы и разбивал вазы.) Да и разрыв отношений легче перенести. Если, конечно, соблюдать несколько правил честного расставания: <br /> <br /> Не давай ей ложную надежду. Не говори, что может быть, еще не все потеряно и ваше свидание не последнее. <br /> Напиши ей письмо. Где исчерпывающе объясни, почему все произошло так, и, скорее всего, она напишет тебе ответ, что освободит вас обоих от нервных разборок. <br /> Выбери момент и территорию. Не делай этого за ужином в ресторане, в новогоднюю ночь или в день семейного торжества. Лучше чтобы это произошло не дома, а на нейтральной территории. Устрой последнее свидание, например, в тихом кафе, где достаточно уединенно, чтобы спокойно поговорить, но место, как ни крути, публичное, и это удержит от рыданий и бурных обвинений. <br /> Не подключай всех вокруг. Разрыв отношений - дело только двоих. Лучше не выбирать себе в союзники общих друзей и тем более не перетягивать их на свою сторону. Просто скажи им все как есть - даже если это показывает тебя не в самом выгодном свете - и дай им самим определить свою позицию. Хорошие друзья всегда стараются соблюдать нейтралитет. <br /> Встань на ее место. Представь себе, что это она от тебя уходит. Какое поведение ты бы предпочел в отношении себя? Поступай с ней точно так же. <br /> Настаивай на своем. Играй в испорченную пластинку. В ответ на вопрос "Почему ты меня бросаешь?" занудно повторяй свое объяснение, не меняя деталей и аргументов. Рано или поздно она вынуждена будет смириться с твоим решением. http://www.pickuptime.net/index.php?m=single&id=87 Fri, 11 Jul 2008 00:50:25 +0400 <yandex:full-text>В юности была у меня одна подруга. Любила меня, как кот сметану. А мне надо было учиться, заниматься общественной работой и овладевать смежными профессиями. Подруга не хотела разрыва отношений. А я чего я только не делал, чтобы с ней расстаться. Сначала, конечно, плел ей, что я ее недостоин, что она - вылитый алмаз или феонит (если найдется подходящий грифель). Но она - ни в какую. Говорила, что я тоже парень хоть куда и ее (алмаза) безусловно достоин (как резец). Я же хотел, чтобы наше свидание было последним. Тогда я начал признаваться ей в жутких прегрешениях. Сначала просто говорил, что нашел другую, а она в ответ заявляла, что тоже готова ее полюбить, потому, что уже давно в себе подозревала лесбийские наклонности. Потом объявлял, что меня скоро должны судить за валютные махинации и посадить. Но она говорила, что с честью пройдет со мной все испытания, будет меня ждать и носить в тюрьму апельсины. И вот такие примерно ответы я получал на любые свои "признания". Наконец я понял, что схожу с ума, поэтому решил ей во всем признаться и сказал: "Люда! (На самом деле ее звали Света, но имя я изменил.) Мне нужно учиться, и больше нет времени на секс. Точнее, время на секс есть, но не на секс с тобой. Так что нам нужно расстаться. На время. Хотя бы лет на десять". И вы знаете, что ответила Люда? Люда ответила, что я мог это спокойно сказать еще месяц назад, а не мучить ее всякими непонятными отговорками. "Разлюбил, так разлюбил. Не ты первый, не ты последний. Ничего страшного, переживу", - сказала она. Вот и все дела. Так что, ребята, не нужно чего-то долго выдумывать. Правду говорить - легко и приятно! (Это еще дедушка Ленин говорил, когда жрал чужие сливы и разбивал вазы.) Да и разрыв отношений легче перенести. Если, конечно, соблюдать несколько правил честного расставания: Не давай ей ложную надежду. Не говори, что может быть, еще не все потеряно и ваше свидание не последнее. Напиши ей письмо. Где исчерпывающе объясни, почему все произошло так, и, скорее всего, она напишет тебе ответ, что освободит вас обоих от нервных разборок. Выбери момент и территорию. Не делай этого за ужином в ресторане, в новогоднюю ночь или в день семейного торжества. Лучше чтобы это произошло не дома, а на нейтральной территории. Устрой последнее свидание, например, в тихом кафе, где достаточно уединенно, чтобы спокойно поговорить, но место, как ни крути, публичное, и это удержит от рыданий и бурных обвинений. Не подключай всех вокруг. Разрыв отношений - дело только двоих. Лучше не выбирать себе в союзники общих друзей и тем более не перетягивать их на свою сторону. Просто скажи им все как есть - даже если это показывает тебя не в самом выгодном свете - и дай им самим определить свою позицию. Хорошие друзья всегда стараются соблюдать нейтралитет. Встань на ее место. Представь себе, что это она от тебя уходит. Какое поведение ты бы предпочел в отношении себя? Поступай с ней точно так же. Настаивай на своем. Играй в испорченную пластинку. В ответ на вопрос "Почему ты меня бросаешь?" занудно повторяй свое объяснение, не меняя деталей и аргументов. Рано или поздно она вынуждена будет смириться с твоим решением.</yandex:full-text>